Поиск по автору:

Раньше меня очень раздражал кот, который выпрашивал всё мясное. Теперь раздражает собака. Сидит и смотрит на меня своими влажными глазами, как я чай вприкуску пью.

Не всё то ножик, что снизу из спины торчит.

Из истории ХХI века:
Посольство Хабаровской Либерально-Демократической Республики скоро откроется в Москве.

- Христос воскресе!
- Да-да, про Вольфыча тоже самое говорили.

Плохим европейским танцорам как известно мешают яйца. А российскому танцору мешают грабли.

Даже если Навальный опубликует расследование обо всех дворцах президента, совсем без трусов он Путина уже не оставит.

- Алло, это Воронеж? Москва на проводе. Мы тут посовещались и всё-таки решили вас не бомбить.
- Ура!!!
- Вместо этого, мы решили поставить вам памятник Жириновскому.
- Кх-м... уж лучше бомбите.

Если Христианская Церковь действительно против педофилии, то почему все священники всегда обращаются к нам:"Дети мои!"

Можно долго вещать о величии рубля и крахе доллара, но если в каком-нибудь африканском Кусь-Кусь-ленде вы только попробуете дать аборигенам взятку в рублях, там в ответ попробуют вас... во всех смыслах.

- Алло, это Роскомнадзор? Тут какой-то провинциальный поэт из села Болдино ЛГБТ рекламирует.
- Как его звать?
- Сэр Геевич.
- И чо он написал?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь.

Баба-Яга фитнес-нога.

Турецкое телевидение совершило эпохальное открытие и наконец-то разоблачило пиндосорептилоидный Гугл.

Про цифру "9" эти журналисты, видимо, не слышали.
Представляю, что они увидят в нашем Чебурашке, когда Россию окончательно зачебурнетят.

Есть женщины в русских селеньях,
В народе их суки зовут,
Донос на сиротку напишут,
В Дубаи парнишку вернут.

Здоровенный мужик идёт по пляжу, радуется жизни:
- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, тёплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает милиционер:
- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
- Да, малыш!

В церкви:
- Муа-ха-ха! Слава яйцам!
- Куличам слава!
Прихожане:
- Батюшки ёбнулись?
- Нет, батюшки считают доходы от Пасхи.

Ну и что, что всё плохо. Зато мы уже никогда не забудем, где находятся буквы "Z" и "V" на клавиатуре.

В преддверии ЧЕ по футболу и ОИ в Токио предлагаю Матч-ТВ переименовать в Мат-ТВ, одной краски сколько сэкономим.

А кто у алкоголика семья?
Его питейный дом.
С утра родился в этом доме я,
И к ночи погребён.

Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.

"Опять обыск".

Художник Волчина-Позорский. Экспозиция ЗащитнеГов Атесества музея, Малый Тельняшковый зал.

Посадили батюшку за пропаганду гомосексуализма.
В камере его спрашивают:"Батюшка, да как же вы так?"
- Ох, опростоволосился я, граждане. Стою, принимаю исповедь. Подходит ко мне такой... в розовой маечке, драных джинсиках и говорит:"Батюшка, снятся мне самцы итальянские, елды африканские. Научите, что делать?"
- Молись, - ответствую.
- А, может мне в монастырь куда, либо в скит, на время, подальше от всех.
- Ну, можно и в скит, - говорю.
На следующий день другой такой же подошёл, потом третий. А в конце недели зашла целая группа товарищей и спросила:"Гражданин, это вы здесь всем адресок даёте, где гей-фестиваль пройдёт?"

Кому дважды два - четыре, а кому - групповуха!

- Доктор, а может вы меня ещё полечите?
- Путин сказал - вакцина, значит - вакцина.

"Трусы".

Гигиеническая драма в одном действии.

Кремль. Кабинет президента. За столом сидит Владимир Владимирович, работает с документами. Судя по всему, документы очень важные, ибо все помечены красным крестиком. Слева, на отдельном столике на электроплитке булькает кипятком тазик, в котором варится какая-то синяя тряпочка. Входит Песков.

Песков (радостно): Владимир Владимирович, удача! Нежданная удача! Фортуна, чёрт её возьми! Не зря у меня усы всю ночь чесались.
ВВ: ?
Песков: Прислали бумаги из "Шаритэ", а там такое! Этот Навальный теперь ввек не отмоется.
ВВ: Короче!
Песков: Короче, чего эти бундесы так долго с документами мутили-то. У Навального, оказывается, был опоясывающий лишай, генитальный герпес и мандавошки. Представляете!
ВВ (уныло): Ещё как. (Грустно смотрит в сторону тазика. Ещё раз вчитывается в бумагу с красным крестиком.) Кстати, Дим, давно у тебя усы чешутся?

Вообще-то, эмблемой должна была быть не литера "Z", а полноценный славянский "Грозовик" (соединённые в "колесо" ZZZ ), но треть краски спиzдили, треть краски пропили... Всё как обычно. Стабильность.

У меня такой вопрос:

Если в России сейчас появится некто, кто умеет превращать воду в вино, а наутро всех излечивать (даже мёртвых!), то сколько людей бросит дом, семью, хозяйство и, не задумываясь, последует за ним, как в своё время это сделал апостол Пётр?

УРА! ХРОНИКИ ЕБОНАРИЯ ПРОДОЛЖАЮТСЯ! УРА!

Знакомятся парень с девушкой, рассказывают друг другу самое главное, самое важное:
- Я по жизни строгая вегетарианка.
- Т.е. минет... совсем-совсем не делаешь?

- Алло, это ХАМАС? Вы, когда закладывали бомбу в самолёт, кого хотели взорвать?
- Неофашистов в Вильнюсе, чтобы не обижали нашего друга Володю.
- Алло, это белорусский КГБ? А вы, когда разворачивали самолёт на Минск, кого хотели взорвать?

Рамзан Кадыров запретил госсекретарю США приезжать в Чечню.
В ответ Майк Помпео выслал Кадырову экстренную гуманитарную помощь: будёновку, сабельку и барабан.

- Интересно, а как наградят доктора Мураховского?
- Ежу понятно, назначат министром здравоохранения Воронежской области.

Тамада был охуенный!
Тёща может подтвердить.

Собрались русские города решать вопрос, где ставить памятник Жириновскому.
- Где-где...- задумалась Москва.
- В Караганде? - нервно пискнул Воронеж.
- А вот и не угадал!

В курилке Останкино телевизионщики спорят, что сильнее - наука или религия:
- Конечно, наука!
- Обоснуй.
- Вот смотрите, батюшки ходят к нам давно - лет двадцать. И всё это время в буфете могли подать разбавленный кофе, чёрствую выпечку, подкисшие салаты... да и просто подхамливали. И батюшки тоже всё это получали, обижались, грозили проклятьями, и ничего. Но! Стоило только появиться доктору химических наук Леониду Ринку....

Ты, сынок, там в Москве помни о мамке, не забывай откуда я тебя вытащила.

- Что общего между рыбалкой и минетом?
- И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!

В суде:

- Граждане, это было не изнасилование, а всего лишь ПЕНЕТРАЦИЯ!
(Да, я тоже знаю латинские слова.)

Коммунисты очень хотели спасти Россию от частной собственности, но так и не смогли. Идейная лодка разбилась об быт.

Лично я не верю тем церковникам, кто заявляет, что Дарью Дугину наказал Бог. Что это за Бог, который так мелочится?

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему Анатолий Вассерман так упорно хранит девственность?
Отвечаем:
- Чтобы никто не мог сказать, а вы слышали вчера этого ёбанного мудака Вассермана.

Звонок в ФСБ:
- Алло, это прачечная?
- Ну, допустим.

УФСИльНого всегда Навальный виноват.

Мальчик Вова горько плачет,
Сдулся Дональд словно мячик.
Тихо, Вовочка, не плачь,
Ёршик свой поглубже спрячь!

Не знаю, была ли Конституция женой Константина, но то, что это любимая девка Владимира, это точно. Путанка, понимаешь.

- Своего "благодетеля" А.Б.Чубайса Путин отправил пилить Арктику.
- Правильно, месть надо подавать холодной.

- Батюшка, что же вы так жрёте-то? Свиньи в восхищении. А вот посмотрите - Иисус Иосифович - фитнес-фигура, божественное здоровье!
- И чем ему это помогло?

Дядя Фёдор выходит с фонариком во двор:
- Матроскин, а ты чего с половником во дворе делаешь?
- Да, вот товарища омоновца встретил. Гляди, какой у него фонарь под глазом. Я как в окно углядал, сразу с половником выскочил. Дай, думаю, приложу холодненьким... О! Как раз по размеру подходит! А ты иди, дядя Фёдор, иди. Свети, сколько тебе надо. Мы с Гаврюшой товарища проводим, чтобы его больше никто не обидел, а то тут Шарик с ружьём где-то бегает, охотничек.