Поиск по автору:

Вирус страдает и плачет,
Вирус от горя ревёт,
Вирус нажрался вакцины,
И скоро от страха помрёт.

Дама богатому любовнику:
- Я буду твоей наследницей?
Богатый любовник:
- Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать.
Дама шёпотом про себя:
-И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.

Русалка с китом развлекалась, устал бедный кит от неё,
Русалочка лишь посмеялась: здоровье твоё не того!

Сломалась тёщина метла,
Тут тёща зятя довела.
Не вышло на шабаш слетать,
Есть время зятя поругать.

Любил наяду как-то раз
На берег вылез,
Жинка в глаз. О жинка милая моя!
Люблю прекрасная тебя.
Я не хочу уже наяду,
Тебя одну мне только надо.
Пойдём с тобою мы домой,
Не бей, а угости лапшой

- Доктор психиатр, помогите! Мой муж такой клептоман, что пока я спала, спиральку спёр.

Если у проктолога работа большей частью геморройная, то что за работа у гинеколога?

Поручика Ржевского спросили, что он думает о такой-то графине.
Это столь холодная женщина, что после неё требуется согреться стаканом коньяка, ответил поручик.

Мама:
- За что у тебя двойка по истории?
- Педагог меня спросила, что делал Наполеон на Святой Елене? А я ответил: то же, что и на Жозефине.
Папа:
- Правильно тебе пару залепили. Надо было как-нибудь помягче ответить. Например сказать: то же, что и поручик Ржевский на госпоже Жермон.

Боюсь жену в начале мая,
Большая скалка у неё.
А в мае тянет на соседок,
Ох, до чего мне нелегко.

Поручик Ржевский:
- Ещё не кирдык! Шашки наголо! Ура! В атаку!

- Скажите корнет, почему у Вашего мундира такие широкие рукава не по форме?
Корнет:
- Ни в коей мере не для запасных тузов при карточной игре, а для сигары, чтобы не погасла во время танца с дамой.

Столик в шикарном ресторане, позапрошлый век.
Князь: Нам всем осетрину с раковым соусом.
Поручик Ржевский: Я эту гадость, сраковый соус есть не буду.

Сколько не заливай в бак самолёта Виагры,
без бензина/керосина он не поднимется.

Первая брачная ночь Наташи Ростовой и Пьера Безухова.
Пьер: Подними мне, сама знаешь что, а я подарю тебе золотую брошь.
Наташа: Подари мне лучше микроскоп, чтобы я могла видеть, что именно поднимать.

Обучаем светскому поведению. Тем, кто во-время не оплатит бьём морду без предупреждения.

Боюсь даже называть ту часть человеческого организма, в которой оказался великий мореплаватель капитан Кук после того, как его съели и переварили аборигены.

Госпожа Жермон, как Вы можете любить поручика Ржевского? Ведь такой тупой.
А Вы где-нибудь острый видели?

Прочитав про самок богомола поручик Ржевский позволял делать ему изощрённые ласки только вегетарианкам.

На международной космической станции утечка воздуха. Не могли найти, послали поручика Ржевского. Тот мигом отыскал отверстие, через которое идёт утечка.
Поручик, как Вам удалось?
Я большую часть последних лет только и занимаюсь, что ищу дырки во всем, что женского рода, вот и научился.

Интересно, почему мужчине в питейное заведение со своим нельзя, а женщине со своим в ЗАГС можно?

Водка бывает опасна,
Водка приносит беду,
Прежде, чем водки напиться,
Это имей ты ввиду.

Учительница пятикласснику:
Задачу решить не можешь! А ведь у тебя и длиннее и толще чем у директора школы.

Метеоризм есть страшное явление в условиях космической станции. Можно на реактивной тяге вылететь в открытый космос прямо через корпус этой самой станции. И метеоризм превратит тебя в метеорит.

Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский, у Вас когда нибудь была любовь не с какой-нибудь девахой, а со светской дамой?
Поручик:
- Да, была. Именно поэтому я сейчас прошу у Вас деньги в долг.

Русалка киту после любовного соития: а до поручика Ржевского тебе далеко.

Приходит больной к венерологу, жалуется на очень застарелое нехорошее заболевание. Показывает на поражённое место и говорит: хочу от этого избавиться.
Доктор:
Раздевайтесь совсем. Попрыгайте! Вот и избавились. Не беспокойтесь, его санитарка подберёт и выбросит.

Муж приходит домой из магазина слегка выпивши с молодой немного смуглой девицей с раскосыми глазами. Говорит изумлённой жене:
- Ты сама сказала, что прибьёшь меня, если приду домой без корейки.

Корейка - мясной продукт или полуфабрикат, в некоторых вариантах написания национальность дамы

По требованию деликатной подруги её любовник выражается в постели иносказательно.
- Отправляемся в космос?
- Отправляемся!
- Космический модуль на старте стоит!
- Стоит!
- Надеть скафандр!
- Надеваем скафандр!
Подруга:
- Полёт отменяется! Скафандр разгерметизирован, прямо поперёк лопнул! Ведь последний. Говорила тебе дураку, покупай импортные.

Один двоеженец слезу проливал,
О горе своём он друзьям рассказал:
Страшно боюсь я «налево» ходить,
Вдвоём будут жены меня сильно бить.

Родная подруга рычала,
Словно тигрица во тьме,
Так я ее испугался,
Что испарился во мгле.

Если любишь каждый день долго и упорно,
То не нужно никогда никакое порно.
Лучше дамочку живую нежно обнимать
Чем красоток на экране сдуру созерцать.

Коль хочешь ты любить красотку,
Не поглощай приятель водку.
Красотки пьяниц всёж не любят,
Бывало, скалкой приголубят.

Отстаньте, у Вас слишком фалломофная внешность.

Страшный мороз прошибает,
Не время пиво нам пить,
Однако бутыль «Жигулевского»
Я не забуду открыть.

Страшно бывает частенько
Девке любить мужика,
Ох, до чего бабья доля
Бывает порой нелегка.

Античная тема прекрасна,
Стихов можно сотни писать,
Про то как нимфы атлетов
Лезли в кустах целовать,
Про то, как напился философ,
И била Сократа жена,
Про то, как наяды сношались
С Тритоном у самого дна,
Про то, как гетеры нажрались
С героем далеких времён,
Про то как с женой обнимался
Великий и сильный Милон,
Про то, как наяды весною
Счастливый вели хоровод,
И ждали атлетов могучих
Они неизбежный приход

Кошмарный сон экономящего свои силы горнолыжника.
Находится он внизу, в самом низу, в самом конце трассы.
Намного выше на вершине соседнего склона стоит прекрасная горнолыжница.
А работающего подъёмника в её сторону нет.

Пьяница как-то раз
Упал головой в унитаз.
Спасибо от тёщи подмоге,
Вытащила за ноги.

Однажды гражданка по полю ходила,
На мину гражданка та наступила.
Вот удивился в небе пилот:
С жопой столкнулся его самолёт.

Баба скандалит,
Над ухом жужжит,
К ведьмам зловредным
Пусть в гости летит.

Иногда школьники высокой тощей преподавательнице математики дают кличку "гипотенуза" и не понимают, что гипотенуза как прозвище есть скорее характеристика морального облика. Ведь гипотенуза по гречески (ὑποτείνουσα) означает НАТЯНУТАЯ.

Полиция подбирает на улице трезвого, но сильно избитого мужика. Спрашивают его:
- Что и как с Вами случилось? Мужик:
- Получил очень большую премию. На что хорошее ее потратить? Думаю: на молоко и сливки своим детям. Тут в комнату заходит очень полная дама, а я тем временем звоню теще в деревню и спрашиваю ее:
Тебе хорошо откормленная корова не нужна?

Прийти к девушке и войти в девушку это не одно и то же. Хотя иногда за первым этапом следует и второй.

Частушка
Дед Мороз с Снегуркой в паре
Много водки потребил,
Тексты все он перепутал,
Пел у елки как дебил.

Девица статная юная любит меня каждый день.
От страсти той нежной горячей я стал словно тень.

Едут новосёлы,
Рожи не весёлы,
Кто-то у кого-то
Свистнул чемодан.
В чемодане было,
Два кусочка мыла,
Рваные кальсоны
И пустой карман.
Жулик сучье рыло,
Съел кусочки мыла,
Рваные кальсоны
Он жене отдал.

Случилось несчастье большое,
Повар котлеты поел,
Те, что он сам приготовил,
Съел и от них околел.

Мерзкая погода на дворе стоит,
От ударов градом голова болит,
Дождик неприятный всё по шее льёт,
И не скоро лето тёплое придёт.
И не скоро солнышко яркий свет польёт,
И не скоро в гости к нам весна придёт.

Конюх любил королеву,
Он ее нежно ласкал,
Король тут зачем-то приперся,
И конюху в сердце кинжал,
Конюх лежит бездыханный,
Король королеву все бьет,
И отошедши от злобы,
Младую служанку дерет.