Поиск по автору:

А ведь сосем немногие замужние женщины на вопрос "зачем нужна скалка" дадут правильный ответ: чтобы раскатывать тесто. А многие на вопрос "как её применять" заявят: так, чтобы живым остался.

Поддатая гражданка своей подруге:
- Этот доктор, который лечит моего мужа такая сволочь и такой дурак! Ни копейки не взял за лечение, новый метод испытывал. И ещё оказалось, что я зря за бешеные деньги купила новое траурное платье от лучшего французского кутюрье.

Пародия на К. Чуковского
Сто лет назад

Не ходите дети в Африку гулять,
Там вас всех откормят,
Чтоб потом сожрать.
Там вас всех зажарят
И потом сожрут,
Книжку с этой мутью
В прибыль продадут.

Я сильно утрирую.

Юмор второй половины прошлого века.
Студентка спрашивает свою бабушку:
- Я самая "изящная", худенькая и стройная на всём курсе, а почему ребята на меня внимания не обращают?
Старой закалки и старого мировоззрения бабушка:
- Мужчина не голодная собака, его костями не заманишь.

- Студент, почему не желаете специализироваться как проктолог или гинеколог?
- Я очень близорук, очки вечно запотевают.
- А без очков?
- Нос слишком вперёд торчит.

В психбольнице.
-Что делает больной, помешанный на справедливости?
-Всё отстаивает свои права. Всё прыгает низ лбом в бассейн и говорит, что будет так прыгать до тех пор, пока в этот бассейн не нальют воду.
- Что у этого больного с головой?
- С головой всё по прежнему, а вот кафель на дне бассейна весь раскрошился.
-

Есть девушки в горных селеньях
С редкою твёрдостью лиц,
С быстрою силой в движеньях,
Со статью на зависть цариц.
В борьбе кого хочешь заломит,
В бою, если хочет, спасёт,
Коня под джигитом повалит,
Джигита кинжалом проткнёт.

- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

По поводу юмора на тему "подарила мужу на 23 февраля носки".
Термоноски с подогревом продают за семь с лишним тысяч рублей. Без подогрева импортные за три тысячи. Можете погуглить и проверить. Магазин называть не буду, рекламу делать не намерен.

Полторы сотни лет назад адвокат подзащитному:
- Я думаю Ваше дело плохо. Судья владеет магазином верёвок, а его сын мастер по изготовлению виселиц..

Небо рассветает,
Солнышко встаёт,
Парень красну девку
За кусточком жмёт.
С ней ведь солнце ярче,
Да и жизнь милей.
Девка дорогая!
Обними нежней.

Если при посещении врача Вы от него слышите, что должны ежедневно принимать три десятка медикаментов, соблюдать сотню ограничений, и это позволит Вам прожить ещё почти год, то тут похоже похоже на ситуацию, когда адвокат говорит осужденному: Я добился смягчения приговора, вас казнят на особой гильотине с похоронным маршем от шарманки, работающей за счёт энергии падающего ножа.

Где-то там за тридевять земель происходит революция. Лидер революции прибывает домой и вещает своей подруге:
- Всё! Свершилось! Равенство! Женщинам теперь не надо стоять перед мужчиной на коленях.
Подруга:
- Ты меня выгоняешь, или это новый вариант Камасутры?

Новости погоды: настоящий лыжник дождя не боится.

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.

- Эти скандальные, вечно конфликтующие соседи не дают мне спокойно спать. Всё время думаю, что позвонят правоохранители и потребуют прибыть в их которку.
- А вам какое до них дело?
- Я единственный в городе патологоанатом.

Пенсия настала,
Можно отдыхать
Но жена сказала:
Будешь ежедневно
Ты меня ласкать.

- Если я заплачу тысячу долларов,то меня будут лечить простые врачи один месяц?
- Да.
- А если заплачу две тысячи долларов, то меня будут, как Вы говорили ранее, лечить профессора один месяц и одну неделю? Откуда взялась одна неделя?
- Ну, Вы проживёте дольше именно на эту неделю.

Мама своему сыну первокласснику:
- Откуда у тебя фингал под глазом?
Сыночек:
- Я спрашиваю учительницу: У нас во дворе говорят, что Вы сладострастница. Вы сладкое любите? Возьмите конфетку, пососите. А она мне:
- Конфетки не сосу.
- Тогда я спросил:
- А что Вы сосёте?

- Милая, чем ты расстроена?
- Новая моя диета для снижения веса привела к отрицательному похудению.

Коль хочешь ты любить красотку,
Не поглощай приятель водку.
Красотки пьяниц всёж не любят,
Бывало, скалкой приголубят.

Самая гордая птичка не орёл. самая гордая птичка голубь. Сидит на голове памятника великому человеку и на эту голову срёт.

Не завидуй тому, кто заявляет, что у него каждую ночь половая жизнь. Она может заключаться лишь в том, что человек напивается и спит на полу.

Деменция наблюдала как бегали наперегонки Паркинсон и Альцгеймер. А потом присоединилась к их соревнованию.

Милая, рьяно психуя
Не разбей мне губу.
Разобьёшь мне губу,
Целовать не смогу.

Прислал сюда несколько анекдотов про любовников, которые двести лет назад лезли в постель к своей милой в сапогах. Как это так? Что за юмор? Поясняю. Фамилий называть не буду.
В мемуарах одной весьма известной лет 50-70 назад киноактрисы приводятся её же воспоминая, как она вскоре после войны изволила отдаться одному успешному и известному тогда относительно молодому литератору, старательно следовавшего курсу нашего государства того же времени. Литератор придерживался полувоенного стиля одежды и ходил в сапогах, в них же он полез к актрисе в постель. Наивная актриса попросила упомянутого орденоносного журналиста/писателя/поэта снять сапоги, об этом тут же пожалела. То, что произошло деликатно называют "нехватка кислорода в помещении". А то, как это описывает актриса цитировать не буду, дабы не не портить читателям этой истории аппетит. А ведь тот "геройский" автор текстов судя по всему жил в неплохих бытовых условиях и вода для умывания у него в доме была, это не двести лет тому назад.

Когда больному сообщили, что у него деменция, то к Альцгеймеру добавился когнитивный диссонанс.

Не всё коту масленица, а мужику отъезд тёщи на курорт.

Если в доме есть жена, тёща и тяжёлая чугунная сковородка с длинной ручкой, то прятать всего-навсего деревянную скалку опасно для здоровья.

частушка
Парня девка полюбила
Парню девка та далА
Мама девку ту ругала,
Ну зачем ты с ним спалА.

Двести лет назад. Молоденький солдат спрашивает ефрейтора:
- Вы никогда не чистите сапоги, а они блестят ого-го как. С чего это?
Ефрейтор:
-Ходи к купчихам, они спят на простынях, сапоги, когда ложишься под бок сапоги не снимай. Знаешь, как после возни в постели они от простыней блестят!

Ты чего такой довольный?
- Жена меня скалкой во-о-о-от с такого замаха!
-Ну и что?
- Я отпрыгнул, она попала по тёще. Пока выясняли кто виноват, сходил за пивом.

Доктор, а я после Вашего лечения жить буду?
- Относительно.

- Поручик Ржевский! И Вам не было стыдно прямо на балу нагло приставать ко мне, невинной девушке?
- Так это я за шторой.

Частушка
Водяной любил русалку
Обрюхатил.
Вот как жалко!

Отдалённый гарнизон. Дамы обсуждают, кто из местных офицеров наиболее галантен в процессе любви.
Конечно поручик Ржевский! Он всегда снимает шпоры, чтобы они простыни не рвали.

Незамужняя гражданка!
Берегись командированных и не верь им! Он, временно холостой, может оказаться постоянно женатым.

Что может быть милей фигуры
Красотки милой дорогой
Лицо красотки всё ж милее
На них смотрю, в душе покой.

Анекдот ещё советских времён.
Звонок в "скорую помощь":
- Приезжайте быстрее, Васька штопор проглотил!
Ещё через пару минут снова звонок:
- Не надо приезжать, мы вилкой приспособились.

Господа продувшиеся игроки на бирже!
Специально для вас сорт мыла "Верёвочное"!

Когда читаю в ИНТЕРНЕТЕ: В такой-то забегаловке на окраине города предотвратили драку между представителями таких-то зарубежных регионов, то глотаю пиво и думаю, а мне что?

Муж, который терпит кошку, жрущую его котлету, наверняка будет терпеть и жену, стоящую всем своим весом на его ноге.

Прекрасной фигурой сверкая
Наяда плескалась во тьме,
Красавца она завлекала:
Плыви побыстрее ко мне.
Красавец к наяде добрался
Плывя по весенней воде.
В воде он с наядой обнялся,
Любил её прямо во тьме.
Наяда уплыла далёко,
Красавец на берег поплыл,
И память о милой наяде
Навеки в душе сохранил.

Тот, кого любимые женщины каждый раз угощают обедом, завтраком, ужином, тортиками и пирожными, от обилия этих самых женщин как правило не худеет. У кого одна только жена, готовящая исключительно яичницу, обычно имеют фигуру Аполлона и гастрит.

В некий городок прибывает поручик Ржевский. Совсем юная девственная, наивная графиня:
- Поручик, Вы меня конечно знаете?
Поручик из вежливости отвечает:
- Конечно.
Графиня:
- Вы меня меня хоть немного, хоть раз любили?
Поручик:
- У меня хорошая память на женщин. Нет ни разу.

Люблю поспать,
Люблю пожрать,
Жена за то
Меня ругать.

О капитанских дочках - двух Мариях. Пушкинской и реальной.
К моей истории (18.06.2022 истории основной выпуск) про Ласкарину Бубулину. Простите меня, что упоминаю Пушкина, провожу сравнения с героиней его бессмертного произведения "Капитанская дочка". Надо сказать, что слово "капитан" имеет разные значения, и речь пойдёт о немного разных капитанах. У Пушкина об армейском (звание "капитан") и морском (род деятельности "капитан"). Так вот капитанская дочка у Пушкина - задумчивая, нежная, плывущая по жизни большей частью по воле обстоятельств Маша. Дочь армейского капитана. Другая, реальная Мария: та, которая имела прозвище Ласкарина Бубулина, кто она? Дочь капитана пиратов, рождена в тюрьме, где и умер её отец. С детства осваивала морское дело, по воле отчима укрепляла своё тело длительными заплывами, работала по дому. Далее стала умелым коммерсантом, хорошо сбывала добытое в пиратских набегах добро. Сама командовала и боевым кораблём и небольшой флотилией. Стала весьма богатой. Защищала свою Родину и как стратег и как боец. Имела беседы и с мамой турецкого султана и с русским императором, которые встали на её сторону в запутанных конфликтах. Тут она похожа на ту Машу, что у Пушкина.
Похоже, что Пушкин создал такую Машу, которую от него хотела публика тех времён. Любящую, в меру энергичную, страдающую. А реальную Марию я только что описАл. Мне эта реальная Маша хотя и была немного бандиткой, куда симпатичнее придуманной,.

Сосед провожает экстремала на опасное приключение и просит:
- Слушай, когда окажешься в результате своих похождений на небесах, передай от меня привет Всевышнему.

В клинике больной:
- Доктор, а мне долго ещё жить?
Доктор:
- Это очень сложный вопрос, медицинская этика мешает мне об этом говорить. Но, поскольку я тебя добросовестно лечил, когда завтра будешь говорить с господом Б*гом, зарезервируй и для меня место в раю.

В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница.
- Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.