Поиск по автору:

- Штирлиц, что за мелодию вы выводите на балалайке, закрывшись после обеда в кабинете?
- Это "Барыня", группенфюрер! Я думал никто не слышит.
- Не слышит? Это надо же, "Барыня"- черт, англичане, как глубоко копают! Я пока не пойму, Штирлиц, для чего ваше начальство в Лондоне хочет убедить нас, что вы русский шпион?

Оказывается на встречу с президентом на Селигере не были допущены, желавшие задать вопрос, неизвестно откуда взявшиеся, костюмированные персонажи: пугало огородное ( о борьбе с оппозицией),  пачка долларов (о ЕГЭ) и женщина с косой в руках ( о платной медицине).

-Девушка, вас как зовут?
-Мишель!
-Оригинально, как у "Битлз"?
- Причем здесь "Битлз" , просто до операции меня Мишкой звали!

-Вот в газете  пишут, в штате Оклахома супруги в больнице поменялись полами и живут  дальше!
-Значит, ....миссис стала мистером, а мистер стал миссис....А дети у них есть?
- Нет!
-Это хорошо, что детей нет, а то дети "папа - мама" путали бы, и как  не крути, им новая свадьба нужна!

-Холмс! Ваш метод дедукции сможет это объяснить, в газетах вот пишут: -в Москве перед выборами мэр не побоялся поднять квартплату на 15 % и его снова выбрали мэром, причем, в первом же круге! 
-Нет, Ватсон , это очень  редкое явление, называется парадоксальный электоральный флешмоб! Его объяснить невозможно!

Из обращения к общественности  участниц интернет-форума "Хочу замуж": - .... в стране, где миллионы незамужних женщин ... считаем недопустимым иметь  на TV передачу с провокационным названием "Очумелые  ручки"....

- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час  уложилась только на тройку!

2014 год. Однажды, попав в очередную многочасовую пробку  в центре Москвы, Сноуден не выдержал и написал Обаме письмо, в котором попросился на американскую каторгу!

-Сынок! Объясни, повысили же квартплату, что за энергопайки обещают еще ввести? Как в войну пайки были что ли?
-Бабушка! Нет, не военные пайки, но вы полпенсии за квартиру раньше отдавали, а теперь будете всю отдавать!

Арбузы покатились  по аллеям парка
Ахмед в палатке повторяет: " Слава  ВДВ!" 
Тельняшками  в фонтан - ребятам очень жарко
Один их день в году -надеюсь, понимает это МВД

Узнав, что золотая рыбка может исполнять желания, старик и не подумал отпускать ее  в море. Он принес рыбку домой и бросил в бочку с водой со словами: "Будешь, селедка, жить здесь, пока 333 желания не выполнишь".

Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: "Паша, давай",  исполнил  главный экономист нашей фирмы Павел Петрович  на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.

-Телезрители спрашивают - какое ваше жизненное кредо?
-ХХХб ! Это значит ...
-Стоп-стоп- стоп! Оно приличное?
-Вполне!  ... Хотел, Хочу, Хотеть буду!

При проверке  документов у группы людей, стоящих перед входом в московский аэропорт с плакатами:  " Египет и Турция - задумал отдохнуть на фронте?" , " Курорты Ближнего Востока - на пляж только в каске!" и " Летишь в Хургаду или Анталию - не забыл попрощаться  с родными?", было установлено, что все они являются  сотрудниками туристических фирм - Болгарии, Доминиканы и Багамских островов.

- Дочь, вот  говорила я тебе - не сиди ты  с этим шофером Колькой по ночам в его "Уазике", не слушалась, - получай  "уа-уа"!
- Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь "ме-ме"  из "Мерседеса", в них сейчас такие козлы. И потом у нас с  Колькой через неделю свадьба, а  из "Мерса", мама, вы попробуйте  кого-нибудь  в ЗАГС  затащить!

Не возьму никак я в толк. Сноуден выдал тайны - мол,  спецслужбы подслушивают и следят. А я думаю, если бы они этого не делали, вот это было бы удивительно!

-Израильские ученые-селекционеры  в безводной пустыне  творят   чудеса, им надоело возить в ящиках  воздух - они взяли и вывели сорт квадратных помидор!
-Узнай,  а яйца квадратные они могут сделать?
-Думаю могут, только обращаться надо к зоологам  или хирургам!

-Вчера работал  дома допоздна , срочный заказ. В три ночи шеф разбудил и  попросил скинуть результаты, я перепутал папки и скинул ему порнофильм. 
-Он перезвонил?
-Нет, я сразу  ночью  стал ему звонить , но абонент не выходил на связь. Уже обед, а его телефон  теперь отключен, спит что ли? 

Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала  какую-то хрень.  Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу...

- Газовое оружие, оно  безобидное - просто немного попугать!
- Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?

- Алло! Мастерская, мой  компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

Алекс-Юстасу( через радистку Кэт):
-Через вас планируется  передача в Берлин важной дезинформации, якобы из Лондона, - поэтому Мюллер должен поверить, что Штирлиц английский шпион.

Штирлиц-Мюллеру(записка):
- Группенфюрер, я возмущен и решительно отказываюсь работать без чашечки чая с молоком  в 17-00, в Берлине уже неделю нет молока.

Мюллер- Алексу ( через радистку Кэт): 
-Прошу сбросить вместе с документами для нашей дезинформации и  баночку  сухого  молока для английского шпиона полковника Исаева.

Войдя в управление,  Штирлиц сразу  увидел  довольного Мюллера, державшего в руках Катькину рацию. Поняв, что это провал, Штирлиц подошел и с наслаждением отвесил Мюллеру поджопник со словами: 
 -  " Это тебе за русскую радистку ", а затем и второй со словами: 
- " А это тебе, падла, от товарища Берия". 
"Хитро, сильный ход , - подумал Мюллер , поднимая рацию и потирая зад, - явно английский шпион, но зачем он хочет выдать себя за русского?"

- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно  сказали - обойдется!

Вчера заходила соседка и в разговоре про что-то сказала :"...о, это большой гемор..."
Я думала, что внук, играя в солдатиков в другой комнате, не слышит нашего разговора. И вдруг слышу он говорит, видимо, одному из солдатиков: ".... а тебя я назначаю Большим Гемором"!

-Алло! Армянское радио?Зачем  женщина  все время трогает сережки в ушах?
-Если это ваша жена- то вас ждут расходы на новые сережки. Хуже, если вы замечаете, как сережки трогает  не ваша жена - тогда вас все равно  ждут расходы на новые сережки, но после раздела имущества!

-Алло! Это армянское радио? Скажите, зачем нужна девушка?
-А ты посмотри на свои жилистые руки...

Внук сегодня утром перед садиком спросил: " Что такое чартерный рейс?"
Ответил ему: "Это специальный внеплановый рейс". 
Пошел его забирать из садика, их группа гуляет. Вижу перед игрушечным, большим самолетом, установленном на их участке, стоит несколько детей, а мой внук, изображая пилота, не пускает их в самолет и говорит: " Подумаешь, они с билетами! Вы что,  не понимаете, сейчас будет специальный чартерный рейс! "

Наша офисная жизнь

У Веры Павловны муж врач, часто задерживается на работе, она что-то подозревает, ревнует. Утром мы в офисе пьем чай:
- Вера Павловна, какие вкусные конфеты? По какому поводу?
- Муж  опять пришел под утро  и сразу спать. Я стала его тормошить  - мол, сколько у тебя любовниц? Он сквозь сон пробормотал: "Тридцать три коровы".
Ну, думаю, сознался, гад, хотела придушить. А потом, смотрю, это коробка конфет с таким названием  у него в портфеле. Ладно, пусть поживет до вечера.
- Не расстраивайтесь, Вера Павловна,  давайте еще по конфетке, чтобы у вас все наладилось!

У нас в офисе появился новый сотрудник, молодой, неженатый компьютерщик Славик. Все незамужние  девицы фирмы пришли в броуновское движение. Вот и сотрудница нашего отдела, молодой специалист, блондинка Нина, тоже решила выйти на тропу войны, но в компьютерах она не очень, поэтому попросила меня придумать ей для Славика что-нибудь умное.
Я написал на бумажке: - Скажите, Славик, вы не сможете сегодня  сделать прошивку моему айпаду?
С охоты Нина вернулась расстроенная, по ее рассказу диалог после знакомства был такой:
 -Скажите, Славик, вы не сможете  сегодня сделать прошивку моему отпаду (Нина, конечно, забыла слово айпад, но это ладно, забыла по Фрейду)?
- Нина, вы хотели  сказать  айпаду? У вас какой номер iOS ? Пятый? - спросил ее Славик.
Этот вопрос привел Нину в замешательство, она поняла (а ход мыслей блондинки не понять никому), что iOS - это про номер груди и, значит, Верка из бухгалтерии с пятым номером  ее опередила!
- У меня третий номер! - ответила Нина.
- Нет, Нина, за третий номер не возьмусь - старовато, возни много! - сказал Славик.
Нина пришла и  возмущалась, старовата, да мне, мол, всего двадцать три, подумаешь, грудастой Верке двадцать. Но, Верка, она корова!
После моего объяснения, что это с третьим номером операционной системы Славик не захотел связываться, старая версия, прошивать (если еще есть такая прошивка) сразу на шестую или седьмую - возни много, все данные слетят, мы ржали вместе с Нинкой! Блондинка, но девчонка-та она не плохая!

-Лейтенант, большая удача, как вам удалось разговорить пленного компьютерщика ? В штабе никто не смог! 
-Товарищ капитан, это заслуга  сержанта  Петрова, он на гражданке был программистом. 
-И что говорил Петров пленному? 
-Я не понял, но тут частично записал: кончай флудить, думаешь жлоб затаренный, сейчас хакнем  антилич, и вешалку у тебя по-любому вырвем, будешь дальше всю жизнь хуже ламера глючного.

В жизни всегда можно найти много смешного. Пока вы читали эти строчки,   967 человек съели 13865 граммов гербалайфа в надежде похудеть!

Конфеты "Коровка", мороженное "33 коровы", торт " Буренка" - съешь все сразу и замычишь! 

Бывший заключенный Петров, купив диплом,   проработал  учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки.  Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы  за проникновенное  исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!

Вчера в катакомбах,  под снесенным четыре  года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом  передвигаясь шептали : "Бресткая крепость ... не будем сдавайся!"

Из журнала полицейского участка: " ... Нанесены средние телесные  повреждения, переходящие в легкие сексуальные ..."

-Жанночк-а-а-а-а! Слышишь? Добей мужчине 100 рублей за набор женского белья, он вчера брал, ему лифчик нормальный, а плавки жмут, я  другой  дала!
-Девушка, черт побери, тише, зачем так громко кричать?
-Мужчина!  Не ругайтесь! Я понимаю, у вас  из-за тесных плавок было плохое настроение, но теперь-то все "o'key"!

Вчера на Тверской желтая "Лада Калина" с тонированными стеклами совсем незначительно притерла полицейскую машину. Водитель, видимо, расстроился и не выходил, но и полицейские почему-то долго боялись вылезти...

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас -  не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

- Папа Карло!  Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму?
- Хорошо, Буратино, слушай: 
В лесу родилась елочка, в лесу она росла .... 
- Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
- Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...

- Только у нас, уникальный проект "Супермаркет искусства" -  картинная галерея с бесплатным входом! 
.......
- Проходим, не толпимся в фойе. Просматриваем. В зависимости от того, кто сколько посмотрел, платим на выходе!

-Алло! С кем я говорю? Нину можно?
- Это ее брат. Давно можно, даже нужно! Но ее нет дома!

-Товарищ лейтенант,  рядовой Петров  сегодня на построении задал странный вопрос! Все очень смеялись! К чему ему это знать?
-Какой вопрос-то, товарищ прапорщик?
-Он спросил -  у моей мамы  еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!

 " Волк отобрал"- ответила Красная Шапочка на вопрос матери: " Где пирожки для бабушки?".
А на вопрос: "Откуда у тебя в кармане сигареты и деньги?"- Красная Шапочка потупившись молчала!

На разборе проигранной игры выяснилось, что  причиной того, что защитник  Петров забил три  гола в свои ворота, стала его травма головы и неправильные действия доктора команды, перестаравшегося с заморозкой.

Украл он  цемент- штормом смыло  причал
Альбатрос в небе громко  беду  прокричал
А доклад был в Москву-в Сочи все по  науке.
"Если когти не  рвать, то посадят ведь, суки"-
Он смекнул, и в Европу к деньгам  улетел,
Их там брат сторожил - вот такой беспредел!

Хоккей 2014

Ну вот, проср..и мы Олимпиаду в Сочи,
А ведь старались очень, между прочим,
Но с травмой прилетел Дацук.
Канадцы Малкина оставили " без рук"-
Из КХЛ же , назовем их хоккеисты,
Спеклись на удивленье очень быстро.
Как будто сразу разучились все играть?
Министр спорта плакал, вспоминая судьй мать!

Таможня шмон вела в вещах Журко
Хитрец в подкладке спрятал порошок,
И думал проведет таможню он легко,
Но пес Пират ему унюхал срок!

-Профессор, я пришла к вам на зачет
-А это вы студентка Иванова?
Ну что ж, ответьте мне про бухучет!
Зачем же юбку так задрали снова?
 Вы лучше покажите  знаний крепкий  плот!
......
Вы не находите, что был профессор полный идиот?

- Верочка! Кто это тебе пиво в стакан налил?
- Папа!
- Папа может, папа может... Все что угодно!