Поиск по автору:

Предложение в  закон  о футбольных болельщиках
Установить следующее соответствие категории болельщика  и цены билета с продажей по паспортам:
1) Просто болельщик - билет 300 рублей
2) Обыкновенный футбольный хулиган -  билет 500 рублей
3) Злостный футбольный хулиган - билет 1000 рублей
4) Орущих: "Ну, суки, вы  достали! "- вообще  не пускать!

-Знаешь, на НТВ  тоже хотели запустить передачу " Спокойной ночи, малыши", но закрыли ее после первого эфира!
-Что так?
-Не получилась передача - Хрюша со Степашкой вдруг стали изображать из себя грабителей банка, а затем взяли в заложники  Оксану Фёдорову!

-Знаешь, со следующей недели объявлять погоду на телевидении будет ... Елена Малышева!
-Что так?
-А чтоб погода одумалась! Да и медицина отдохнет!

- Наши читатели интересуются - после столь  уверенных побед нокаутом на региональном уровне, какие у вас планы на будущее?
- Мы с тренером ставим перед собой сложные задачи - хотелось  бы теперь пробиться в депутаты  Украинской Рады в среднем весе! Хорошо там выступить - попасть в тройку призеров!

В зависимости от количества выпитой водки, бухгалтер Петров мог: 
1 стакан -разговаривать   с животными,
2стакана - понимать их язык,
3стакана -  общаться на их языке. 
Вот и сегодня: 
1)-Шарик, Шарик, ко мне!
2)-Ты зачем меня  позвал, хозяин?
3)-Скучно мне, Шарик! Давай, споем!
 Воют...

Воруют у нас так много и так упорно, что это стало похоже на престижную работу!

-Нет, вы не сможете быть депутатом от нашей партии. Депутат с фамилией Краду, -  избиратели нас не поймут.
-Я могу заменить ее на фамилию жены- Делюсь!
- Так что ж вы раньше молчали - это ж совсем  меняет  дело!

-Вовочка! Почему ты не садишься?
-Потому что , Мариванна, вы рассказали  моему отцу, как на уроке я кидался  дохлой  мышью!
-Так получается - я виновата?
-А то? Впрочем, я  тоже буду не виноват, если завтра не присядете вы , -  я возьму и расскажу  вашему мужу, что физрук вам частенько дарит букетики!

- Вовочка! Кем ты хочешь быть?
- Банкиром!
- Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести.
Мне сказали, что ты сегодня на перемене  опять отнимал  деньги у  первоклассников! 
- Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!

-Вот, купил вчера за 15 тысяч - это  биокорректор, он лечит все болезни, просто прикладываешь к больному месту. Что ты его так рассматриваешь?
-Да мне не понятно, гладкое керамическое блюдце, а тебе ведь надо его как-то прикрепить к голове!

Москва 2030 
- Папа, правда, что были такие полицейские - "гаишники"?
- Да, сынок, они следили за движением машин!
- А разве машины в Москве когда-то двигались, а не стояли как сейчас?

-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро.
-Ну, а в чем кошмар?
-Миллион  перевели в банк на Кипре!
-Ну, и забудь про него!
-Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!

-Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма,  и всё...
-Да ты что? Сейчас ...
Алло! Маша, еще раз меня скалкой ударишь, я тебя в инквизицию сдам!

- Доктор,очень дорого, но я внёс  деньги в кассу. Хочу похудеть!Начинайте лечить!
- А всё, моё участие в лечении  закончено. Постоянно думая, о солидной сумме,которую  я с вас взял,вы лишитесь аппетита и похудеете!

Россия. Из опроса, проведенного компанией " Вимм-билль- данн",  о бренде  "Веселый молочник":
-Как вы думаете, почему молочник веселый?
-Он выпимши, ... с утра уже веселый!

Остров Кипр

Непокрытый "зеленью",
Абсолютно весь
Остров невезения
В океане есть.

Вкладчикам  несчастным
Не спится до зари 
Счета их "заморожены"
Поплачь или  ори.

А скоро все останутся 
В чем мама родила
Хоть банки и откроются
Да нет там их "бабла".

-Знаешь, в средние века в Европе мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был  на ней жениться.
-Ничего себе, запредельная жестокость!

-Мужчина! Купите кошечку! За 1000 рублей!
-А чё, недорого! Давай! Иди - вон в ту машину!
-Да вы что подумали? Вот кошечка в корзинке!

Тиха украинская ночь, но...от евро лучше избавиться!

Веселенькая история:
Банки Кипра закрыты. Российских вкладов - 20 млрд. евро.
В случае банкротства банков Государственная программа защиты вкладов Республики Кипр гарантирует возврат вкладчикам только первых 100 тыс. евро !

Конец семидесятых. У меня начинается отпуск. Еду на "Жигулях" из Москвы в Краснодарский край к теще в гости (жена с ребенком уже там). Чудесный летний день, хорошее настроение.
Чудесный день без чудес не обошелся! В Воронежской области вдали от населенных пунктов на пустой трассе,  впереди идущий местный  "Жигуль", показав правый поворот, резко перестраивается налево, пытаюсь уклониться от столкновения,и чуть-чуть не успеваю,- цепляю его крылом. 
На мой вопрос: "Ты что творишь?" Водила в ответ: "Извини, я удобную парковку искал". 
Ему не понравилась парковка справа, он углядел  удобную парковку через "встречку"(!) , почти с обочины пошел влево и в зеркало заднего вида уже не смотрел! Крыло у меня прилично помято, денег у него мало, на пол-ремонта, но делать нечего - беру хотя бы это. 
Разъезжаемся. Настроение, естественно, на нуле. Проезжаю еще километров 150, на посту ГАИ меня тормозят и "гаишник"- сержант, парень моих лет, видя, что я один, просит подвести его до ближайшего городка. 
В пути меня спрашивает: "Что, Москва, такой грустный?"
Отвечаю: "Будешь грустный, если  ваши воронежские право-лево путают".
Рассказываю ему всю историю, он не верит, мол, не может быть и хохочет! 
И тут, вдруг перед нами самосвал из крайнего правого ряда, тоже показав правый поворот, резко уходит влево, делать левый поворот! В этот раз я успеваю притормозить и увернуться! 
Мне уже самому становится смешно,говорю: "Ну,теперь-то ты веришь, что воронежские право-лево путают?"
Он: "Теперь верю!" - и, вытирая слезы, сам аж сгибается от смеха!

-Слушай, в древности Минотавр требовал присылать ему  девушек на съедение - царевич Тесей не выдержал, поехал и убил его в лабиринте...
-Это было на Крите, сейчас Минотавр на Кипре завелся и не девушек, а денег требует,значит,надо Тесея искать ...

-Алло! Скажите, где на северо-западе дом отдыха "Оторвы"- это добираться по Октябрьской железной дороге? Сколько стоит путевка?
-Папаша, какой  дом отдыха? Что за хрень?
-Ну, я по объявлению - "отдых, недорого, северо-запад, оторвы ".

Открываем новый банк
Перешли в другой мы ранг
Старый банк- был таков
Виноват спортсмен Петров
"Бабла" кучу приволок
Как не скрыться под шумок
Но теперь другие лица
Не сбежим мы за границу
Криминал  не повторится
Тут любому "подфартит"
В банке лучший депозит
Почти нет у нас  воров
Неси деньги к нам-Петров
Впрочем, и  сойдет Киркоров 
В  баксах надо "лямов"сорок
Приноси и ты к нам "тыщи"
Ведь честнее банк не сыщешь!

Впервые в мире! Новая интернет-система ПРИЯТНЫХ  платежей- за каждый ваш платеж через нашу систему вас ждет приз!
-Алло! Я отправил платеж в 500$, почему прошло только 300$?
-Вы получили за платеж- поцелуй  красавицы, вложенный в письмо?
-Да!
-Не будет же она вас целовать бесплатно?!

-Призывник! Последний тест-лизните  эту бумажку!Боже мой, ...она стала фиолетовой !
-Я не годен, доктор?
-Годен! Признайтесь,вы пили сегодня чернила?
-Доктор, я пью их с шести лет-видите,  я не годен?
Призывник, вы годны. Я сейчас напишу рекомендацию командиру части, чтобы вас назначили писарем. Будете поближе к чернилам!

Наш банк - депозитный рай, положил и отдыхай!
-Алло, банк, это ваш вкладчик Петров. Я увидел на банке  новую рекламу, мне  не понятно -  положил и отдыхай? 
-Петров? На такую  фамилию вклада нет.
- Оба-на! Положил и отдыхай!

Девушки, как машины, - ломаются, но  в дорогих  машинах  девушки  ломаются очень редко!

Дорогие  телезрители! 
В связи с огромным количеством ваших писем и звонков по теме ЖКХ, решено передачу "Жилье мое" переименовать в "Жулье мое".

-Дети, а как бы вы наказали злого Бармалея ?
Да, Вовочка.
-Я бы свел его с ума , дав ему в жены .... Елену Малышеву!

- Ты пользовался новой  услугой - "единое окно"? Правда, что теперь службы быстро  вопросы решают? 
- Смотря  какие вопросы, мой быстро, я  в это окно подал  налоговую декларацию, а на следующий день получил  повестку в прокуратуру!

- А у меня котенок  всё  ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

-Скажите, среди немецких фильмов, у вас фильм, называется "Водопроводчик -I ".Смотреть как краны чинят  - разве это интересно?
-А посмотрите его, мадам,  это вам  бонус  за купленные у нас фильмы, очень интересно- все приходят  за продолжениями.

Золотая рыбка: - Дедушка, быстрее говори желание!
Задумался дед  и вспомнил - хата ж совсем развалилась!
Он только и успел промолвить: - Домик в деревне!
Рыбка сразу юрк и уплыла, а в руках у деда осталась....коробка со сливками!

 - А жених твой, похоже,  страшный скряга! 
- С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал! 
- Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам! 

Из новостей:
-Голый мужчина вышел на Садовое кольцо днем шестого марта!
Комментарий: - Не дождался восьмого ....

2030 год
Адмирал: - Итак, выпускник, лейтенант Петров, -  направляетесь на атомную подводную лодку, справитесь? С экипажем сможете общаться? С языками у вас в училище как было?
Петров: - Справлюсь, и  с языками было хорошо:  таджикский -4, а узбекский - 5!

Замучили тараканы и муравьи? Угости их  "энергетиком", налей им в блюдечко, проверено - им конец. И тебе меньше достанется...

Китайские  часы "Rolex"  - это настоящее китайское качество, а не какая-нибудь там швейцарская  подделка!

-Покупайте сигареты "Пегас"! Они выбор президента!
-Мне пачку! А президента какой  страны?
-Вот вам пачка и сдача. А страны -дураков!

-Не пойму, почему сегодня ржу весь день?
-Не ты один. Сосиски вчера в столовой ел? 
-Да
-Их  сегодня изъяли, 
с кониной были!

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, все выбирал им место, где газа и нефти  нет, но всего не учел, просчитался,  - они на морском шельфе и нефть и газ нашли.

"Скрывать больше нечего! У Пугачевой тяжелая форма  анорексии , Галкин ее бросил. Читайте об этом подробно  в следующем номере нашей газеты " Желтее желтого"! Спрашивайте ее в киосках!"
-Господа, а ведь неплохая передовица! Тираж нашей газеты растет! Я, главный редактор, заявляю, - неплохо у нас учат на факультете журналистики МГУ!

Поздравляем Вы 100000-й человек, который ввел нашу волшебную фразу  "Хочу денег", и Вы выиграли миллион рублей! Вам необходимо прислать нам 1000 рублей, указав свой адрес, и получить почтовый перевод. С уважением организаторы интернет- игры "Хотим денег".

Реклама в секс- шопе:
- Надувной мужчина "Грубиян" - всегда можно сдуть!

Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова  по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42.

-Интересно, "киви - деньги" назвали по имени птицы или по имени фрукта ?
-Конечно птицы. Они же не портятся, - они улетают!

На мосту Петров окончательно растерялся и все перепутал, - вместо ключа от замка он бросил с моста невесту!

Наташа Ростова и поручик  Ржевский на балу:
-Поручик, вы весь вечер заглядывали мне в декольте, а теперь  кого вы высматриваете  в зале?
-Нашего полковника , Наташа, хочу попросить у него пенсне, - думаю, у меня что-то со зрением,  я  ничего  не разглядел!

-Доченька! Я крупные буквы еще прочитала " Центр по увеличению ...", а мелкие совсем  не вижу - не пенсии ли?
-Нет, бабушка, не пенсии, а ... увеличению груди.
- Да я уж поняла, доченька, что не пенсии, молодежь тут в очереди  у вас.  И правильно, что на нашу  пенсию в будущем не рассчитывают!