Поиск по автору:

Несколько реклам:

Домик в деревне

(Сын с отцом едут на велосепедах)
-Давай на перегонки!
-На утюг!
(Едут. Подъезжают к мосту. Там коровы)
-Какого хера!
-Это еще что за хуйни пятнистые?!!
(Приезжают домой. Бабушка выносит поллитру)
-Вы где так задержались?
-На лугу в пробку попали!
-Хуль ты мне пиздишь! Завали ебало, а то водки не дам!
Хорошо иметь домик в деревне!

Мазь от геммороя
Что за страшное чувство, будто тысяча педиков ебет тебя в жопу!
Это - Гемморой! Тебе поможет только Анус-гель. И педиков как не бывало!

Радиоручка
Сука! Добавь звука!

Чипсы Lay's max со вкусом Мяса
(Луг.Зоофилы на лугу совокупляются с коровой)Первый:Самое время для
барбикю!(появляется логотип компании)

Галина бланка
Говорят, что нельзя разговаривать с набитым (известно чем) ртом, что
подбирать соус с тарелки - неприлично, что бульоны должны быть в
кубиках...Ебал я ваши правила!!!

Тушь volume xpress
Чему не помешает накогда дополнительный объем?Ресницам?Грудям!

Дрочить нельзя ебаться
(по мотивам одного старого мультика)
Feanor

Сообщение на пейджер: Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама .

Сообщение на пейджер: Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама .

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
feanor

Летят на самолете Путин и Буш над Россией. Пролетают над зоной, ну Буш и
спрашивает:
- Вова, а что это такое???
- Это? а это пионер лагерь.
- а можно посмотреть???
- да, конечно!
Путин, значит, звонит куда-надо и зону переделывают под пионер лагерь.
Зэков переодевают.

Подходит Буш к одному заключенному и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Вова
- А сколько тебе лет???
- мне пятнадцать лет.
- Я бы тебе лет сорок дал!
- Я бы тебе по ебалу дал, если бы не тот вожатый с автоматом!

Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь.
- мне удалось поставить в спальне записывающую апаратуру. Приезжаю из
командировки, включаю и узнаю, чем моя жена занималась- говорит француз.
- А у меня в спальне - скрытая видеокамера,- хвастается англичанин,-
всегда могу видеть, кто к моей супруге приходит.
- Зачем тратить деньги на всякую апаратуру? У меня куда более верный
способ.
возвращаюсь из командировки и первым делом к соседке. "ты почему своему
мужу изменяешь?" - напираю я на нее. "Я изменяю?"- возмущается соседка,-
"тогда что говорить о твоей жене!",- и начинает говорить кто и когда был
у моей жены.
Feanor

мясной салат "Ошибка сапера"

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах.
Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то
накачали. Изверги.

* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую.
Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,
оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить
планы. Я едва не разрыдался.

* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто
плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял.
Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и
чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны
эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги
бы моей здесь не было.

* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!

* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующей
жизни я буду более удачливым унитазом.

www.kiraem.ru

Свобода - это когда тебя посылают на... , а ты идешь туда, куда хочешь.

Идет лекция (как в рекламе "Спрайта"). Лектор:
- И на время сессии забудте о личной жизни. Вопросы есть?
Студент:
- Да! Что за девушка встречается с вами после работы? Это с ней вас
видели в одном из ночных клубов?
Голос за кадром:
- Иван Прусов, будующий рядовой российской армии.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
Feanor

Мужик пьяный ночью, возвращаясь домой, около дома врезался в дерево.
- Спилю!
Пришел домой и с порога жене:
- Где пила?
- Я не пила!!!
- Я спрашиваю, где пила?
- У соседа!!!
- Зачем дала?
- Ваня...
- Я спрашиваю, зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!