Поиск по автору:

- Я похож на мусорный бак?
- Нет...
- Тогда к чему этот твой словесный мусор?

Лучше гор может быть #лучшедома...

- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?

Драма – человек серьёзен,
Юмор – человек шутит,
Ирония – человек шутит с серьёзным видом,
Пост-ирония – непонятно, шутит человек или серьёзен,
Пост-пост-ирония – человек сам не понимает, что шутит.

- В нынешнем общества брак не нужен! Лично я лучше буду одна, чем с садистом, пьяницей или изменником!
- А что, только из таких выбирать приходится?

- Да я Вас насквозь вижу!
- Значит я чистый и прозрачный.

— Кто тебе все время сообщения пишет?
— Телефон.

Кофе - жидкая сигарета.

Для более объективной оценки анекдотов на anekdot.ru, кроме кнопок от
"ужасно" до "отлично" предлагается добавить кнопку "Не понял(а)".

"Какой ты еще ребенок, тратишь деньги на ерунду, когда жрать нечего, когда ж ты уже повзрослеешь, все вы, мужики, как дети всю жизнь!" - выговорила мне жена за покупку радиоуправляемого вертолета и пошла проверять в Интернет-магазине статус заказа коллекционных кукол Барби.

- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

- Будьте добры, поделитесь секретом вашего долголетия.
- Я пользуюсь Интернетом только для музыки с играми и деловой переписки.

Все, что нужно знать о современном обществе: курьерская доставка спортивного питания.

Весна-весна на улице:
Всего-то минус пять.

Заказываю в ресторане фугу. Ответили, что могут сыграть только реквием.

- Алло, это служба спасения?
- Что у вас случилось?
- Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску.
- Выезжаем.

Мужик захотел отомстить бабе: задумал выложить ее интимные фото на сайт секс-знакомств. Обломался: она уже там сидит.

- Хотел бы побывать на вручении Оскара?
- Оно мне надо...
- Со звездами встретиться.
- Я на них по телевизору могу посмотреть.
- Но в реале же интереснее.
- Доступность общения одинаковая.

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Заходите в Инстаграм:
Я налью всем по сто грам!

- Какая одежда меня стройнит?
- Та, что налезает после сброса 20 килограммов.

Кто бы что ни говорил про Новое Простоквашино, а Шарик Сукачев вышел удачно.

Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.

Сообщение с незнакомого номера:
- Пришли денег. У меня ни работы, ни друзей, верну.
- Сам мясо с жопы срезаю и ем. Сырое, у меня даже на оплату газа денег нет.

"Роман "1984" - пророческий!" "Куда делась свобода слова?" "Несоблюдение личного пространства!" - поорали молодые и прогрессивные, а потом открыли Facebook и выложили свои фото, мысли и адреса. Потому что это клево и модно.

Пушистый друг
Накакал вдруг.

Срать не сложно. Сложно не обсирать друг друга.

В современном обществе одинаково выгодно быть и государственником и оппозиционером. Спонсоры только разные.

В коридоре стояли тапочки и зловещая тишина.

я в машине часто
слышу голоса
в основном прохожих
из под колеса

Член Шредингера - не стоит и не падает.

Мир не прост, совсем не прост.
Нельзя в нем скрыться от бурь и от гроз.
Веди себя как шлюха скорей:
Найдешь работу и новых друзей.

Старых друзей не выбирают.

(с) Брайанна Рид, "Немолодое красное"

Я - человек злобный, но вежливый. Поэтому отстаньте от меня накуй, пожалуйста!

Все хорошо. Одного не понять:
Чего мне так хочется убивать?!

Самоизоляция, карантин, закрытие предприятий... меня вот кризис никак не коснулся: что до карантина не было работы, что сейчас нет.

- Почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю.
- Потому что из женщин его еще есть шанс изгнать.

В коридоре было темно. Только тусклый фонарик давал небольшой свет: какой-то человек выкручивал сгоревшую лампочку и намеревался вкрутить другую — ту, что была у него в руках. Но ему помешал другой человек, вошедший в помещение:
— Ты кто такой?
— Я пришел сменить лампочку.
— Вообще-то, я пришел раньше тебя. И это я должен сменить лампочку.
— У меня энергосберегающая. А твоя — прошлый век.
— Зато лампы накаливания проверены временем, а твои еще неизвестно как утилизировать.
— Ну, конечно! Зато ваши лампочки продают втридорога, потому что зря расходуете ресурсы и не можете — или даже не хотите — обеспечивать всех энергией задаром. Ваши традиционные методы — лишь способ заколачивания денег!
— Кто бы говорил! У нас-то как раз дешевая энергия, мы не дерем деньги за мнимую «экологичность». Ваши лампы, кстати, сильнее глазам вредят, потому что незаметно. Да, наши яркие, но мы в этом честны — сразу говорим, что на них вредно смотреть, а вы лжете, что ваши лампы дешевые, безвредные. А на самом деле столько проблем, когда они все-таки перегорают. Даже выбросить по-человечески нельзя.
— Ой, можно подумать, что ваши можно где угодно разбрасывать. Одни осколки чего стоят. Да, наши лампочки надо утилизировать. А что вы хотите? Двадцать первый век на дворе, надо заботиться о природе. Вы говорите, у вас лампочки простые, дешевые и проверенные временем. А на деле — хрупкие, жрут много энергии и при малейшем перепаде электроэнергии перегорают. А еще у вас цвета освещения разнообразиям не блещут. У нас же их несколько, что очень уютно. А вы совсем перестали думать о людях, только о личной выгоде: как бы не пропасть с рынка.
На шум спора вышел еще один человек и разразился гневной тирадой:
— Ваши споры из-за электричества погубили столько людей, что мне противен сам ваш предмет спора: сколько людей погибло из-за неисправных электроприборов, скольких людей казнили на электрическом стуле! И между прочим бывали ошибочные приговоры. Кстати, вы знаете, что существуют лампочки, которые можно один раз купить и их хватит на всю жизнь? Но корпорации решили, что им это невыгодно и убрали патент с рынка. Очень хорошо они заботятся о народе! Так что вся ваша так называемая энергия — лишь способ качать деньги из дураков. Ваше электричество — зло и мракобесие!
С этими словами человек отключил щиток, не желая развеять кромешную тьму. Его не волновало, что в темноте будет трудно отыскать дорогу, кто-то может переломать ноги, споткнувшись о валяющийся строительный мусор. Главное: нет электричества — нет споров. А человек с фонариком ушел, понимая, что каждый из троих останется при своем.

Безопасный секс - соблюдение дистанции 1,5-2 метра.

Все гениальное просо.

Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.

Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.

Когда я в школе списывала из решебника своими словами, чтобы учителя не догадались, то и не подозревала, что занималась рерайтингом.

Жизнь устроена не пойми как: не поможешь человеку, которого не любишь - злопамятная тварь, поможешь - расчетливая тварь, тешишь свою гордыню.

- Мужчины ищут девственниц, потому что не выносят критики!
- Так вот почему женщины не любят слушать про бывших жен...

Люди, которые кричат на близких: "Ничего не знаете, не умеете, как бы вы в прежние времена выживали", успокойтесь: с тогдашней медициной нас всех бы на свете не было. И вас тоже.

Ваша смерть пришла, молочка принесла!

По-настоящему просветленный человек медитирует дольше, чем трахается.

Добро пожаловать в клуб анонимных меланхоликов.

На невнятное ТЗ
Результат - ХЗ.