Поиск по автору:

На день рождения Мутко получил от президента англо-русский разговорник.
Попробуем представить, что и остальные члены правительства получат книги в свой праздник.
Понятно, кто получит сонник.
Сергей Кужугетович - инструкции дежурного по роте.
Улюкаев - "Святошные гадания"
Глава ЦБ - "Кулинарная книга лентяйки"
Кому же достанутся УК и Конституция РФ ?

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.

На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Преемственность поколений:
В моей юности страшно было оказаться в туалете без газетки, а в нынешнем - без айпада.

- Наш президент - человек слова. Обещал лютые морозы и вот - пожалуйста.
- Но ведь президент обещал морозную зиму в европейских государствах, чтобы газпром мог поднять цены.
- Ничего страшного, газпром поднимет цены у нас.

В Крыму провели итоги соцопроса.
- 146% за Путина!
-Стоп, соцопрос бы ло покупке электроэнергии у Украины.
-А-а-а. Сейчас пересчитаем.

На совещании у губернатора.
- В прошедшем году обнаружены факты, когда деньги , выделенные на проект расхищались целиком, без проведения каких-либо работ. Надо с этим что-то решать.
- Правильно, давайте менять эту ситуацию! Надо выдавать наличными и в валюте, а то такая морока с обналичкой и обменниками.

Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.

- Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
- Лучше бы хотя бы раз водку приготовила - буркнул муж.

В прошлом декабре Чубайс сломал руки, в этом ограблено отделение Петроэлектросбыта.
Так я пожалуй, на старости лет поверю в Деда Мороза.

В эту новогоднюю ночь я бы рекомендовал вместо "Иронии судьбы" показать "Белое солнце пустыни".
И по погоде подходит, и в воспитательных целях.

Зря вы критикуете закон о покупке валюты.
Могли бы например флюрографию проверять, анализы кала и мочи.
Или разрешение от товарища майора.
А так нет, все культурно и доступно населению.
Главное, чтобы такой же закон в отношении покупки еды в новом году не приняли.
Очень подозрительные граждане, эти покупатели еды.
В стране полное импортозамещение, а они все жрут и жрут каждый день.

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

Британские ученые в своем очередном исследовании выяснили:
Демографическую ситуацию в стране улучшит не отсутствие импортных презервативов в аптеке, а отсутствие гондонов в правительстве.

Британские ученые выяснили:
Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бля буду", доверие народа к ним сильно возрастет.

Гаишник останавливает сани Деда Мороза.
-Так, нарушаем, большегруз и без транспондера Платон.
-Так вот же он. Дед Мороз показывает на мудя оленя.
-Странный метод крепления, дальнобойщики обычно из окна показывают.

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

РуТоррент заблокирован, но контрафакт на нем не перестает появляться.
По закону, правообладатели должны теперь судиться с Роспотребнадзором, как не выполняющим задач блокировки.
Но они опасаются, ведь первым вопросом будет: - А сами вы, как на РуТоррент заходите ?

На месте фабрик давно уже бизнес-центры, на месте заводов элитное жилье.
Чтобы залатывать дыры в бюджете остаются два способа:
-Обвалить рубль еще в два раза, чтобы на пенсию было не прожить.
-Поднять пенсионный возраст, чтобы до пенсии было не дожить.
Пока правительство радумывает, торопитесь пенсионеры.

Турецкий поток постепенно превратился в турецкий проток, потом в турецкий ручеек.
И теперь он уже просто турецкий ...ек.

-Господин Президент, Вы каждый год призываете бороться с коррупционерами. Может уже пора мочить их в сортирах ?
-Мочить нужно террористов, они зазывают россиян на иностранные курорты, а с коррупционерами - бороться.
Приходите в зал дзюдо, выбираете коррупционера и боритесь с ним пока не надоест. Я всегда так делаю.

-Начальник платных парковок Петербурга ушел по собственному желанию.
-Желание у него было - шале на Лазурном берегу. И видимо оно так быстро исполнилось.

- Слышали, дальнобощики требуют не только отмены Платона, но и отставки министра транспорта? Они бы еще отставки правительства потребовали.
- Если бы они потребовали отставки правительства с ними бы и обычные автомобилисты создавали пробки на трассах.
- А может они так и делают ?

На белорусских дорогах вновь появились партизаны.
Это русские туристы пробирающиеся на курорты Египта и Турции.

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Не узнаю наших депутатов.
Платон, тарифы ОСАГО, налог с покупок в интернете...
К чему эти полумеры?
Надо ставить турникеты в парадных и брать плату за вход и выход.
И название еще свободно хорошее - Харон

Акулы империализма готовят нам повышение цен и тарифов ЖКХ.
Наш ответ симметричный - рост рейтинга Президента.

Можно поднимать рейтинг улучшая уровень жизни всех граждан.
А можно, улучшая уровень оплаты журналистов СМИ.
А если результат одинаков, зачем платить больше ?

Президент присвоил Якунину звание посла.
Так и сказал: Посол ты, Якунин, подальше.

В Петербурге разгорается скандал: полицейские свинчивали номера со своих авто в зоне платной парковки, чтобы не платить.
Однако в пресс-службе опровергли это заявление.
- Они просто боялись, что номера украдут - заявили там журналистам.

Из руководства ОБЖ.
Если вы оказались в %опе не возмущайтесь, не устраивайте демонстраций.
Ведите себя спокойно и естественно.
Иначе сжавшийся от испуга анус может перекрыть вам кислород.

При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.

Вопрос армянскому радио.
- Почему раньше Президент России любил летать со стерхами, а теперь полюбил погружения ?
- Следует курсом рубля.

События начала августа: парочка губернаторов устроила своим дочерям свядьбы на Лазурном берегу; парочку городов затопило из-за отсутствия ливневой канализации; рубль упаль на 10%; страшные автомобильные аварии; упали очередные вертолеты, танк перевернулся; жгем продукты на границе; ждем новые санкции.
Но никому это не интересно, все обсуждают часы Пескова.
И вы говорите он зря получает свою зарплату ?

Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.
-Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом, заявил избранник народа.

Если перевести на русский наставления служащих финской дорожной полиции, то один из пунктов будет выглядеть примерно так:
Если у автомобиля с русскими номерами включена аварийная сигнализация, не обязательно в нем обнаружилась техническая неисправность. Возможно, водитель этого автомобиля потерял(пытается восстановить) разум(рассудок, сознание).

Журналисты в растерянности.
Говорить, что у нас кризис им запретило правительство.
А сказать, что мы в ж%пе не позволяет этический кодекс.

Адвокаты Ксении Собчак попросили представителей православной церкви отозвать заявление об оскорблении чувств верующих.
Из их объяснений следует, что на фото, опубликованном в твиттере ведущей, была не лошадь в рясе, а сама ведущая в желтом платье.
Пока представители РПЦ ответили только : Свят, свят, свят.
И перекрестились.

Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.

- Россия - самая великая страна в мире!
- Я согласен. А можно чтобы чиновники поменьше брали взяток ?
- Да Вы, батенька, не патриот.

Для создания импортозамещающей операционной системы в Гонконге зарегистрировано акционерное общество.
Но это еще не анекдот, это интервью министра связи.
Анекдот из этого получится года через три, когда эта ОС установится на Эльбрус 8С