Поиск по автору:

Гуляя по парку я встретил
Красотку младую одну.
Как хорошо, что заметил
Сбоку с биноклем жену.

Мафусаил потомок Сифа - Библейский долгожитель, прожил 969 лет

- Мафусаил, зачем ты купил себе бронежилет?
- Получаю угрозы от Пенсионного фонда и иже с ним.

Слышь бабуля, ты говорят, вчера в парке маньяка поймала?
Да поймала.
А зачем ты ему рот зажала?
Чтобы Виагру не выплюнул.

Туда не бросай взгляды,
Где резвятся наяды.
Жена заметит,
Дома нотацией встретит.
А если ей тебя не жалко,
То может и скалкой.

Наяды - озёрные и речные нимфы

Учитель физкультуры:
- Дети, приведите доводы, объясняющие естественность скандинавской ходьбы.
Школьник:
- Все животные на четырёх лапах бегают.

- Как тебе удалось выжить? Ведь твоё заболевание считается смертельным.
- Меня лечил ординатор, он этого не знал. А высококвалифицированных специалистов привлекли для лечения богатых и важных.

Молодой человек девушке:
Я очень богат, самодостаточен и независим. У меня есть всё!
Девушка:
- А это, которое "ВСЁ" очень заразно, современная медицина от него избавляет?

Прекрасною статью сверкая
Наяда по речке плывёт.
Коль буду я вслух восхищаться,
Жена очень быстро побьёт.

Наяда - речная нимфа

- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил?
- Я добросовестно отнёсся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать жёлтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал чёрной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.

- Главный врач, скажите, как у вас идёт борьба с симулянтами?
- Успешно. Нет у нас никаких симулянтов. Все умерли.

Муж потребовал от жены развод. Она его и развела. На пару миллионов.

Типичные фразы гардеробщиц советских времён в театрах и столовых:
- Гражданин, не задерживайте очередь! Вы вешаться (речь идёт о размещении пальто на вешалку) собираетесь? Вешайтесь быстрее, люди ждут!

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

А ты, несмотря ни на что, всё ещё пенсионную систему разоряешь?

Вот такие как я (никакой я не управленец) и разорили Пенсионный Фонд.

- Ну и чем закончилась твоя профилактика COVIDа?
- Нашёл куда продать опустошённые в процессе профилактики бутылки, на вырученные деньги купил автомобиль.

Настал апрель. То снег, то дождик.
То сыпет с неба лёгкий град.
Жена! Что смотришь недовольно?
Не я ведь в этом виноват.

Мужики в пивной приятелю:
- Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается?
Приятель:
- Спрашиваю подругу: "Где ты была сегодня вечером?" А она каждый раз мне: "Меньше знаешь, крепче спишь".

А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?

При регулярной профилактике COVIDа самое главное не стать алкоголиком.

Ой, на лице армагеддон,
А лишь забыл надеть г*ндон.
Подруга очень недовольна,
Сказала, мне фингал довольно.

Адам пострадал от Евы. Результат: современные мужчины страдают от тёщ. Так кто всё-таки виноват в страданиях мужчин? Они сами, Адам, Ева или тёщи?

Весеннею порой
Гулял я раз с женой,
На ногу наступил,
По уху получил.

Живу назло пенсионному фонду.

Учитель физкультуры на уроке:
- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Чем более обтягивающие шмотки натянет на себя фигуристая девица, тем ближе она к ЗАГСУ.

Я проснулся утром рано,
Кто-то пукнул у дивана.
Это кот котлет объелся,
И под носом проп*рделся.

Подруга, зачем ты прямо сейчас кота взвешиваешь?
- Муж звонил, возвращается с рыбалки. Будет говорить, это не в первый раз, что поймал пять кило рыбы, а кот прямо перед дверью квартиры все эти пять кило сожрал.

Не женись на девушке, которая объясняет опоздание на свидание тем, что сломалась её новая скоростная всепогодная метла. А в ступе её мама куда-то полетела.

Раннею весной
Вечернею порой
По улице с красоткой я гулял.
Но тут пришла жена,
Как двинула она.
Ох до чего тяжёлая весна!

- Мама, а что больше медный таз или папин ресторан?
- Конечно ресторан.
- А папа сказал, что его ресторан медным тазом накрылся.

Объявление в ЗАГСЕ:
Дорогие молодожёны!
Вы не в магазине, а невесты и женихи не товар. Назад не принимаем.

Люблю поспать в начале мая,
Попивши пива за углом.
Жена бы лишь бы не ругала,
Тогда наступит мне облом.

И на острове Лесбос можно иметь вполне естественные любовные отношения.

Завывает ветер лихо,
Вьётся пыль из-под копыт.
То поручик, славный малый
Анекдот творить спешит.

Откуда фингал?
Наливаю, выпиваю, наливаю, выпиваю, вижу одна жена. Ещё наливаю, ещё выпиваю, вижу две одинаковые жены и у каждой по одинаковой скалке. Вот я и хотел с разбега между этими скалками проскочить.

Слесарь сборщик!
Береги свои ногти! Если погнулась или сломалась последняя отвёртка, то на них вся надежда.

Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол:
- Вы сначала бы хоть на кошках потренировались.
Медсестра:
- На кошках опасно. Может всё лицо расцарапать.

Ветер воет, ветер стонет,
Денег нету в кошельке,
Неужели, это ветер
Выдул деньги быстро все?

Опытный симулянт учит молодого:
- Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.

- Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.

Если в Химках потерял
Север - Юг ориентацию,
Не впадай в прострацию.
Иди вдоль канала или жел. дороги,
Туда, куда приведут тебя ноги.

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.

Ординатор докладывает заву отделением.
- С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна.
- Как это произошло?
- Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.

Нейтрино (понятие из физики) - трудноуловимая элементарная частица. О-о-очень маленькая.
Студент, сумевший отыскать в ВУЗовской столовской в супе кусочек мяса, сумеет и нейтрино уловить.

Нейтрино - понятие из физики, элементарная частица.

Студент сквозь сон подруге:
- А мне нейтрино приснилось.
Подруга:
- Если приснилОсь, то ничего страшного. Если приснилАсь, то получишь в морду.

Частушка
Полюбил рыбак русалку,
Очень нежно он любил,
Но жена про то прознала,
Быстро в морду получил.

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

Жена:
- Спасибо, что мастера пришли починили счётчики. И ты такой довольный заявился? С русалкой познакомился? Золотую рыбку на спиннинг поймал?
Муж:
- Не золотую рыбку, а авоську с бутылками водки. Ты думаешь, чем я с мастерами за работу расплатился?

Считалка.
Людоедка всё страдала,
Мужа впопыхах сожрала.
Раз, два, три, четыре, пять,
Будет нового искать.