Поиск по автору:

Академики и членкоры выдвигают кандидатов в академики и членкоры. А воры в законе и положенцы - себе подобных.

В российские банки стали закатывать тушёнку вместо долларов.

Вспомнились два эпизода, произошедшие на военной кафедре, если кто помнит такую.

Идут занятия по тактике. Ведет подполковник. Разбираем состав мотострелкового взвода Советской армии. на доске плакат, на котором нарисована организационная структура в виде зеленых человечков, рядом с каждым из которых аббревеатура. Около двух из них - буквы СС. Один из курсантов (так кажется нас называли) с ухмылкой задает вопрос:
- Тов. подполковник, а что означают буквы ЭсЭс?
Тот, не моргнув глазом отвечает:
- Стрелок-сантехник.
- Как это?
- Ну в бою он стрелок, а в мирной жизни - сантехник!

Полковник, начальник военной кафедры показывает картинки на проекторе, Если кто помнит, то это такой коробок, работающий от сети. На него кладут прозрачные слайды с рисунком и они отображаются на доске или стене. Картинка на доске получается кривой. Полковник говорит:
- Дежурный, подложи книгу под правый бок.
Картинка немного выравнивается.
- Подложи еще две книги!
Раздается робкий голос:
- Может лучше слайд на проекторе поправить?

Национальный ливер России

Сотрудник заболел, пишет в чате: "Простыл, температура, видимо завтра меня не будет"
В ответ: "Это что, черный юмор?"

Панфилова объявила о трехдневном трауре по голосованию.

Пока обитаешь в офисе в виде планктона, можешь себе позволить плыть по течению.
Но как только выскакиваешь из аквариума, узнаёшь себе цену.

Коровы, козы, кони, собаки, свиньи обсирают Родину с утра до вечера.

Женщина с бюстом и тетка с сиськами - это об одном и том же, просто под разными соусами.

- Для чего придумали ЧВК?
- Чтобы не путать своих личных баранов с государственными!

Если кто-то в детстве не наигрался в конструкторы, купите в Леруа плинтусы, а также для них: уголки внешние, уголки внутреннние, заглушки и соединители. Получите незабываемые ощущения при сборке!

Чем выше лезет политик, тем больше он пИ**ит и пи**Ит.

Заварил жене ромашку
И себе налил рюмашку

Муж жене: "Ты можешь не шептаться и говорить всё громко. А то приходится подслушивать."

- Я хотел бы с вами побеседовать. Пойдемте.
- А если я откажусь?
- Тогда вызываю вас на допрос. Пройдемте!

Частично решил вечную проблему с сорняками на даче. Забетонировал две сотки. Думаю, может решить ее окончательно таким же способом?

Сексшопы, а также производители презервативов и противозачаточных средств горячо поддержали требование церкви запретить аборты.

У нас акция - два предмета по цене трёх.

Увольняются все - программисты, тестировщики, аналитики. И только менеджеры сами не увольняются никогда.

Несколько зарисовок.
Долго искали Парфенон в Афинах. Обратились к смуглому дворнику. По-английски не понял, на ломаном греческом из справочника "Полиглот" ни бельме. Я выругался от души и услышал в ответ:"Братан, так бы сразу и спросил!"

Бежим на рейс в Шарль Де Голле. Рядом женщина с девочкой в растерянности вопрошают по-русски:"И где же наш выход на посадку?" Я им:"Следуйте за нами. Посадка на Тель Авив уже заканчивается". В ответ :"Какой ещё Тель Авив? Нам в Москву!"

В том же Шарль Де Голле не пройходит электронная регистрация на рейс. Подходит здоровенный чернокожий француз в полицейской форме и по-русски говорит:"Эти терминалы не работают. Пройдите к другим."

В Париже стоим в очереди на остановке такси. Подъезжает свободное и вдруг какая-то бабушка садится без очереди и уезжает. Я произношу дежурное "Бл**дь!". Дама в белом пальто, стоящая передо мной, оборачивается и говорит с акцентом:"А что у вас в Росии пожидым место не уступают?"

Идем по Монпарнасу. Холодно. Я купил и выпил литр Амстердама. Подходит очередной негр со статуэткой Эйфелевой башни и на "Пошёл на х*й!" обиженно реагирует:"Пуркуа анкор на х*й!

Позвали своих иностранных коллег погулять вечером по Даун Тауну в Лос Анжелесе, ну или на метро прокатиться. Нас обозвали крейзи и отказались. Пошли вдвоём. Вечером пооткрывались тысячи лавчонок и вывалили тольпы негров и латинос. К нам подвалили негры, прямо как в одной из серий "Убойной силы" и попросили сигарету. Я дал. Попросили огня. Я говорю, а что у вас своего нет? Удивились и спросили откуда мы. После ответа про Россию, сдулись и растворились.

В Яфо зашел в мечеть. Разулся как положено. Внутри трое. Один говорит на иврите "А что, тебя здороваться не учили?. Отвечаю:"Ас-саляму аллейкум!". В отличие от сценки из фильма "Паспорт" это были арабы, которые только и нашлись, что сказать в ответ:"Ты что из Средней Азии, что ли?"

Издательство Учпедгиз выпустило русско-нерусский разговорник.

Интересно было бы ознакомиться с инструкцией, в которой написано, когда брать взятку, а когда сдать взяткодавателя.

Сообщили, что Кубок России по футболу лопнул на заводе. Опять из Китая привезли, что ли?

Слушаем лекцию "Искусство эпохи Сергия Радонежского. Феофан Грек и Андрей Рублев". Лектор, благообразная женщина, вещает о том, как тяжело Русь отходила от последствий Монголо-татарского ига. Как Владимирская икона была привезена из Киева во Владимир Андреем Боголюбским, а затем спасла Москву от нашествия Тамерлана. Но Андрей Боголюбский - внук хана Аепы и правнук хана Осеня. Так что где кончалось иго и где начиналась Русь сказать сложно.

Собянин заявил, что в Москве нет "абсолютно ничего" для приватизации. "Всё уже украдено до нас!" - подумал он.

Одно дело трахаться с кем-то, и совсем другое трахаться с чем-то.

Чекистые руки

У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому.

Купил мацу на Пейсах, католический кулич на Католическую Пасху, кулич на Православную Пасху и барана на Ураза-байрам.

Зима является спасительным временем года для России. Исчезают тучи жалящих, кровососущих. Редеют ряды душманов, толпящихся около строительных магазинов.

Москва официально получила статус резиновой!

— Привет, Малыш, чем будешь угощать?
— Пирогами.
— С чем?
— С восемью свечками.
— Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка!
— Но у меня День рождения, а не похороны!

Чубайс заявил об опасности отказа от новой промышленной революции и распила бабла, выделенного на эту революцию.

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

Только в морге вам расскажут, кто вы есть на самом деле.

Покупательница спрашивает продавщицу на рынке: "А рыба у вас свежая?"
Продавщица: "Свежая, свежая. Только вчера с оптового рынка привезла!"

Алекса́ндр Серге́евич Ципко в 1985 защитил диссертацию на соискание учёной степени доктора философских наук по теме «Философские предпосылки становления и развития учения Карла Маркса о первой фазе коммунистической формации». А на днях в МК он опубликовал статью «Марксизм — философия смерти». А нельзя ли было тогда уж и диссертацию с таким же названием защищать?

Президент обещал поднять уровень благосостояния своих граждан. Своих, а не всех.

Ели аптекарь расстроился, значит ты купил хорошее лекарство.

Раньше дети говорили:"Пойду погуляю". А теперь говорят:"Пойду погуглю"

По всем каналам идут сериалы про продажных ментов, мафиози эфэсбэшников, крестных отцов депутатов. Интересно про какую это страну?

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.

Из многочисленных представительниц силовых органов, блистающих на телеканалах, можно создать модельное агентство.

Слоган депутата: "Вам телик, а мне гелик!"

Сделал в личном кабинете МосОблГаза заявку на ремонт. Срок подходит, но на заявку никто не откликается. Звоню на телефон горячей линии. Отвечает необремененный интеллектом ИИ. В ответ на вопрос о заявке предлагает создать новую или в личном кабинетре или с помощью этого голосового помощника. Промучавшись разговором с этим неразумным дитя скорее всего Яндекса, с его же участием создаю новую заявку, в которой ИИ обозвал газовый котел водонагревательным баком. Но эта заяка не отображается в личном кабинете. А создать новую через личный кабинет нельзя. ведь у меня уже есть одна, моя. Требую у ИИ оператора. В ответ звучит логичное - Все операторы заняты. В общем, несмотря на антисоветскую власть и электрификацию всей страны, придется ехать в помещение МосОблГаза и там, отсидев очередь, подавать заявку. Все как в фильме Волга, Волга - Кобылу заложи говорю !!!

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

Меня терзает смутное сомнение, правильно ли я определяю подлежащее в строке: "Любит наш народ всякое говно!"

В Петербурге провели обыски по делу о хищении снега.