Поиск по автору:

-Из трех слов лозунга Первомая Роскомнадзор запретил первое, санкции убрали второе и похоже погода собирается отменить третье.
-С пустыми плакатами тоже опасно выходить, ОМОН может неправильно понять. Лучше вообще без плаката.
-Думаешь, если на демонстрацию выйдет толпа хмурых людей с кольями, ОМОН поймет правильно?

Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом.
Если это чемодан денег.

Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

Читать голосом почтальона Печкина.
-Это почему я раньше за войну был? Потому, что у меня яхта былв. А теперь, когда у меня яхту отобрали, я сразу добреть начну. Может быть даже благотворительный фонд заведу.

Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом...

Ну, и кто теперь скажет, что у Sputnik V нет побочек?

- Самый травмоопасный вид спорта в России это шахматы. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.

Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть.
Но после нее придет экономика и откроет дверь с ноги.
Надо будет догонять уходящую политику, но поцеловать ее придется уже в ж...

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

Когда человеку лень что-то достигать, он начинает гордиться тем, что ему досталось от рождения.
Национальностью, происхождением, религией.
Возможно поэтому среди ученых так мало расистов.

Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.

Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.

Фитнес-тренер запретил мне есть после занятий.
Было очень трудно.
Я долго и упорно тренировался, пока не научился ужинать прямо на включенной беговой дорожке.

- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу.
- Ааа, так вы документалист...

Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников.
Ее чуть не загрызли на месте.
Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.

Помните, мы смеялись над Грефом, когда он из Сбербанка сделал службу доставки?
А ведь это было мудрейшее управленческое решение.

Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.

Геолокация, бессердечная сука.
В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.

- Господин Трамп!
Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым.
Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми.
Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России.
Когда приехал Зеленский, вы сказали, что он Украина вправе вернуться к границам 1991 года.
- Да, все верно.
- Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!!!!
- Вы абсолютно правы мой друг. Следующий вопрос!

Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать х%ем, то всегда пожалуйста.

Если вы видите принцессу в активном поиске, не спешите подкатывать.
Гораздо чаще она ищет прислугу, чем принца.

Троллинг высочайшего уровня.
Когда самый большой рекламный плакат высотой в 16-этажный дом на въезде в город от спонсора ПМЭФ, это не от Газпрома или Роснефти, а от Авито - крупнейшей интернет-барахолки.

-Многим современным политическим лидерам было бы неплохо сейчас пообщаться с Горбачевым.
-Вы хотели сказать попрощаться?
-Нет

Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.

Разговор Грефа с таксистами на Алтае наглядно показал недостатки в векторе развития нашего общества.
Класс помещиков сформирован вполне успешно, а вот над холопами надо еще поработать.

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.

Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

На собеседовании я прямо сказал:
- Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
-Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.

Как оказалось, самая страшная санкция, это возврат на родину российских олигархов.

- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!