Поиск по автору:

Вирус страдает и плачет,
Вирус от горя ревёт,
Вирус нажрался вакцины,
И скоро от страха помрёт.

Коль любишь слоняться без дела,
К подругам пройдись, погуляй.
Быть может, какая накормит,
Или нальёт сладкий чай.
Накормит тебя, обласкает,
К сердцу покрепче прижмет,
А после неги прекрасной
Покрепче чего-то нальёт.

Доктор, когда Вы меня лечить начнёте?
Лечение уже начато, сейчас идёт первый этап, называется диагностика.
И в чём это заключается и зачем нужно?
Нужно для создания оптимального графика работы паталогоанатома.
Это Вы пытаетесь понять, от чего и как скоро я помру?
Вы весьма догадливы.

Химкинское водохранилище, на водохранилище рейд, на рейде теплоход, на теплоходе ресторан, в ресторане директриса бальзаковского возраста. На берег - сначала по штормтрапу, потом шлюпкой. Брюками директриса похоже не обзавелась, а под штормтрапом матрос на вёслах смотрит во все стороны и вверх тоже. И на берег директрисе надо. Надела самую длинную юбку и сюжет для Айвазовского: директриса ресторана на штормтрапе. Под директрисой матрос на веслах. Спустилась нормально.

Сломалась тёщина метла,
Тут тёща зятя довела.
Не вышло на шабаш слетать,
Есть время зятя поругать.

Любил наяду как-то раз
На берег вылез,
Жинка в глаз. О жинка милая моя!
Люблю прекрасная тебя.
Я не хочу уже наяду,
Тебя одну мне только надо.
Пойдём с тобою мы домой,
Не бей, а угости лапшой

Лыжник по склону катился,
Мордой в сугроб угодил.
Домой он помятый приперся,
Теща сказала: дебил.
Теща, дурная ты тетка,
Зять твой отнюдь не дебил,
Навряд ли найдёшь ты такого,
Чтоб с лыж бы домой приходил.
Приходят домой после пьянок,
С помадой порой на щеках,
А этот пришёл из сугроба,
Ты сразу «ох» да и «ах».

Поручик Ржевский:
- Ещё не кирдык! Шашки наголо! Ура! В атаку!

- Скажите корнет, почему у Вашего мундира такие широкие рукава не по форме?
Корнет:
- Ни в коей мере не для запасных тузов при карточной игре, а для сигары, чтобы не погасла во время танца с дамой.

Обучаем светскому поведению. Тем, кто во-время не оплатит бьём морду без предупреждения.

Прочитав про самок богомола поручик Ржевский позволял делать ему изощрённые ласки только вегетарианкам.

Боюсь даже называть ту часть человеческого организма, в которой оказался великий мореплаватель капитан Кук после того, как его съели и переварили аборигены.

Интересно, почему мужчине в питейное заведение со своим нельзя, а женщине со своим в ЗАГС можно?

Госпожа Жермон, как Вы можете любить поручика Ржевского? Ведь такой тупой.
А Вы где-нибудь острый видели?

На международной космической станции утечка воздуха. Не могли найти, послали поручика Ржевского. Тот мигом отыскал отверстие, через которое идёт утечка.
Поручик, как Вам удалось?
Я большую часть последних лет только и занимаюсь, что ищу дырки во всем, что женского рода, вот и научился.

Водка бывает опасна,
Водка приносит беду,
Прежде, чем водки напиться,
Это имей ты ввиду.

Столик в шикарном ресторане, позапрошлый век.
Князь: Нам всем осетрину с раковым соусом.
Поручик Ржевский: Я эту гадость, сраковый соус есть не буду.

Сколько не заливай в бак самолёта Виагры,
без бензина/керосина он не поднимется.

Первая брачная ночь Наташи Ростовой и Пьера Безухова.
Пьер: Подними мне, сама знаешь что, а я подарю тебе золотую брошь.
Наташа: Подари мне лучше микроскоп, чтобы я могла видеть, что именно поднимать.

Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский, у Вас когда нибудь была любовь не с какой-нибудь девахой, а со светской дамой?
Поручик:
- Да, была. Именно поэтому я сейчас прошу у Вас деньги в долг.

Метеоризм есть страшное явление в условиях космической станции. Можно на реактивной тяге вылететь в открытый космос прямо через корпус этой самой станции. И метеоризм превратит тебя в метеорит.

Русалка киту после любовного соития: а до поручика Ржевского тебе далеко.

Учительница пятикласснику:
Задачу решить не можешь! А ведь у тебя и длиннее и толще чем у директора школы.

Муж приходит домой из магазина слегка выпивши с молодой немного смуглой девицей с раскосыми глазами. Говорит изумлённой жене:
- Ты сама сказала, что прибьёшь меня, если приду домой без корейки.

Корейка - мясной продукт или полуфабрикат, в некоторых вариантах написания национальность дамы

Приходит больной к венерологу, жалуется на очень застарелое нехорошее заболевание. Показывает на поражённое место и говорит: хочу от этого избавиться.
Доктор:
Раздевайтесь совсем. Попрыгайте! Вот и избавились. Не беспокойтесь, его санитарка подберёт и выбросит.

По требованию деликатной подруги её любовник выражается в постели иносказательно.
- Отправляемся в космос?
- Отправляемся!
- Космический модуль на старте стоит!
- Стоит!
- Надеть скафандр!
- Надеваем скафандр!
Подруга:
- Полёт отменяется! Скафандр разгерметизирован, прямо поперёк лопнул! Ведь последний. Говорила тебе дураку, покупай импортные.

Тёща от злобы трясётся,
Зятя безмерно клянёт,
Зять одеялом прикрывшись
Водку из горлышка пьёт.

Один двоеженец слезу проливал,
О горе своём он друзьям рассказал:
Страшно боюсь я «налево» ходить,
Вдвоём будут жены меня сильно бить.

- Что с твоим новым темпераментным мужем из прекрасных джунглей?
- Беда! Любил меня не слезая с пальмы, упал, сломал хвостик.

Красотка влюбилась в матроса,
Матрос её нежно любил,
Когда дама та залетела,
В дальние дали убЫл.
Ищет красотка матроса,
Не может его отловить,
Ну, а матрос тот по морю
Безбедно продолжил ходить.

Жениться юноша решил:
Себе готовить нету сил.
Женился враз, жена готовит,
Но бьёт, коль поздно он приходит.
Мораль сей басни такова:
Бывает и вредна жена.

Заходит в помещение ослепительной привлекательности девица. Молодой человек:
- Хочу, чтобы у моей жены было бы точно такое же лицо, точно такая же фигура, точно такая же походка, такие же руки.
Девушка улыбаясь:
- И сколько раз Вы были женаты?
Молодой человек:
- Пока ещё не разу.

Весной бывают лужи глубоки,
Надеть полезно людям сапоги.
На даму странно бывает смотреть,
Решившую в туфлях по лужам переть.

Пьяница как-то раз
Упал головой в унитаз.
Спасибо от тёщи подмоге,
Вытащила за ноги.

С каждым днём дождь всё мокреЕ,
Публика с того фигеет.
Покупайте плащ китайский,
Иль французский иль малайский.
Главное сухими быть,
Чтобы насморк не добыть.

Страшно бывает частенько
Девке любить мужика,
Ох, до чего бабья доля
Бывает порой нелегка.

Футболист фингал ласкает,
До сих пор кретин не знает,
Что фингал у обормота,
За хет-трик в свои ворота.

Однажды гражданка по полю ходила,
На мину гражданка та наступила.
Вот удивился в небе пилот:
С жопой столкнулся его самолёт.

- Ты чего это такой грустный?
- Три года назад купил себе офигенные престижные часы. Три года ходили, а теперь бьют.
- Как это бьют?
- По карману постоянными ремонтами.

Как-что раз весною ранней я по улице ходил,
И закусывая воблой из горла я пиво пил.
Только выдул я бутылку как ко мне придрался мент.
Испугать меня хотел он пред’явив свой документ.
Я его не испугался,
Взял и быстренько смотался.

Еще в советское время в одном подмосковном городе в психушке после травмы головы лечился парень лекарствами не совместимыми с алкоголем. Этого парня в той психушке напоили (как говорят) водкой. Он взял, и помер. Печально. Прикол в том, что напоили бедного парня лица, которые в этой самой психушке лечились от алкоголизма. Похоже, что им одним без расширенной компании выпивать (лечиться от алкоголизма) было скучно.

Дама не хотела работать
И решила "подзаработать".
Очень быстро пострадала:
Всё, что есть себе порвала,
И к хирургам двум попала,
Одному - гинекологу,
Другому - проктологу.

Иногда школьники высокой тощей преподавательнице математики дают кличку "гипотенуза" и не понимают, что гипотенуза как прозвище есть скорее характеристика морального облика. Ведь гипотенуза по гречески (ὑποτείνουσα) означает НАТЯНУТАЯ.

"Прекрасно тело Афродиты"
Я вдруг сказал.
Жена сердита.
Коль хочешь, чтоб кормила я,
Хвали, родной, одну меня.

В бикини топала подруга,
Свой центнер всё несла до друга.
На деву глянул водяной,
И заорал от страхе ОЙ!
Увидел друг свою подругу,
Поддался дикому испугу:
- Ходи на пляжик ты в пальто!
Чтоб не пугался бы никто.
Вот формы, вот твои, вот эти,
Впервые вижу я при свете.
Давай дождёмся темноты,
Как в темноте прекрасна ты.

Если любишь каждый день долго и упорно,
То не нужно никогда никакое порно.
Лучше дамочку живую нежно обнимать
Чем красоток на экране сдуру созерцать.

А это правда, что сыроежка есть разновидность людоедок?

Кошмарный сон экономящего свои силы горнолыжника.
Находится он внизу, в самом низу, в самом конце трассы.
Намного выше на вершине соседнего склона стоит прекрасная горнолыжница.
А работающего подъёмника в её сторону нет.

Просыпаются среди ночи Пьер Безухов и Наташа Ростова.
Наташа: темно, как у негра промеж ягодиц.
Пьер ревнивым голосом: а ты разве знакома с Пушкиным, и что ты там у него в глубине делала?

Ой зачем тебя люблю я,
Ой зачем меня ты любишь,
Ой зачем к тебе примчался,
Ой зачем меня голубишь.
Ой прекрасная красотка,
Ой ты милая моя,
Ой ты милая молодка,
Ой мне грустно без тебя.