Поиск по автору:

идем я жена и подруга жены подруга спрашивает а в предохраняетесь чем презервативами?Жена отвечает Нет душем.Правда душите? говорит подруга

Не хотите похорошему !? Уберем вазелин!

Самая лучшая юмористическая газета - "Из рук в руки" :) раздел всяких
астрологических, магических и прочих услуг. Одна объява потрясла:

Бабка Наталья - сделаю веселой навечно. Тел. ###-##-##.

Молотком по башке, что ли ?!

сперма не воробей вЁлетит не словиш

Стоит мужик перед каким-то цветком и меланхолично-филосовски бормочет:
-Могу ли я?...
-Хочу ли я?...
-Давно ли я?...
-Говно ли я?...
- Аааа!!! МАГНОЛИЯ!!!!!

Послал как-то Лев Зайца и Ежа за планом к Сове...
Те купили идут обратно , тут Заяц и предложил курнуть немного
Еж сразу на измену упал и грит - Да ты че косой он же нас сожрет
Заяц - Да не сы я тебя научу как отмазаться. Если лева спросит про
план ты делаешь большие удивленные глаза и смотришь на Льва, как-будто
первый раз его видишь. Если он опять спросит где план, ты делаешь глаза
еще больше и смотришь на меня. А я и отмажу нас уже....
Еж согласился и пока они возвращались весь план скурили....
Приходят ко Льву, уже в муку, он Ежа и спрашивает (благодушно):
Ну что Еж, давай план
Еж делает бооольшие удивленные глаза и смотрит на Льва как будто первый
раз его видит
Лев (рассерженно) : Еж, где план ???
Еж делает глаза еще больше и смотрит на Зайца.
Заяц оборачивается на Ежа ( с удивлением ) : Ты че Еж !!?? В натуре
чтоль план прое@ал !!!

Из училища должны приехать 3 молодых лейтенанта в полк....
Сидит полковник ждет их....(по разнорядке все должны к 12 явится)
1- приперся в 11 утра ..доложил.... вся фигня...
Поковник прикидывает - Ну молодой лейтенант горячий похоже служить
ему не терпится Дам ка я ему свой самый трудный взвод....
2- пришел в 12 00 ровно ... доложил ...
Полковник думает - Молодец, по военному точный, дам ка я ему
свой лучший взвод... что бы легче служилось.
Ждет третьего .... проходит час .. два... три нету нихуя..... третьего..
Пришел домой пожрал.. спать собрался ложится.. вдруг звонок в дверь.
Полковник открывает дверь ... смотрит стоит лейтенант в жопу пьяный
с двумя блядями и яшиком водки... и говорит
"Товарищ полковник, тачка у подьезда, сауна заказана!!"
Вдруг из комнаты слышится голос жены - "Юра, кто к нам пришел ?"
Полковник на ходу одевая штаны - "Молчи, ДУРА !!! ЭТО МОЙ новый начальник
штаба приехал !"

Новый русский сбился с дороги и заблудился.
Въезжает в глухое украинское село на своем 600-м и видит идет девушка:
в забразганных навозом кирзовых сапогах, пожеванной юбке, фуфайке и с
коромыслом.
Дай, думает, приколюсь.
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Не для тебе быдло, квытка расцвэла!

дело бало перед новам годом (что важно)
стоит моя жена на остановке время 11 утра
стоит задумалась там о сверх проводниках(4 курс у нее).
в этот момент из ниоткуда возникаят пьяная бомжеватая харя
и произносит заплетаясь так
- сестренка бля возьми за рубль
жена моя за словом в карман не лезет но предпочла отойти
Представьте ее глаза когда этот друг обратился к стоящей рядом
бабуле лет 80 типа
- бабуля бля возьми за рубль
и что еще ей на ухо шепчет
супруга моя в трансе - совсем мужик офигел
И тут бабуля ему и говорит мол
- сынок давай три....
И в этот момент жена замечает таки
стоящего рядом второго бомжика с целой сумкой
бенгальских огней
Они их с утра на опохмелку с секретного завода
вынесли

-Кем работаешь?
-ИнжеНЕГРОМ.

30-е годы, собрание в колхозе - обсуждают, как его назвать. Встает дед
Щукарь:
- предлагаю назвать наш колхоз "Еба#на в рот"...
Шум, гам - ты че дед с ума сошел, разве так колхозы называют?
8-( Дед садится на место и обсуждение продолжается...
Через некоторое время дед опять встает:
- предлагаю назвать наш колхоз "Колхоз имени Патриса Лумумбы"!
Председатель:
- Вот это дело! Настоящее название для нашего колхоза! Молодец Щукарь!
А как это тебе такое название в голову пришло?
Щукарь:
- да уж больно на "Еба#на в рот" похоже...

Рассказал Dmitriy Zykov, 2:5026/6

Пpикол из детских книжек :)
Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на
них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на
"висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и
наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ,
напечатанный ввеpх ногами.
Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый
кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит:
"Что за звеpь на бyквy "Ю"
чистит моpдочкy свою?"
Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно,
пpомyчился до конца своих дней.
Ответ был: "Кошка Юлька".

Рассказал Sergey Kapitsin, 2:5020/52

Вообще, реклама - вещь несколько неоднозначная.
Иногда ошибка приносит огромный эффект :) Пример из
моей практики. В 1993 году нам с Мишкой поручили
сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто
стоячую картинку. А мы впопыхах забыли положить хоть
какую-нибудь там озвучку.
То есть - 15 секунд нормальной здоровой тишины :)
Эффект был потрясающий! Что делает средний советский
гражданин, когда начинается рекламный блок?
Правильно, отворачивается от телека и занимается
своими делами, пока не услышит финальную отбивку. А
тут, прямо посреди рекламного блока - тишина.
Мертвая. Как на погосте. Первая мысь - телек
сломался. Вся страна повернулась к экранам
телевизоров и увидела рекламу рыбных консервов :)))
Завод тут же оказался завален заказами, а нам
позвонили и объявили устную благодарность за столь
эффективную рекламу :)))

Осень настала, Россия попала...
Чисто пропив достоянье свое
И у меня все в натуре упало:
Глянешь на цены - и видишь у.е.

Самый крутой вид экономии - экономия на презервативах.
Еще никого не доводила до добра .... :)

Предистория: учится один мой друг в Англии, в Staffordshire university
и прошлой весной повезли их по Европе с учебными целями - группа
многонациональная- англы, пакистанцы,греки, но русский он там один.
Так вот, пошли они где то,в Бельгии ,кажеться в кабак , ну и накушались
там, само собой.
Данила,дружок мой,еще держиться ,поскольку русский - закалка
сказывается.Ну так вот , кабак то стриптиз-баром оказался , ну а в группе
ребята молодые , завелись соответственно . На подиуме девчонки молодые -
такие финты выделывают - молния на ширинке расходится (а герлов было
человек 7-8).
Так вот, тут один нажравшийся грек начинает ,обнимая одной рукой
Данилу, оглашать весь кабак воплями типа: "my friend is russian".
Естественно , на них обращают внимание , причем и девчонки-стриптизерши
тоже косятся. Но самое веселое началось позже , когда у этих девчонок номер
закончился- спустились они со своего подиума , переоделись и подваливают
к тому месту у стойки , где дружок мой с греком сидят , и так с интересом
Даньку рассматривают , после чего одна из них по-русски спрашивает :
"а ты что ,действительно русский ?". Тут Данила в осадок - как так,
в какой-то затертой стране вдруг русская девчонка , да еще и стриптезерша,
но совсем он ох";:?ел когда выеснилось , что и остальные girls - сборная
солянка из России , Украины и Беларуси - подзаработать приехали. Короче ,
Данька на халяву от души наеб";%:ался , а англу из его группы так
приглянулась наша девочка , что за ночь с русской красавицей он отдал
весь свой нал - 600 фунтов - около штуки баксов , пришлось бедняге
по приезде в Англию бросить курить и пиво пить на целых полгода!
Вот как хорошо встречать земляков (землячек).

"Люблю ТеорМех в начале мая",-
когда веселый Данилюк,
небрежно тряпкою играя,
студентов всех опросит вдруг.

(С)СамГУ (партная классика)

Мы лежим с тобой в маленьком гробике,
ты костями прижалась ко мне!
И твой череп аккуратно обглоданый
день и ночь улыбается мне!

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге.
Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу
отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

Вы любите
розы!?
А я на них
срал
Стране
нужны
паровозы
Стране
нужен
металл!
В Маяковский

Чтоб завтра тебя в жопу негр не ебал,
Помни сегодня, что рэп - это кал!

Я дал бы ногу отрезать себе,
У многих сейчас ног нету.
За правое дело готов я отдать
Любой свой орган, но ЭТОТ!
Я достаю из широких штанин,
Обращаяясь ко всей блядской братии:
Смотрите бляди! Вас будет ебать
Член
Коммунистической
Партии!

История, произошедшая с одним из моих однокурсников В. (Киевский
университет) и рассказанная им же.
Учился он прежде чем перейти к нам в одном из институтов на Урале.
Первый курс, первая сессия - письменный экзамен по алгебре.
Преподаватель - уважаемый человек преклонного возраста, слывет одним
из самых зверских экзаменаторов. Списать невозможно. Ну, значится,
сели, пишут. В. вытащил шпору, положил ее в ладошку и отставив руку
вперед ладошкой к себе методично списывает. Препод периодически
обводит взглядом аудиторию, пеленгуя злостных нарушителей. В какой-то
момент времени его взгляд падает на В, который нагло у него на глазах
переписывает вопрос с бумажки. В тот же самый момент он из маленького
старичка превращается в кровожадного зверя и на всю аудиторию кричит -
"Вы, вот вы, в третьем ряду, немедленно замрите" и начинает свой путь
по направлению к В., радостно ожидая в его ладони обнаружить шпору.
Но преподаватель был старенький, пока спускался с кафедры, на долю
секунды запнулся, опустил взгляд, чтобы не упасть. В., недолго думая
и зная, что это его единственный шанс, быстрым движением руки закидывает
шпору себе за пазуху и возвращает руку на то же место. Преподаватель
подымает взгляд и видя, что студент, повинуясь его указаниям, сидит
не шелохнется, медленно подходит к нему. Берет его ладонь, надеясь
найти там бумажку, но не находит. На вопрос, где шпора, студент
отвечает невинным голубым взглядом (помните этот взгляд студента
в фильме "Приключения Шурика", где профессор переспрашивает его, что
он кажется кому-то сказал "Прием!"). "Почему же вы перед собой руку
держите?" - недоуменно спрашивает он. "А, вы про это, так это я просто
от солнца закрываюсь" - нашелся он.