Поиск по автору:

Странно.
Будучи школьником видел много плакатов "капля никотина убивает лошадь". На этих плакатах лошадь упала от капли никотина. Тогда же я успел побывать не-то в колхозе, не-то в совхозе. Лошадям курить там не давали. Как падает лошадь от никотина ни разу не видел. Но видел своими глазами как лошадь падает от работы. Ни разу не видел, чтобы падали курящие от безделья мужики.

Двести лет назад

Не буду грубо я ругаться,
А буду нежно изъясняться.
Сказал поручик, замолчал.
Ведь слов приличных
Он не знал.

Признак "выгорания" проктолога на работе: отказывается ехать в санаторий в хвойном лесу. Несчастному доктору так надоели геморройные шишки, что не может смотреть на еловые и сосновые.

Образец взаимной нежности:
- Милый, может у меня фигура слишком крупная?
- Что ты, дорогая! Это у меня слишком мелкая.

Поручик Ржевский был герой,
Любил девиц весной, зимой,
Врагов он саблею рубал,
Без страха их он побеждал.
Ему мы славу создаём,
И в честь его мы гимн поём!

- Ты наговорил столько глупостей, и тебя не выгнали с работы. Никто не понял, что ты дурак?
- Мне повезло. Никто не понял, что я трезвый.

- Вы были посредственным студентом, а теперь Вы один из лучших специалистов нашей клиники. Как Вам это удалось?
- Ни в Израиле, ни в США, и ни в других подобных странах нет мест, где бы пляж летом и лыжные склоны зимой располагались бы рядом с жильём и работой одновременно. Зачем куда-то уезжать?

Если у человека "сократов лоб", ( Сократ - античный гений философии, отличавшийся высоким лбом ), то это не значит, что упомянутый человек гениален как Сократ. Аналогично тому, что если человек страдает "МЕДВЕЖЬЕЙ БОЛЕЗНЬЮ" (частые позывы в туалет по большой нужде), то это не значит, что этот человек здоров и силён как медведь.

Тело как луна во тьме
Светит над волной
Неереида то на риф
Влезла небольшой
А герой античный к ней
Не спеша подплыл,
Целовать её везде
Он страстно не забыл.

Нереида - морская нимфа.

Если жена метеоролога, предсказавшего вместо реального снега с дождём жаркий солнечный день, поверила прогнозу, и надела на работу лёгкое ситцевое платье, хорошо работает скалкой, то дальнейшее качество метеопрогнозов резко повышается.

Русалка пирата любила,
Пирату она отдалась,
На волнах морского отлива
В чертоги свои унеслась.
В чертогах своих отдыхала,
Пирата забыла она,
Пирата порой вспоминала
С зарёю морская волна.

- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

- У тебя хороший анализ мочи?
- Такой, что хоть сахарную фабрику для её переработки открывай.

Киска учит своих котят:
- Умная кошка ворует котлеты и рыбу за пределами той квартиры, в которой она живёт.

- А чего это руководители Вашего банка оптом закупают мыло и верёвки?
- Оптом дешевле. На закупки в розницу денег не осталось.

Мартовский кот
Такой обормот,
По кошкам гуляет,
Котят создаёт.
Домой он приходит,
Котлеты сожрёт,
И снова гуляет,
По кошкам идёт.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.

Завуч временно нанятому преподавателю литературы:
- Я понимаю, что Вас заменить некем. Я понимаю, у Вас хорошее образование, а именно Высшие Стрелковые Курсы и двадцать лет применения полученных там знаний на практике. Но рассказывая детям про последние дни Пушкина, постарайтесь реже произносить фразу: "вот что бывает, когда не готов к скоротечным огневым контактам".

Загадка.
Если за строительство нового морга откат главврачу в десять раз больше, чем за создание нового операционного блока, то что будет построено?

- Скажи, Золушка, как тебе так быстро удалось охмурить Принца. Неужели, всё дело в туфельке?
Золушка:
- Нет, дело не в туфельке. Села, я карету, закрыла двери и занавески. Было очень жарко, полностью обнажилась, чтобы остыть. Принц стоял около кареты. И тут ровно в полночь карета превратилась в тыкву, в этой тыкве осталась вся моя одежда. Принц меня хвать, и понёс во дворец. Всё остальное есть придуманные ради придворного этикета сказки.

Частушка
Ехал парень через реку,
Парень был большой дурак.
Сунул вымыть орган в реку,
Рак за орган парня цап.

Психотерапевт:
- Вспомните приятный и одновременно страшный сон. Пациент:
- Семь красивых жён, это очень приятно. Далее хуже. Семь тёщ, каждая спрашивает: это ты выпил коньяк, который мы приготовили, чтобы полить им торт? И у каждой по скалке в руке.

Молодой человек подруге:
У меня завтра день рождения, знаешь чего я хочу?
Подруга:
- Отстань кретин, тебе что соседки с её необычностями мало?

Поэт великий был Барков,
Писал стихи для мужиков.
А дамы с тех стихов балдели,
И словно вишенки краснели.

- Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
- То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник ещё не придумали.

- Скажите, поручик Ржевский, что Вам более всего нравится на свете?
- И на свете, и на Свете мне больше всего нравится любовь.

Жена мужу:
- Я пошла на сеанс экстрасенса, он армагеддон предсказывает.
Муж:
- Армагеддон будет через одну минуту.
Жена:
- Откуда знаешь?
Муж:
- Я твой коньяк для гостей выпил.

Природа шепчет мне с любовью,
Займись любовью ты Любовью.
А то Любовь к тебе нагрянет,
И по башке разочек грянет.

Может ли Бабе Яге быть восемнадцать лет?
- Нет, не может, но восемнадцатилетняя девушка при соответствующим воспитании может оказаться Бабой Ягой.

Есть женщина в нашей деревне,
Башку злому татю снесёт,
Напрасно она не злословит,
Коль выпьешь, домой донесёт.
А если "налево" посмотришь,
Без скалки на землю сметёт.

Тать - старорусское название вора

Дама возмущается:
- А почему это нас тёщ так не любят? Есть ли место, где нас любят или любили?
Её пьяный зять:
- В центральной Африке лет двести назад в голодное время. Только на всех не хватало.

Почему, если у женщины есть что-то весьма
приличное, то называть это весьма неприлично?

Служил когда-то я солдатом,
А что же нужно для солдата?
Пожрать, поспать, слегка поддать,
Да и красоток обнимать.
А коль красоток не видать,
То дни до "дембеля" считать.

В славной столице одной не менее славной солнечной нефтеносной Советской Социалистической Республики в тридцатые годы двадцатого века жил и работал доктор. Он считался "лучшим врачом" упомянутой республики. Брал с пациентов большие деньги. Ему принадлежала фраза "если у Вас нет денег - не болейте". Отсюда те, кто победней и поздоровей сделали вывод: "хочешь быть здоровым, будь им!".

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Можно ли варить яйца в стакане?
Оно отвечает:
- И Вам не жалко Вашего мужа?

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Нет повести печальнее на свете,
Как выпила Джульетта на рассвете,
И смылся как по быстрому Ромео,
Увидев пьяную, такое дело!

По требованию деликатной подруги её любовник выражается в постели иносказательно.
- Отправляемся в космос?
- Отправляемся!
- Космический модуль на старте стоит!
- Стоит!
- Надеть скафандр!
- Надеваем скафандр!
Подруга:
- Полёт отменяется! Скафандр разгерметизирован, прямо поперёк лопнул! Ведь последний. Говорила тебе дураку, покупай импортные.

Слегка пьяный платный доктор разговаривает во сне:
Эх, где бы взять побольше таких больных, чтобы и поздоровее и побогаче.

Если бы все жёны умели хорошо готовить, то большая часть гастроэнтерологов осталась бы без работы.

Дремал я как-то на диване,
Мечтая о соседке Мане.
Вдруг "Маня" я сквозь сон сказал,
И тут же от жены фингал.

Слегка пьяный работник морга с тоскою смотрит на расположенный через дорогу магазин ИНТЕРНЕТ торговли. Говорит приятелю:
- Хорошо живут, лучше нас. У них самовынос, тьфу оговорился, самовывоз.

Москва, Химки, Долгопрудный есть близ расположенные у водоёмов населённые пункты.
Младший класс. Учительница первоклашке:
- Ты уже большой мальчик. Сам из Москвы, учишься в Химках. И зачем же ты прямо во время урока под столом Долгопрудный сделал больше настоящего?

- Кто такая Баба Яга?
- Это тёща высокой концентрации.

- Слушай, ребёночек! Откуда у тебя такие знания сверх школьной программы по русскому языку и физиологии семейной жизни? Этому в школе научили?
Ага! Только меня никто не учил, я сам научился. Расширенному русскому языку от завхоза, а остальное у старшеклассников подслушал.

Почему некоторые жёны со временем делаются тёщеподобными?

Плохо бывает когда
На завтрак ругает жена,
Но еще хуже,
Когда ругает и на ужин.
И совсем жизни нет,
Когда ругает и на обед.

Муж садист со слов жены:
- Я его бью по башке, бью, сознание вот-вот потеряю от усталости, а он с таким довольным видом всё котлеты пожирает, пожирает, гладит себя по пузу, и даже не поморщится.