Остальные новые истории

В фильме "Крейцерова соната" за 1987 год главный герой показывает миниатюрный портрет своей жены собеседнику, используя предмет, как две капли похожий на мобильник-раскладушку.

Как Дикси в один день заработал 150 рублей на чае.

Стою в очереди. Мужик принес пачку "Нури" в пакетиках. Цена 107,5 (зачеркнуто). На ценнике 78,4. Пробили 87,4.

Нехитрым обзвоном ближайших офисов выяснил, что на эту цену клюнули: суд, ветеринарка, два банка, дежурная часть.

Итого - упаковок 15 вернули назад.
Дикси, ты всегда такой хамский, или только с чаем?

Однажды я захотел яичницы и решил узнать, как ее делают. Залез в эти ваши интернеты, и первое, что я увидел, было интервью с очень известным поваром с мировым именем, который рассказывал, что умение готовить яичницу - это его критерий в отборе помощников и, соответсвенно, вопрос на экзамене для претендентов на эту должность.

Там же был и этот рецепт.

Зная многих шефов высшего класса, я ни на секунду не поверил этому интервью. Дело в том, что тонкие секреты кулинарии соблюдаются строже, чем секреты фокусников. Не потому, что они приносят много денег, как фокусы, а просто из профессиональной гордости.

Рецепт начинался словами: возьмите самые свежие яйца, которые только сможете достать.

Ну зачем усложнять, подумал я, и вырубил лес и расчистил кустарник на заднем дворе, зацементировал столбы по углам, вкопал на полметра сетку из нержавейки, построил курятник, и посадил туда юных несушек, которые перед этим месяца четыре росли у меня в подвале из цыплят.

Таким образом, яичница моя была из яиц еще теплых.

А вот, собственно, и рецепт:

Возьмите самые свежие яйца, которые только сможете достать.

Надо: яйца, сливочное масло хорошее, лимонный сок, тертый сыр, желательно пармезан, внимательность, фантазия и готовность экспериментировать.
На три яйца, к примеру.
Три яйца выливаем в глубокую тарелку или миску. Это для красоты.
Растапливаем сливочное масло, кубик 1см, на среднем огне.
Аккуратненько выкладываем яйца, поливаем 1 чайной ложкой лимонного сока, посыпаем тертым сыром, огонь делаем самым слабым, ставим таймер на 5 минут.

Прошу простить, господа, но на комменты не отвечаю поелику забанен.

Многие грузинские фамилии заканчиваются на -адзе. А азербайджанские на - заде. Буква "з" сдвинулась на две позиции влево, но оба окончания означают - сын. Или вот живет человек с именем Илья и в ус не дует. Но если вдруг он утром проснется, а его имя Ильяс, то его жизнь перевернется.

Я не люблю - самокатчиков - но в основном - меня раздражает засилие самокатов - на тротуаре - не пройти - обходить приходится!

За всё то время- как электро- самокаты появились (последние 5 лет) - я один раз был свидетелем - аварии - буквально - позавчера - пятеро молодых - ехало - у одной девчонки что-то не заладилось - на вернулась - но не сильно (без переломов- лёгкие ушибы).

Так как-то ....

моя первая щука.

Мне 10, я урана велике Орленок и сломал ключицу справа.
По пояс в гипсе в первый раз взял в руки спиннинг и на Десне закинул, ну само собой борода...
Отец распутал, а там щука, на 2-2,5 кило.

Вот такой первый раз.
еле в ведро влезла.

Одной левой короче.
У берега стояла.
Чё слабаки, как Вы поймали первую рыбу?
или алкоголь с куревом мозги то подьели?

А ну не бухать на жаре, падлы недоделанные!
Приеду всем по шее надаю!
Рыбаки с бутылкой, бАлять, позорите страну, Ссуки!

Ну и ещё самая большая рыба была на тот же спиннинг отцом взята, под 18 кило.
В Карелии.
Один карел подсказал, Дяля Толя.
С брата ростом была.
Воооот такая.

Вчера на ночь принял снотворного и спал таки наконец без задних ног.

Утром пошел поехал на площадь, сделал пару десятков ката из русбоя, стало жарковато даже разделся.

Подошла женщина(до того как разделся выше пояса) и спрашивает "Все ли хорошо, у Вас, не нужно ли помочь?"
Я стою в волне, готовлюсь запустить вращение по часовой стрелке энергетической юлы и немного в трансе ,конечно.
И отвечаю.
-Спасибо, да. Все вполне в порядке, я сам врач, Уважаемая госпожа.
Если надо я Вам выпишу рецепт, Вы пожалуйста отойдите от меня , и будьте так любезны продолжайте заниматься своими делами.

Но настрой сбился на нежность и культурную форму общения и я, немного психанув уже через пять минут тренировки просто сел в машину и спокойно себе поехал домой.

Еду никого не трогаю.
Вдруг сзади синие мигалкина красном микрике.
Пожарный мерседес-Витту.

но я то культурный.
я красиво и очень благородно уступаю ему дорогу, мастерски уйдя половинкой машины на тротуар и плавненько остановившись.

Аж пищу от своего уровня вежливости на дороге и раздуваюсь от гордости за водительскую подготовку.
Все спокойно, все чинно благородно.
А я Дартаньяны риили.

А еду я проверить не выиграл ли в лотерею.Всё же 73 миллиона деньги в хозяйстве не лишние.

Смотрю, а пожарные приостановились чего-то и стоят.

Ну думаю, видно горит то, что по их глубокому убеждению и должно гореть синим пламенем, либо так всем будет выгоднее и возможно веселее...

Не хотите, как хотите, я плавно трогаюсь и слегка ругаясь матерком на беленькую пушистенькую мою Вайтичку продолжаю путь до автозаправочки ,где прикупил себе сюрприз этот великий.

Сзади уже начинают как то очень на дальнем плане и незаметненько появляться синебелые Т5-е транспортеры и люди в чёрных очках, ну да у них своя работа, у меня своя как говорил ОбиВанКеноби из Найроби.

Доезжаю до заправки и понима
ю, что открыт багажник а моем Тоуранчике.
Почти не ругаясь и слегка прилагая чуть больше усилий чем надо закрываю его.

И тут ,конечно ощущаю, что люди в темно синем и с глоками на поясе как то заинтересованы в близком общении именно со мной.

Ну я беру в друзья пару человек в кафешке тебойла и быстренько прошу их защитить беззащитного меня, если полицаи начнут творить какие непотребные действия,мужики старше меня и ржут в голос, успокаивают меня.
Покупают себе кофейку и садятся смотреть шоу.

А я, спросите вы, Что же я?

Да все просто.Во рту резко пересыхает и я понимаю, что утром не попил привычные два стакана воды.

Полицаи уже в зоне досигаемости ударом ноги или броском чего то тяжёленького.
Улыбаются и кланяются.

Откуда-то выходит хозяин заправки и лично наливает мне водички в поллитровый стакан.
Приятно видеть рядом здорового человека с нормальной прической и в хорошей физической форме.
Пью.
Коротко рассказываю молодым стражам порядка,что можно потерять работу, и уже совсем совсем никогда не найти ее в Финляндии, если попробовать задержать меня силовыми методами...
ну и ту историю с молодым парнем, который попробовал это сделать и с божьей помощью немного поучился азам айкидо и срусбоя на практике, правда, вот же незадача, очень быстро потерял сознание на минуту, хотя считал себя ,наверно, к чему то подготовленным...
ну с кем не бывает.

Стараюсь не сильно грузить головной жир ребят.Им то ещё весь день на жаре в той темно синей форме делать грозный вид и ,как мне не одеть белую футболку, они то на работе.
Ну хоть не в бронежилетах и нормально подготовлены к схватке.И ростом более менее,чуть выше меня.
В бронежилетах в плюс тридцать при той влажности воздуха они бы прилично ОХУЕЛИ то.


Наконец то со второго стакана кровь становится пожиже и питает нужные структуры в головном жире.
Становится стыдно за незакрытую дверь багажника...

А ребята то в курсе моей спокойной молодости.
Просят их сегодня не складывать штабельком на тротуаре, видимо и так тренируются достаточно.
Вежливость ,как известно тронет сердце любого воина, а если она дополнена адекватной физической подготовкой и улыбкой, то вообще творит настоящие чудеса.

И мы расходимся мирно.
Я с уважением, ребята с облегчением.
Ржут все кто видел,как я забоялся полицейских и подрядил всю округу в свидетели, лишь бы не работать мышцами на жаре.

Вайти тоже играла в этом спектакле.
Она ещё молодая , но вполне талантливая актриса.
Снимала напряжение в моменты перенапряжения...

А я дал слово, что утром буду пить минимум один стакан воды.
Или даже два.Прежде чем поеду на утреннюю тренировку на городскую площадь.

И надо мной ,возможно, будут смеяться.
Пока смеются только профессионалы.
Тренируюсь.

Как видите аналитика в простой деревенской жизни весьма применима.
И по ситуации часто становится смешно.

Плохо, что наши настойки адаптогенов(Жень-шень и семена лимонника) все на спирту(кто бы ожидал такого подвоха от настойки) и принимать их жена запрещает.
Зная на какие приключения меня может понять со спиртного.
и как спрашивается мне теперь укреплять иммунитет и хилое будто лист на ветру здоровьишко?

сорри Вайти лает.
всем добра желает.