Поиск по автору:

Чего милая ты так расстроена?
Полюбила за валюту. Оказалась такая, что ни в одном банке не берут.
А откуда у тебя фингал?
Это в обменнике вместо обмена.

Поручик Ржевский:
Я вспомнил Вас и всё былое в уставашем сердце ожило.
Я вспомнил, сколько на Вас тратил, и рад, что Вы так далеко.

Одна подруга спрашивает другую:
- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
- То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

Не-то из-за погоды, не-то из-за политики самолётам с командированными дружно совсем отменили все рейсы. Мужья раньше времени вернулись из командировок.
Косметологи довольны, у них раскупили все средства против синяков.

Коль плохие жрёшь котлеты,
Не ругай жену за это.
Если фарш плохой купил,
Сам себе ты навредил.

Поручик Ржевский:
- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.

- Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
- Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
- А если я всё-таки помру от вашего лечения?
- Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.

Педагог:
- Дети скажите, кто изучает внутренний мир человека.?
Молчание класса, а один мальчик вдруг произносит:
-Мой папа.
Педагог:
-Твой папа психолог, поэт, писатель?
Тот же мальчик:
Он патологоанатом.

"Выше головы не прыгнешь" - это не столько поговорка, сколько юмор чемпионов по акробатике или прыжкам в высоту.

Пьяный муж домой пришёл,
В морду жена больно.
Муж тут дико заорал:
- Всё, с меня довольно.
За любовь в неделю раз,
Да и за котлеты
Надоело мне терпеть
Все побои эти.
На рыбалку я пойду,
Там русалок много,
И забуду навсегда
Я домой дорогу.

Предновогодний корпоратив, все слегка пьяные. Один из участников веселья начинает рассказывать анекдот: "Муж неожиданно приезжает из командировки...". Секретарша директора подходит к рассказчику, бьёт его по морде и поясняет:
- Не сыпь соль на раны в такой праздник!

- Чего ты рыдаешь?
- Хранил деньги в популярном банке. Тёща тоже в банке. Наступил кризис. Мой банк лопнул. А тёщиной банке из под огурцов и её деньгам там ничего не сделалось.

Перед опасной для жизни операцией без толку угрожать хирургу, что ты каратист, стрелок из пистолета и так далее.

Муж голодный как-то сразу
За обедом слопал зразы,
А жена ему: нахал,
Всё, что было вмиг сожрал!
Вот какой ты есть нахал!
Ты меня враз обожрал!

Зразы - подобие котлет

Больной перед сложной опасной операцией угрожает хирургу:
- Я очень богатый человек! У меня много родственников, которые кому угодно отомстят!
Хирург:
- И все эти родственники Ваши наследники?

Античное
Скажи мой дорогой гоплит, ты лезешь на гетер,
И любишь их ты разгильдяй без всяких строгих мер.
Ну заведи себе мой друг ты хоть одну жену.
Не-то финансы вдруг твои возьмут, пойдут ко дну.
Гоплит немного помолчал,
Затем неспешно отвечал:
Люблю гетер без строгих мер?
Одна жена без всяких мер дороже сразу трёх гетер.

Гоплит - боец тяжёлой пехоты в древности
Пример: Древний атлет Милон Кротонский вошёл в историю не только величиной силы, но и величиной выкупа от жениха за свою дочь

Некто купил, потом надувал резиновую женщину, а она спускала (воздух) мгновенно со страшным свистом. Кого надули?

Экстрасенс предсказал скорое землетрясение. Обосновал это тем, что видел поручика Ржевского совсем трезвым.

Главврач:
- Как это нового больного класть некуда? Должна была освободиться койка!
Ординатор:
- Больной украл и выдул у нас весь спирт, подохла в бедном вся инфекция. Раздумал умирать.

Печальный Демон, дух изгнанья
Сказал, что дух бесплотный он.
Но ведьма, что в него влюбилась,
Купила Демону гондон.
Бесплотный он иль заливает,
Ей осторожность не мешает.

Идёт операции, хирург:
Похоже больной перегрелся, какой-то пар над ним.
Глас свыше:
- Вы впервые видите, как душа уходит?

- Скажи подруга, что у тебя с лицом?
- Возилась в квартире по хозяйству, думала, что мужа нет дома, устала.
- Ты бы присела наконец?
- Да я присела на конец, но муж за занавеской стоял и всё это видел.

Скажи друг, почему ты предпочитаешь русалок другим женщинам?
Русалкам не надо дарить плащи, зонтики и вечерние туалеты.

На пляже хрен лежал бухой
С красоткой нежной молодой
Та завертелась вдруг как уж,
Увидела, крадётся муж.
Большую скорость вдруг развила,
На берег на другой уплыла,
Но бедную там муж догнал,
Ну и финал - большой фингал.

- У вас геморрой? Почему вы его не лечите?
- Я его лечу. А он, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.

А вам не кажется, что старания удовлетворить фригидную женщину и вдолбить олигофрену курс математического анализа равноценно результативны по критерию желаемого результата? В первом случае хоть сам какое-то удовольствие получишь.

- Как идёт лечение психического больного из палаты №6?
- Успешно. Ранее он считал себя и Юпитером и Зевсом одновременно. Теперь больной успокоился, и заявил, что он всего навсего Александр Македонский.

Печальный Демон, дух бесплоnный,
Парил над скучною землёй.
Но вдруг попал к молодкам в баню,
Дух потерял, плоть приобрёл.

Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.

Бесплотный лермонтовский Демон расстроился, что ему так и не сумели сделать обрезание крайней плоти

Новый год настаёт
И себя мне очень жалко,
Я напьюсь вдруг, и меня
Отдубасит тёща скалкой.

Коллеги вежливо пытаются выяснить у окулиста, откуда у него синяки на лице.
Окулист объяснил, что его отдубасила супружеская пара, которой он удачно исправил зрение.
- При хорошем зрении им стало неприятно смотреть друг на друга.

Худрук театра:
-У нашего спектакля такой интересный сюжет, муж жене изменяет, а она ему всё прощает. И никто не ходит это смотреть.
Помощник режиссёра:
Ты наверное единственный, у кого дома нет этого спектакля.

Сколько не заливай в бак самолёта Виагры,
без бензина/керосина он не поднимется.

Поручик Ржевский с перепоя
На гауптвахте всё сидел,
И в щели между брёвен толстых
На проходящих дам глядел.
Он их фигуры примечал все,
На формы пышные смотрел,
И понимал, ещё неделю
Он отлучён от сладких дел.

- Девушка, где Вы нашли такую великолепную краску для волос "под седину"?
- Это не краска для волос. Это муж боксёр слишком рано домой пришёл.

Как-то раз под новый год
Баба делала компот.
Пьяный муж компот пролил,
В лоб от бабы получил.
С горя муж вина попил,
Снова в морду получил.
Муж несчастный завопил:
- Что за зверь тебя родил?

Как выяснилось, ремонт сложного непонятного механизма не в одиночку, а с помощью какой-то там неизвестно чей родительницы, идёт намного легче.

Пример гендерного неравенства.
Смеются, когда читают про то, как жена бьёт мужа. И возмущаются, когда узнают, что муж плохо относится к жене.

Новое патентованное, и при том достаточно дорогое средство для похудения оказалось обычным слабительным.

Поручик Ржевский, Вы любите, когда Вам наливают?
- Я СОЛДАТ! Я сам себя обслуживаю! Я и из горлА могу.

Объевшись Демон, дух изгнанья
Летел над сонною землей,
И выдав вдруг гороха газы,
Пугнул наш мир ночной грозой.

Несчастный Демон с курса сбился,
В высоковольтные попал,
И пережаренной котлетой
В поля колхозные упал.

Поручик Ржевский до того перегрелся от крепких напитков, что дабы поостыть принялся искать себе холодную женщину.

Платный хирург уролог дарит стоматологу бутыль дорогого коньяка.
Стоматолог:
- Это ты с чего?
Хирург уролог:
- Крепкие острые здоровые женские зубы есть источник моего благосостояния.

Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

В клинику интимной пластики "Восстановление утраченного" обращается девица. Вперёд оплачивает операции по восстановлению на год вперёд во вторник и субботу каждую неделю с возможностью переноса. Со следующей недели. Её шутливо спрашивают: А на этой неделе?
- А на той я ещё невинная.

Проктолог в тиши засыпает,
И снится работа ему,
Что жопа его всё пугает:
Кричит: я аванс отберу.

На пляже туалет бесплатный, но им никто не пользуется. Оказалось, вокруг столько воды такой мутной, что не поймешь, кто что в ней делает.

К девушке, прогуливающей бульдога, пристаёт нетрезвый гражданин, явно маньяк. Расстегивается. Орёт от боли.
- Что Вы не предупредили, что Ваша собака кусается?
Девушка:
- С чего Вы это взяли? Вы ведь сами смогли убедится, что она не кусает, а только откусывает.