Поиск по автору:

Ворона сидела на дереве и держала в клюве кусок хлеба, а внизу бежала Лиса. Ворона от скуки каркнула:
- Дура!
Хлеб выпал, с ним была Лисица такова.
Вывод: если не хочешь лишиться последнего куска хлеба, то не критикуй и не каркай.

Приходит поддатый мужик домой, раздевается.
Жена: Куда делись твои волосы в паху и на груди?
Муж: Моль съела.
Жена: Опять от Машкиного мужа в шкафу прятался!
Муж: Как догадалась?

Поручик Ржевский Наташе Ростовой
Написал стихи такие,
Вот такие оозорные:

Ваша жопа так мила,
Так прекрасна и бела,
Так блестяща и светла,
Так огромна и круглА,

Ваша жопа так эпична,
Так милА и симфонична,
То играет то поёт,
К Вам в постель нас всех зовёт.

Форвард мимо лихо лупит,
Дыркою вдруг стал вратарь,
А защитник зенки лупит
Словно старый пономарь.
Толь зарплату им прибавить,
То ли к чёрту их послать?
И никто никак не знает
Как заставить их играть.

Скажи подруга, какая тебе польза от таких больших сись?
Когда громко орёт телевизор, я ими уши прикрываю.

Под тучами молнии блещут,
Гроза разыгралась во тьме.
С подругой милой в квартире
Спокойно и счастливо мне.

Поручик Ржевский не поддерживает своё достоинство, заявил некий стареющий светский лев. "Достоинство" у поручика Ржевского есть и не малое, и в отличие от Вашего оно стоит без поддержки, заявила сидящая рядом графиня.

Глобальное потепление:
Погоды офигение,
Стоит такой мороз,
Что побелел весь нос.
На улице прохлада,
Но люди ей не рады,
А с неба град за градом,
Такого нам не надо.

Люблю грозу в начале мая,
Сказал восторженный поэт.
В поэта молния попала.
Увы! Поэта больше нет!

Всё за окном бушуют грозы,
А я с подругою лежу,
Расслабившись до полной неги
На глазки милые гляжу.

Хорошая жена стоматолог, прежде чем шарахнуть мужу скалкой по башке, сделает ему обезболивание.

Муж, который терпит кошку, жрущую его котлету, наверняка будет терпеть и жену, стоящую всем своим весом на его ноге.

Подруга:
- Ну, соседка, как первая неделя на пенсии? Всё по парку гуляла?
Соседка:
- Да гуляла.
Подруга:
- Небось там всякие маньяки наглые?
Соседка:
- Ой какие наглые! Требуют, чтобы со своей "Виагрой" гуляла.

В чём разница между сварливой подругой и самкой богомола? Одна поедает друга целиком, а другая предпочитает жрать нервы

Ситуация "О, меня заметили" очень хороша, если намерен поступать в аспирантуру или сборную по лыжам, но весьма плоха когда живёшь в племени людоедов.

- Как получилось, что в процессе Вашего с женой совместного отпуска она в психушку попала?
- Идём по Парижу, откуда ни возьмись друг детства смотрит на нас и орёт:
- Эй, ты куда?, Я тебе сейчас на приличную женщину денег дам.

В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец.
Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.

Утром рано встал с дивана,
Скалкой бьет меня жена.
Что котлеты подгорели
Виноват я, не она.
Виноват во всем всегда я:
Что котлеты вдруг дымят,
Что вдруг теща захворала,
Что из окон слышен мат.
Что погода вдруг плохая,
Что со мной сплошной ей ад,
Что детишки подрастают
И на девушек глядят.

Это правда, что чем больше заботишься о своём здоровье, тем оно лучше? Я знал личность, которая посещала два десятка кабинетов в поликлинике, с здоровья у неё кот наплакал. А другой в поликлинику и не заходил, а здоровья у него на троих.

Новый вариант старого анекдота.
Молодой человек гуляя по парку с девушкой очень захотел по малой нужде.
Рванул в кусты и давай поливать.
У него из под ног: смотри идиот, куда ссышь, зараза недоделанная.
Молодой человек: Пожалуйста без грубых выражений, я с приличной дамой, она кандидат наук.
У него из под ног: А я по-твоему на необразованной лежу?

Стелется дорога в дальние края,
В том конце дороги милая моя,
Нежно приласкает, сладко обоймет,
К сердцу дорогому наконец прижмёт.

Поручик Ржевский заявил: я куплю молодую злющую собаку, и тут же получил скалкой от подруги;
Она: Тебе меня мало?!

Очень благородный кот жрал только белых мышей и закусовал их докторской колбасой.

Не женись на девушке, которая объясняет опоздание на свидание тем, что сломалась её новая скоростная всепогодная метла. А в ступе её мама куда-то полетела.

Молодой человек девушке:
Я очень богат, самодостаточен и независим. У меня есть всё!
Девушка:
- А это, которое "ВСЁ" очень заразно, современная медицина от него избавляет?

Звонок в больницу.
- Мой муж такой-то, такой-то жив?
- Относительно.

Палач висельнику:
- Чем ты недоволен? Тебе уже всё равно, а меня дома жена ругать будет за то, что лучшее мыло и верёвку из дома на тебя извёл.

А это правда, что скалка жены иногда излечивает от алкоголизма куда эффективнее многих медикаментов?

- Ваш доктор может зашить треснувшую от жадности харю?
- На этой неделе нет, у него та же проблема.

Неправильный феминитив от патологоанатома - разделочница.

Отзыв о вебинаре:
- Ваш вебинар действительно вебинар, но без первой буквы.

Главный редактор издательства иллюстрированной литературы автору:
- Дорогая, нам известно, что Вы девственница, и каким таким образом Вам удалось создать дополнение к "Кама сутра", которое объёмнее и полнее самой "Кама сутра"? Что Вам помогло?
Девица, которая автор:
- Чисто вымытые стёкла в окнах дома напротив моего балкона, двадцатикратный бинокль и метровый телеобъектив. Последний для того, чтобы не рисовать позиции вручную.

Турист!
Никогда не мотайся в те края, где вместо фразы "что на обед?" говорят "кто на обед?".

Люблю поспать я утром рано,
И не люблю вставать с дивана.
Но коль жена готовит плов,
То встать с дивана я готов.

Древний анекдот.

Сто лет назад западная Европа.
- Иди служить к нам в армию, врага убивать.
- А зачем для этого в мне в армию идти. Приведите мне врага сюда, тут прямо я его и прикончу.

Скажите, поручик Ржевский, а в центральной Африке яйца красят?
Зачем? Они там и так у всех чёрные!

Ребёночек:
- Не ругайте моего папу, он хороший. Мама говорит, что папа не виноват в том, что я такой идиот. Когда я родился, папа уже пять лет в тюрьме сидел.

На прогулке жена с мужем, жена:
- Сходим в театр.
Муж:
А ты успеешь? Театр далеко. Смотри, вот рядом хороший овраг.

Дама: Поручик Ржевский, Вы развратник, все время думаете только о том, как соблазнить меня или какую другую красотку и на какие деньги выпить.
Поручик: Вы ошибаетесь. Дамы ко мне сами приходят и вино приносят. А я думаю как бы приобрести новую саблю из хорошей дамасской стали.

Футболист влепил по штанге,
Мячик, в поле ускакал.
Тренер вдруг спросил мазилу:
Ты подруге попадал?

На пляже я в Химках спокойно лежу,
На облако в небе лениво гляжу.
А в Турции где-то пожар полыхает,
Пусть в Турции кто-то другой отдыхает.

Ведьма с Кощеем ночь провела.
С него алименты.
Такие дела.

Фотограф девицу долго снимал,
Хреновые ракурсы он выбирал,
Девица фото те увидала
Фотографу в ярости член оторвала.

Ты сам такой малогабаритный, зачем выбрал себе подругу с огромной «полостью»?
Учитывая наши беспокойные времена, чтобы было где спрятаться.

Алкаш обильно пиво пил,
Пошёл в кусты и там отлил,
Отлил на спину он тому,
Кто в девушку вогнал ел-у.

Мужик здоровенный и толстый
На даму себя водрузил,
А дама, прежде чем сдохнуть,
Сказала: тяжелый дебил.

В поле ветер,
В ж-ее дым,
Развлекайся молодым.

Некий артист вдруг напился,
Отелло пьянчуга играл,
В кровать к Дездемоне забрался,
И долго её там ласкал,
Зритель доволен остался
Впервые за множество лет,
Театру досталась проблема:
Актрисе скоро в "декрет".

Страшнее нет беды такой
Как у пьянчуги недопой.

Охотник выстрелил утиной дробью. Попал прямо в медведя. Ему в желудок всем своим организмом.