Поиск по автору:

Выловил старик Золотую Рыбку, та ему:
- Какое твоё главное желание?
- Сделай старуху красавицей, чтоб её пираты к себе забрали, пускай им мозги сворачивает, а корыто я сам починю.

Новости русского языка.
Поступило предложение считать устойчивое словосочетание "поручик Ржевский" именем собственным. Отныне писать Поручик Ржевский.

Поймал Старик Золотую рыбку, та сделала по просьбе Старухи эту самую Старуху офигенной красавицей.
Польстились пираты на Старуху, забрали её себе. И стал через неделю Старик богатым человеком. Почему и как? Сказали пираты:
- Вот тебе пуд золота, забирай себе это золото и Старуху с ним. Нам за неделю твоя красавица все мозги выела.

А это правда, что Израиль отсталое государство? Ведь до сих пор не догадались медицину оптимизировать.

Льёт холодный очень дождь,
С ночи до рассвета.
Обманула ныне всех,
Эта Тунберг Грета

Жена:
- Ты это чего пришёл вдрызг пьяным
Муж:
- Я вступил в общество анонимных алкоголиков.
Жена:
- Ну и вали туда обратно.

Известна сентенция одного русского царя: "Не верь непьющему".
Почему бы не измерять степень доверия в литрах?
Сорокоградусной.

Пётр первый: "Не верь непьющему".
Мне можно верить!

Зарплата не член, её "Виагрой" не поднимешь.

Наступила ночь,
А уснуть невмочь,
Комары замучили,
Хоть гоню их прочь.

Мама ругает сына оболтуса:
- Бездельник! До сих пор ничему полезному не научился. Вот соседский парень уже за штурвал сел.
Сын:
- На хрена ему понадобился этот штурвал, и какой срок дали?

Семейный фотоальбом тёщи это то, что наглядно показывает процесс превращения маленького нежного котёночка в большую злую тигрицу.

- За что поручик Ржевский получил выговор?
-За разглашение военной тайны. Он назвал жену командира б*ядью.

- Почему ты стал танкистом?
- Хорошая танк машина, офигенная броня. Вот где следует от тёщи прятаться.

Дремал я раз в начале мая,
Но вдруг раздался страшный гром.
То тёща тестю залепила
Так, что пробил он стенку лбом.

Жена работяги звонит психиатру:
- Что делать? У мужа явно переутомление! Сегодня два раза на кассе пиво забыл.

Кило у булок дамы
Очень хороши,
Эти килограммы
Приятны для души.
Смотрю на них я страстно,
Смотрю я каждый день,
Мне ими любоваться
Совсем, совсем не лень.

Главврач диктует:
- А вот этому больному скидку пятьдесят процентов.
- С чего ему такое счастье?
- А он и на тридцать процентов процедур пройти и медикаментов принять не успеет.

Много лет назад, джунгли. Беседуют два местных жителя:
- А это правда, что существует страна, где старательно борются с носителями суеверий и знахарями. Там даже колбаса есть"шаманская".
- Не шаманская, а докторская.

Ох, какая хреновая Се ля ви сказал пессимист.
Се Ля Ви = c'est la vie = такова жизнь

Один:
- Жрать нечего, ну и Се ля ви.
Другой:
- Завести еще одну подругу и ещё квартиру? Замучился соображать. Ну и Се ля ви.

c'est la vie = Се ля ви = такова жизнь.

Разница между стингером и свингером в том, что стингер изначально одноразовый. Свингер делается одноразовым, когда нарывается на голодную шизофреничку, возомнившую себя самкой богомола.

Ругает жена как мегера,
Под окон смешной резонанс.
Такою здоровою глоткой
На сцене петь громко романс.

Школьник увидел новую учительницу и изрекает:
- Мне бы в постель её!
Директор:
- Такую тебе и надо. Ни в алгебре, ни в геометрии, ни в женщинах не секёшь.
Школьник:
- Каковы учителя, таковы и знания.

Висельник прямо на "сооружении" сделал большую лужу. Палач ему:
- Вот из-за таких кретинов как ты наша работа считается неэстетичной.

Не торопись ты к людоеду,
Когда зовёт тебя к обеду.
И не спеши к нему на ужин,
Не хочешь коли себе хуже.
А завтрак дома чем хорош?
В котёл на суп не попадёшь.

- Говорят,ты выходишь замуж за какого-то принца из очень далёкой южной страны где-то за экватором. Он тебя не бросит, как предыдущую бросил?
- А как он её бросил?
- Прямо с пальмы.

- Говорят ты вышла замуж за очень богатого человека из каких-то там джунглей. Он от тебя не убежит?
Не убежит. Я его за хвостик держу.

Парень в автобусе уставился на молодую девицу. На её недоуменный взгляд поясняет:
- Каждый раз как я увижу Вас, то всегда весь дрожу.
Девица:
- И где и когда Вы меня так запомнили?
Парень:
- В стоматологии, когда у меня не было денег на анестезию, а у Вас были щипцы.

Заходит в помещение ослепительной привлекательности девица. Молодой человек:
- Хочу, чтобы у моей жены было бы точно такое же лицо, точно такая же фигура, точно такая же походка, такие же руки.
Девушка улыбаясь:
- И сколько раз Вы были женаты?
Молодой человек:
- Пока ещё не разу.

Частушка
Скучно стало вдруг подруге
Я ее развеселю.
Над ее над милым ухом
Я часочек похраплю.

- Что с твоим новым темпераментным мужем из прекрасных джунглей?
- Беда! Любил меня не слезая с пальмы, упал, сломал хвостик.

Какая разница между самкой богомола и психованной нимфоманкой, которая возомнила себя этой самой самкой?
Самка богомола начинает лопать своего партнёра с головы

Частушка.

Раз подруга съела друга,
Людоедкою была,
А потом страдала долго,
Вдовья доля нелегка.

А это правда, что снежную даму-человека можно гладить как кошку?
- Если не боишься, что скушает.

- Твой муж на рыбалке что-нибудь поймал?
- Надеюсь, что нет.

Поэт новатор добился успеха благодаря оригинальной методике. Писал сонеты на матерном языке, а "литературные негры" переводили на русский литературный.

Неопытная пользовательница:
- В семье было два сына как сына и один установщик программ.

По небу летит истребитель,
Сидит в нём отважный пилот.
Вернётся на землю родную
Подругу к себе позовёт.

Ординатор заведующему отделению:
- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу припёрся.

Палач осуждённому:
- Чего плачешь? Вот тебе через час конец. А мне малограмотному в такую духоту и жару еще весь оставшийся день отчёт писать и про расход мыла не забыть, и амортизацию виселицы рассчитать.

Пошёл слух по горам, что женщина, которая снежная человек, питается только теми, кто её любить отказывается. Как все это поняли, так она и начала худеть.

На пляже.
- Этот с густой шерстью снежный человек?
- Нет, это наш сосед спортсмен злоупотребил тестостероном.

Ситуация "О, меня заметили" очень хороша, если намерен поступать в аспирантуру или сборную по лыжам, но весьма плоха когда живёшь в племени людоедов.

Люблю на пляже отдыхать
Я жаркою порой,
И хорошо когда нет туч
Той ясною порой.
И солнце пускай светит мне
Огромною звездой,
Оно сияет в синеве
И придает покой.

Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

Женитьбы на женщине, которая снежная человечиха, очень выгодна. Экономишь на шубах.

Увлечение пивом
Делает Вас торопливым.
Коль в организме
Пива много
Бегут в кусты,
Прямой дорогой.

А это правда, что между инструкциями по установке сложного программного обеспечения и Камасутрой есть нечто общее?

В чём разница между сварливой подругой и самкой богомола? Одна поедает друга целиком, а другая предпочитает жрать нервы