Поиск по автору:

Приходит домой футболист после тренировки и говорит жене:
- Всё. Теперь я запасной.
Жена:
- Это у какой такой развратницы?

О кошка милая моя,
Любил ли кто тебя как я?
Хоть ты котлеты все сожрала,
И тёще в тапочек наср*ла.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

Старый граф своей юной жене, графине:
- Ты знаешь, какой конец ждёт тебя, если ты опять направишься к поручику Ржевскому?
Юная графиня:
- Получше, чем у тебя.

- Поручик Ржевский! Вы клятвенно обещали перестать пить вино, водку и коньяк. А сейчас опять Вы пьяны.
Поручик:
- Я сдержал своё обещание. Я теперь англофил и пью только виски.

англофилы - поклонники английских обычаев и культуры.

Хорошая жена никогда не зарычит на мужа: ты что, опять голодный?

Жених! Если невеста переперчила суп,
Сожри его, коль ты не глуп.
Тогда она
Навеки верна.

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Если ты напился так, что в глазах двоится и едешь на велосипеде или мотоцикле, а перед тобой два фонарных столба, то не пытайся проехать между ними.

Хорошо в деревне летом?
Кто-то спёр мои штиблеты.
Хорошо, что взял наваху,
С ней отбил свою рубаху.
Как хорош в деревне пляж,
Коль есть ножик и кураж.

Наваха - нож из солнечной и милой Испании

Графиня:
- Поручик Ржевский! Как Вам не стыдно говорить, что у меня такой милый круп. Я согласна, что милый, но круп всё-таки у лошади.
- Поручик:
- А у Вас еще лучше, больше и милее!
Графиня:
- Поручик, что Вы только что делали?
Поручик:
- Я Вас целовал.
Графиня:
- Хоть бы сигарету при этом вынули изо рта. Моё декольте не для того, чтобы туда стряхивали пепел.
Поручик:
- Он в декольте сам упал, а я лишь заглянуть хотел.
Графиня:
- Поручик, Вы много водки выпили?
Поручик:
- Всего один дюйм от донышка.
Графиня:
- От донышка чего?
Поручик:
- Салатницы.
Графиня:
- Вы бы хоть закусили потом.
Поручик:
- Я закусил.
Графиня:
- Чем?
Поручик:
- Стаканом коньяка.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.

В клинике.
Ординатор профессору:
- Тот больной, который в бреду метался, успокоился. То ли выздоровел, то ли помер.

Больной медсестре:
Скажите, а на доктора, который меня будет лечить пациенты жалуются?
Медсестра:
- Что Вы. Даже не успевают.

Не бойся тёщи милый друг,
При тёще скалка, не утюг.
Утюг страшнее всякой скалки,
Как хорошо, что он на свалке.

Лет двести назад дикое племя. Местная жалуется подруге:
Мой муж такая сволочь. Я его поперчила, посолила, луком посыпала, всю лучшую приправу на него извела, костёр разожгла. А он
протрезвел, проснулся и убежал к какой-то дуре, которая даже готовить не умеет.

Учительница первокласснику:
- Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела?
- А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?

Любит и кота и мужа
Кто же лучше, кто же хуже?
Кот умнее,
А у мужа нос длиннее.

Я отлично владею актёрским мастерством, сказала претендентка на роль.
- Не верю, ответил Станиславский.

- Поручик Ржевский, зачем Вам на балу офицерская сумка?
Поручик:
- Я кладу туда сигару, чтобы она не погасла бы пока танцую с дамой. Да и коньяк из дома бывает иногда взять полезно.

Раз людоед огромный злой
Пришёл к красотке молодой.
Он говорит: хочу сожрать!
А та: тебя поцеловать.
Она его поцеловала,
И за одно всего сожрала.
Мораль сей басни такова:
Кому любовь, кому еда.

Женитесь на крепких девушках, у них как и у хищников есть в психике тормоза на излишнее применение клыков, когтей и прочих средств нанесения вреда ближнему противоположного пола.

Мужик цыганке перед своим же домом:
-Живём в одном подъезде, а до сих пор не познакомились. Это правда, что ты ясновидящая?
-Да.
-И что ты ясно видишь?
- Я ясно вижу, как твоя жена со скалкой в руке наблюдает в окно твои же попытки меня обнять.

Мой дядя самых честны правил
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Глагольной рифмой вирши правил
Великий русский наш поэт,
А мне прозрачно намекают,
Что для меня глагольной нет.

Друзья спрашивают очень богатого человека:
- Откуда у тебя столько свежих синяков?
- Попал в авиационную катастрофу, объявили, что все погибли. А на мне ни малейшей царапины. Пришёл домой именно тогда, когда наследники делили моё имущество и банковские счёта.

- Слышь, Васильевна! Хватит тебе на пенсии дремать. Новость! В парке психованные маньяки!
Васильевна:
- Сразу видно, что психи. Я три часа на пеньке в этом парке в приталенном коротком платье сидела, даже не заметили.
- Совсем не заметили?
- Один заметил, но я его не догнала.

Коко Шанель:
- Каждая женщина должна иметь маленькое чёрное платье.
Можно ли считать такое платье маленьким, если оно по стилю маленькое, а размер семидесятый?

Страдания алкоголика,
Которого мучают колики,
И звенит в ушах,
Да мучает страх:
Коли нет пива на опохмелку,
Не поможет к голове грелка.

Самая высокая степень гнусности человека:
Оказался среди голодных людоедов, а те побрезговали его кушать.

Наступило лето,
Но забудь про это.
Потепление глобальное,
Погода аномальная.
Доставай свой пуховик,
Иди делать снеговик.

- Вас не пугают последние новости по телевизору?
- Меня пугает то, что тёща пнула кошку. А кошка теперь пьёт много воды, и смотрит странным взглядом на тёщины импортные туфли-лодочки.

В каком-то городке проявили инициативу: по тревоге вывозить наиболее ценную часть населения - девственниц. Обратились к специалистам: сколько и какого транспорта потребуется.
Специалисты хором:
- Мы подсчитали, хватит одного мотоцикла с коляской.

Чего общего между любимой подругой и кошкой?
Когда им скучно, обе выпускают когти.

Частушка в стиле народно-поэтического антиквариата

Огурчики да помидорчики
Весовщицу грузчик жал в коридорчике.
А итог всего ой печальный,
Алименты платит жлоб тот нахальный.

- Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?
- Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.

Девица своему ухажёру:
- Когда моя мама болела, а я была маленькой, за мной приглядывала её сестра, моя тётя. У меня сразу две мамы.
Ухажёр:
- Получается, что если я на тебе женюсь, то у меня будут сразу две тёщи?

Пришёл июнь, настало лето.
Мы ищем тёплые штиблеты.
А где же летняя жара?
А как же тёплая пора?
И подступает вдруг мороз,
И холодрыгу чует нос.

Иногда можно слышать: хочу увидеть хоть одну одну честную физиономию. Самая честная морда у кота, который спёр и сожрал котлету, а потом понял, что ему за это ничего не будет.

Девица в постели своему неопытному любовнику, водителю такси.
- Ты на своей машине как дорогу находишь?
- По GPS.
- А в потели без GPS ни как не попадёшь?

Людоедский вождь:
- Мы не дадим человеку пропасть без пользы обществу.

Двести лет назад. У входа в театр толпа: пьяный привратник потерял ключи от парадного подезда. Почти трезвый поручик Ржевский проявляет инициативу:
- Господа! Все за мной! Сначала налево, потом направо, потом проникаем в театр через задний проход.

- Доктор психиатр, помогите! Мой муж такой клептоман, что пока я спала, спиральку спёр.

Скороговорка.

Ведьма летела, летела, и залетела пока летела, не слезая с помела.

Не пой красавица, не пой
Ты в стиле грусти и печали.
Меня ты лучше напои
Бутылкой полной Цинандали.

Поручик Ржевский женился и своим острым гусарским взглядом увидел, что его незамужняя тёща слегка беременна. Когда сия тёща в очередной раз принялась портить поручику нервы, тот произнёс:
- Мадам, простите меня за тавтологию. Вы залетели когда летели в ступе или на помеле?

Мама пятерых дочек где-то в приличном обществе пытается женить поручика хотя бы на одной из них. Поручик Ржевский:
- Мадам отстаньте.
Некая графиня.
- Поручик, как невежливо. Дама с пятью дочками, которую вы назвали "мадам" никогда не была замужем, значит она мадемуазель.
Поручик:
- А на Дерибасовской она известна как лучшая мадам.

Почему, когда она невеста, то райская гурия,
А когда жена, то адская фурия?

Наш котёнок очень милый,
Показал свою он силу.
Спёр успешно ветчину
Тёща молвит: Ну и ну.