17 июня 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияС возрастом всё реже узнаю тех, кого показывают в этих развлекательных шоу на ТВ. Нет, я, конечно, понимаю, что все они – звезды. Но кто они такие… Хер знает.
В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей.
Теперь время написания учебных планов и отчётов не оплачивается.
Теперь время написания учебных планов и отчётов не оплачивается.
Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, - потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.
Судя по результатам экономической конференции, хрен из растения становится основным стратегическим товаром.
"Британские учёные: в 2100 году работника на удалёнке будут отличать тёмные глаза и когтистые руки." Я (глядя в зеркало): А чо уже 2100-й год?
11
Умирает эзотерик-гадатель на картах Таро. Открывает глаза на том свете - и видит Бога-из-Библии. Стало ему страшно.
Бог посмотрел-посмотрел на него, вздыхает и говорит - Ты знаешь, сколько ты нагрешил?
- Но... я же никого не убивал, не воровал, добр был к людям, помогал бедным...
- Да. Это я знаю. Но ты же гадал на картах! А я это запрещал! Ты за свою жизнь сделал примерно триста тысяч раскладов, больших и малых!
- Ну... да... я не знал, что Ты есть и Ты это запретил, это правда.
- Ха! Не знал он... Но ведь отвечать надо!
Эзотерик сглотнул.
- И... что? И что теперь будет?
- Ну... мой принцип ты знаешь! Око за око!
- Но... око за око... в моем случае?
- Именно в твоем! - ухмыльнулся Бог. - Ты будешь сидеть здесь, пока я сделаю тебе триста тысяч раскладов на Таро! И не уйдешь, пока не выслушаешь КАЖДЫЙ из них!
Бог посмотрел-посмотрел на него, вздыхает и говорит - Ты знаешь, сколько ты нагрешил?
- Но... я же никого не убивал, не воровал, добр был к людям, помогал бедным...
- Да. Это я знаю. Но ты же гадал на картах! А я это запрещал! Ты за свою жизнь сделал примерно триста тысяч раскладов, больших и малых!
- Ну... да... я не знал, что Ты есть и Ты это запретил, это правда.
- Ха! Не знал он... Но ведь отвечать надо!
Эзотерик сглотнул.
- И... что? И что теперь будет?
- Ну... мой принцип ты знаешь! Око за око!
- Но... око за око... в моем случае?
- Именно в твоем! - ухмыльнулся Бог. - Ты будешь сидеть здесь, пока я сделаю тебе триста тысяч раскладов на Таро! И не уйдешь, пока не выслушаешь КАЖДЫЙ из них!
Вопреки сложившейся ныне практике, моим первым и единственным в жизни испытательным сроком стал букетно-конфетный период взаимоотношений с будущей супругой.
Жена выговаривает мужу:
- Ты прямо бесишь меня, когда лежишь на диване.
- Я тебе давно говорил: давай купим новый диван.
- Ты прямо бесишь меня, когда лежишь на диване.
- Я тебе давно говорил: давай купим новый диван.
- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.
Два сотрудника обсуждают шефа:
- Он иной раз такое говорит, что у меня аж волосы дыбом встают – прям, сидеть неудобно!
- Он иной раз такое говорит, что у меня аж волосы дыбом встают – прям, сидеть неудобно!
Хуже поющих трусов только поющие плавки.
9
Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.
Не является ювелирным изделием, является подделкой !
16
Первое правило ПТСР – отрицать, что у тебя ПТСР.
12
Если намерен жениться, то приди к своей невесте, и сделай так, чтобы в её поле зрения случайно оказалась скалка. Если твоя потенциальная жена попеременно смотрит то на скалку, то на твою голову, беги и не возвращайся.
Завуч возмущается.
- Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку.
Директор школы:
- Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?
- Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку.
Директор школы:
- Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?
СМИ: в Турции будет отменён запрет на ночные вечеринки!
"Пох..." - пробормотал Петрович, только что снявший жирные шашлыки с мангала и доставший из холодильника венское пиво.
"Пох..." - пробормотал Петрович, только что снявший жирные шашлыки с мангала и доставший из холодильника венское пиво.
Самый смешной анекдот за 21.11:
- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.