Поиск по автору:

Сделал в личном кабинете МосОблГаза заявку на ремонт. Срок подходит, но на заявку никто не откликается. Звоню на телефон горячей линии. Отвечает необремененный интеллектом ИИ. В ответ на вопрос о заявке предлагает создать новую или в личном кабинетре или с помощью этого голосового помощника. Промучавшись разговором с этим неразумным дитя скорее всего Яндекса, с его же участием создаю новую заявку, в которой ИИ обозвал газовый котел водонагревательным баком. Но эта заяка не отображается в личном кабинете. А создать новую через личный кабинет нельзя. ведь у меня уже есть одна, моя. Требую у ИИ оператора. В ответ звучит логичное - Все операторы заняты. В общем, несмотря на антисоветскую власть и электрификацию всей страны, придется ехать в помещение МосОблГаза и там, отсидев очередь, подавать заявку. Все как в фильме Волга, Волга - Кобылу заложи говорю !!!

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

Меня терзает смутное сомнение, правильно ли я определяю подлежащее в строке: "Любит наш народ всякое говно!"

В Петербурге провели обыски по делу о хищении снега.

Если ведущим и участникам телевизионных программ запретить пользоваться макияжем, то зрители будут воспринимать всё увиденное, как фильмы ужасов.

Цитата из фильма "Казино Рояль"1967 года:
- Мы обучаем русских шпионов для Америки и американских для России!
Напрашивается продолжение:
- Они учатся в одном классе!

Врач-иммунодиетолог с 35-летним стажем рассказывает о правильном питании, о том, как сбросить лишний вес. Всё это прекрасно, но ее физиономия не влезает в мой далеко не маленький монитор. Нахожу оправдание в том, что тренер часто не является классным спортсменом и не может выдавать высокие резыультаты.

Восточная мудрость: Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога.

Подходит цыганка в кожанном пальто, говорит мол помоги, чем можещь. Если нет наличных, то можно переводом. И достает 16-й iphone.

Тили-тили,
Трали-вали,
Это мы всё
прое**ли!

Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.

В Москве много выходцев из метро.

Футбольный комментатор :"Сам Дзюба ничего не решает. Надо так подать, чтобы от него мяч отскочил в нужном направлении, как от стены."

Решил вести ЗОЖ. По утрам зарядка, два раза в неделю железо. Покупал хлеб, овощи, фрукты, мясо, рыбу, крупы, молочные продукты во Вкус Вилл, всё самое дорогое, цельнозерновое, нешлифованное, из цельного молока, срок хранения не больше пяти суток. Вес растет, самочуствие так себе. Тогда я стал покупать самые грязные и дешевые овощи и фрукты в Пятерочке, крупы с самой нижней полки без этикетки по скидке, мясо в местном магазине, хозяин которого рыскает по деревням и скупает бычков у местных, молочные продукты в райпо от коров, которые стоят в стойле за углом этого магазина. И всё наладилось, я уже не говорю, что затраты уменьшились вдвое.

- В среду в бассейне санитарный день.
- В нем проводится уборка?
- Нет. В нем плавают санитары.

Два месяца назад жена купила себе ортопедические стельки, заплатив энную сумму. Сегодня привела меня за такими же. При покупке ей долго рассказывали про новогодние скидки, про программу лояльности и списание бонусов. В итоге стоимость моих стелек оказалась такой же как и её, но настроение от скидок и бонусов было приподнятое.

Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.

Сбербанк в одной рекламе предлагает самый выгодный вклад под 9,5 процентов годовых, а в другой - самый выгодный кредит под 4 процента годовых. Но наш народ настольео ленив, что почему-то не бежит в Сбербанк взять кредит и положить его на вклад.

Бизнес-идеи соотечественников иногда поражают тем, что не сразу раскрываешь их коварный замысел. Пару лет назад посетили пасеку и купили там баночки с различными сортами, как нам показалось, мёда. Всяческие байки про тестирование мёда йодом, химическим карандашом, переворачивание посудины с целью улицезреть всплывающий пузырь воздуха, наблюдейние прерывающейся струи меда, стекающего с ложки, тестирование меда на вкус, чтобы ошутить его крупинки, а также вдыхание ароматов истинного продукта даже не пытались применить - все равно нам не дано предугадать. Как оказалось, пчеловод покупал мёд в Магните, искусно его модифицировал с помощью примочек с Алибабы и продавал втридорога, выставив ульи в качестве дымовой завесы.
А недавно я купил молоко на ферме. Вокруг фермы мирно паслись коровы, посетители нахваливали покупаемое молоко. Но червь сомнения стал грызть меня. Что же здесь придумали?

Преподаватель на лекции по теоретической механике спрашивает студентов факультета механизации сельского хозяйства:
- Вы кто будете по профессии?
- Мы механики! - гордо отвечают студенты.
- Это я механик - смеется преподаватель. - А вы механизаторы.

Замкнутый круг: чтобы иметь бабки, нужно устроиться на тепленькое местечко. Чтобы устроиться на тепленькое местечко, нужно заплатить бабки.

Были в командировке в Париже. Ну и как у них водится, в пятницу вечером командированные и местные на халяву потянулись в бар. Как это ни странно для нас, французы пили лагер, что-нибудь вроде Баварии или Кроненбург, а не Бордо или Бургонь. Разговорились с очень сильно загорелым французом. Мой коллега решил похвастаться и говорит: "У меня в Москве Ниссан Скайлайн. Я гоняю по ночам по городу под 200 км в час!". "А как же полиция?" - удивляется кучерявый, губастый европеец. "А что полиция? Сунул ему бабла и дальше едешь!" - парирует россиянин. "Ааа, так вы, как в Африке живёте! У нас там тоже так!" - констатирует знойный евроафриканец.

Съезд Единой России определил ведущую пятёрку шестёрок.

Известно,что современные египтяне не имеют никакого отношения к древней египетской цивилизации. Когда сталкиваешься с китайскими поделками-шедеврами начинаешь подозревать, что и наши современники китайцы своими корнями уходят далеко от Поднебесной.

Благодаря высоким технологиям и утекающим из них данным мы приходим, наконец-то, к открытому обществу. Про каждого теперь известно, где, когда и с кем.

— Вам не кажется, что новость «Румынская биатлонистка выиграла чемпионат России» звучит как первоапрельская шутка?

На акции в Магадане никого не заедрживали. Дальше Магадана всё равно не пошлешь!

По многочисленным просьбам трудящихся цена на бананы снова стала выше цены на морковь.

В наши дни фраза "вошёл в анналы" звучит подозрительно.

Помогите аморально!

Интересно, кого берут в дворники в Ташкенте?

Мишустин: "Несмотря на увеличение количества больных, количество заболевших неуклонно снижается"

Сначала душа в душу, а потом в душ!

Горячие клавиши придуманы для того, чтобы реагировать на случайное падение предметов на клавиатуру и вводить ламера в ступор из-за незнания как же вернуть все обратно.

Министр юстиции предложил освобождать от уголовной ответственности в случае защиты нравственных ценностей. Интересная идея, ведь эти ценности часто страдают, когда люди сталкиваются со взяточниками, расхитителями государственной собственности, с людьми, использующими служебное положение в корыстных целях. И если кто-то не выдержит нравственных страданий и пресечет деятельность подобных персонажей, то честь ему и хвала. Как говорится и похвала и пахлава.

В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать youtube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.

Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.

Кремль ответил на вопрос о возможном обмене Медведчука: "Хватит с нас Медведева и Мишустина, а тут вы ещё с этим лезете".

В Центральном банке России в 2024 году работало 43 770 человек. Они не имеют дела с наличными, их подсчетом, перевозкой, хранением. Этим занимаются банки. Печатанием денег и, соответственно, утилизацией потёртых купюр занимаются тоже не они, а Гознак. Контролем финансов занимается министерство. О ЦБ мы слышим только, когда они говорят о каких то мифических цифрах инфляции и повышении/понижении ставки Центробанка. Да и то об этом говорит всегда один и тот же человек. На**улина какая-то получается!

Комментатор матча по мини-футболу: "В Красноярске площадка была на два метра шире и на два метра длиннее стандарта. Казалось бы, дополнительные четыре квадратных метра, но разница по ощущениям казалась колоссальной."

Мёдопродавцы расфасовывают из фляги мёд в пластиковые упаковки и выкладывают их на прилавок.
Один из них, надписывая упаковку, спрашивает другого:
- На этой что писать?
- Ну, напиши - Кипрейный, Башкирия.

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

Имущество Чубайса, выехавшее из России еще до выезда Чубайса, узнало, что оно арестовано.

Чем отличаются Лихие Девяностые от Дикого Запада? На Диком Западе всех бандитов перебили, а в 90-е они расселись по чиновничьим креслам.

Знаменитый телеведущий опроверг наличие 12 домов в Подмосковье, вертолета и двух самолетов: "Я вам что, лох какой-то. Я их даже посчитать не могу."

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

- Любите ли вы детей?
- Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

Бедные, несчастные и убогие нужны благотворительным обществам чтобы собирать деньги, а не тратить их.