Поиск по автору:

За счет финтов объехал он ментов!

Трамп подкрался к Медведеву, ущипнул за подбородок и загоготал: "А за испуг саечка!"

-Мыкола, ты бачив як москали кыргызов называют
-Як
-Ки-и-рг-и-и-зы
-Як-як?
-Ки-и-рг-и-и-зы!!!
-Поубывав бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: "Тай, Вань!".

Какие только игры не напридумывали. Это стрелялки, стимуляторы, стратегии, ролевые. Но не хватает такого типа игр, когда ты выбираешь себе роль и все персонажи в компьютерной игре воспринимают тебя в этой роли. Например ты - Папа Римский. Ты произносишь проповедь на площади Святого Петра и несёшь всю ту чушь, которой обычно потчуешь своих собутыльников или домочадцев. Но толпа в отличие от них восторженно ревёт и рукоплещет. Или же ты - Бенито Муссолини. Ты гордо суешь свои босые лодыжки в петлю и радостно смеешься, когда тебя вздергивают на виселице.

«Я - патриот!» - захрипел Волька
«Ты - будильник моей души, а я - раб лампы» - здраво рассудил Хоттабыч.

Из вояк в программисты: сменил тридцатизарядный автомат на тридцатидвухразрядное программирование.

Чубайс начитался Дарвина и понял, как запустить приватизацию. И начался естественный отбор!

Он хотел схватить башкирку за шкирку.

Коммуняки! Взять козинаки и в Камызяки!

Цель стремительно приближается. Уверенность в успехе растёт. На ходу выдёргивается кончик ремня из шлёвки, победной музыкой звучит скрежет расстегиваемой молнии. На последних шагах тело выстреливает в центр знакомого силуэта. О, нет! Кто-то закрыл крышку унитаза!

Тут на первого в списке Форбс наехали. Видно для этого их и выбирают. Сказали, что мол вертай всё из оффшоров. А он и отвечает, что мы мол социально значимые, даём трудовые места на заводах, которые неожиданно из государственных стали нашими. И вообще не путайте моих баранов в оффшорах с общественными на Родине.

Целомудрию в библии посвящена отдельная глава, а о том, как девушки должны созревать и наполняться соком написано в Камасутре.

По новым правилам бильярдист может запрыгивать на стол и пинать биток ногами!

В ударе - ударники. В угаре - угарники.

Ё-президенту подарили Ё-мобиль.

Лукашенко - современный вариант неваляшки. Его клонят в одну сторону, а он распрямляется в другую.

Арафат играл за Арарат.

Сидит женщина и читает в википедии про Надежду Константиновну. А на лице её читается: "Если б я была Крупской, уж я б подсыпала чего-нибудь Владимиру Ильичу!".

Cаудовская авария - это там, где живут саудовские авары.

В СССР в общежитиях, гостиницах и других учреждениях на каждом этаже на стенах размещались красные ящики с надписью ПК № и далее шли циферки. Современный человек, увидев это чудо, наверняка бы подумал, что за дверцей скрывается персональный компьютер.

Устроился в Байду. Ваяю всякую байду.

Футболисты делятся на три группы. Одни из них крестятся, когда вступают на поле, другие воздевают руки к небесам, призывая Аллаха помочь им в игре. Третьи - явно поклонники темных сил. Чего они только не вытворяют - трижды прыгают на левой ноге и целуют газон, плюют через плечо, следят, чтобы тень судьи не коснулась их, избегают касания мяча до свистка и т.д.

Он раскатал губу и пустил слюни.

Научная работа по сексопатологии "Вхождение клином в полупространство в условиях нелинейной ползучести"

кто-то пробрался в Хурал и нарисовал мурал!

Отличие подходов к творчеству Феофана Грека и Андрея Рублева состояло в том, что Грек работал под воздействием сухого красного, а Рублёв - беленькой.

Четыре года, бля*ь, без сыра
Четыре года, бля*ь, без сыра
Четыре года, бля*ь без сыра
Беру кефир, иду домой!

Премьер-министр Израиля Нетаниягу на встрече с Трампом заявил, что в Торе на самом деле написано, что перед евреями во главе с Моисеем расступились не воды Красного моря, а воды Средиземного моря и Атлантического океана. А затем Моисей водил евреев 40 лет не по Синайской пустыне, а по Техасу. А стена плача находится в Сан-Антонио.

Армянское радио сообщает, что первого космонавта звали Юрик Гагарян!

Соседка по даче, удивительно похожая на незабвенную Валерию Ильиничну, ежедневно совершает героический подвиг, связанный со смертельной опастностью. Беспрерывно подвозятся обозы с продовольствием в виде курьеров Перекрестка и Озона. Водители относят многочисленные пакеты в дом, в ответ на повторяющийся вскрик: "Проходите, калитка не заперта!". В отблесках окна отчетливо выделяется беспрерывно работающий телевизор с фирменным логотипом Первого Анала. Жизнь снаружи дома полностью отсутствует, и лишь по ночам в окнах горит свет. По периметру не видно какие-либо признаков выброшенных бытовых отходов. И даже в воздухе не пахнет сгоревшей пластмассой.Лишь изредка объект посещают родственники, и тогда можно наблюдать соседку, восседающую за накрытым столом под берёзкой.

- Марселька, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Я стану Марселем!

Земля стала медленнее вращаться. Ученые считают, что причиной является перераспределение масс. А массы перераспределяются по их мнению из-за приливов, таяния ледников, притяжения Луны. Но очевидно, что главная причина лежит на поверхности. Это так называемый культурный слой. Кое-где он достигает десятков метров. Проще говоря, люди гадят, слой растет, а Земля в ответ замедляет вращение.

Спортивный комментатор на соревнованиях по легкой атлетике:"Кто же сейчас будет выступать? Мужчины? Всё тки тётки!"

У нас традиционно радиационно!

Клиент звонит в адвокатскую контору «Забейда и партнеры»:»Меня забрали в СИЗО!»
- Забей! Да?

Осквернение источника не ухудшило национальную рознь.

Доказательством того, что ИИ никогда не сможет мыслить, как человек, является ответ ИИ на простой вопрос: "Трамп дебил?"

МВД предложило уменьшить количество прокатных самокатов. Операторы кикшеринга считают, что это приведет к росту числа частных самокатов. А я предлагаю уменьшить число тех, кто ездит на этих самых самокатах. Например, отлавливать их и утилизировать.

Гейша? Ты хотел сказать - лесбиянка?

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

Оказывается балалайка - это малыш- (бала-) лайка.

Композитору очень шла его фамилия Скрябин. Когда он играл, у всех скребли кошки на душе. А на некоторых это действовало, как удар серпом по яйцам.

На занятии по педагогике подслеповатая педагогиня проводит перекличку. Опросив первый ряд, говорит:"Следующая девочка". В ответ после паузы - Морозов... Яков...
В комнате общежития битком набито. Смотрят телевизор. Кто-то еще заходит и шепотом:"Девушка, подвиньтесь". Раздается голос Якова:"Какая ж это девушка. Это Анька Даянова".
Мед. комиссия перед сборами. Проверяют поочередно. Заходит Яша. Говорят :"Сними исподнее и нагнись". Нагибается. "Руками разведи." Разводит руки в стороны.

Включил телевизер. А там НТВ, передача "Подвиг разведчика". Ведущие взахлеб рассказывают, как разведчики-супруги внедрились в стан неприятеля. Супруга теперь молодая жена вражеского полковника. Она передала супругу ключи от сейфа, и тот сделал дубликаты. По ночам, когда полковник спит, супруги встречаются у сейфа и фотографируют секретные документы. Они становятся все более дерзкими. Но в одну из ночей полковник не вовремя просыпается и ловит разведчиков с поличным. Получается что каждый из мужчин может считать, что застукал супругу с другим и обвинить ее в неверности.

На вопрос о том как живётся в России подавляющее большинство респондентов ответили:"Зае**сь!" и только маленькая толика:"Х**во"

Тебе фуа-гра, мне - виагра, а кое-кому - подагра!

Если кто-то застал те советские времена, когда на море отдыхали в Абхазии, а там все надписи начинались с буквы А: Амагазин, Ахлеб. И я подумал, что если бы там были рабы, то их звали бы Арабы!
P.S. Кстати в Италии тоже ощущается абхазское влияние. Область на юго-востоке Италии называется Пулия, но все ее именуют Апулия!

Стали решить вопрос как было принято в девяностых. Забили стрелку под Киевом. Подтянули пацанов. Но Запад поступил не по понятиям и впрягся за жовто-блакитных.

Он положил на нее глаз, потому что она положила на него с прибором.