Только что наткнулся на рамблере под крупным заголовком "В россию вернулся рост реальных зарплат". Да еще и с картинкой - две мордастые продавщицы, наполовину спрятавшиеся за торговыми весами.
Ну а далее текст. "В России начался рост реальной заработной платы, но по сравнению с октябрем 2014 года средняя зарплата в стране упала на восемь процентов. Об этом говорится в опубликованном в среду, 11 января, мониторинге Высшей школы экономики (ВШЭ)."
По-моему кто-то из нас полностью потерял ощущение реальности. Экономисты хреновы, верните соотношение цен и зарплат на уровень хотя бы восемьдесят девятого года (до гайдаровской шоковой реформы и даже до павловского повышения "в два раза"). Все пралавки, и продуктовые, и промтоварные, сметут ведь за неделю, да кучу народа при этом передавят. А эти... Реальные зарплаты... Проценты...
Дебилы.
Рассказчик: bear
Вернер ссучился и ничего не публикует. Хотя, может хоть про конкурентов может быть осмелится,
пытался войти в вконтакте на свою страницу. эт суки то картинки предлагают, то всякую хуйн.
из одноклассников просто сам по себе помер, в фкйсбуке - долго пришлось уничтожаться. Теперь и эти сволочи обрезали соцсети
И ведь не опубликует...
пытался войти в вконтакте на свою страницу. эт суки то картинки предлагают, то всякую хуйн.
из одноклассников просто сам по себе помер, в фкйсбуке - долго пришлось уничтожаться. Теперь и эти сволочи обрезали соцсети
И ведь не опубликует...
7
15.11.2013, Остальные новые истории
И радостно вроде и страшно. Радостно, что не иссякнут у читателей сайта свои истории для изложения их здесь. Страшновато - что слишком уж часто приходится с ними сталкиваться в реальной жизни.
Только что пришел из магазина (две минуты ходьбы), и до сих- пор вспоминаю прочитанную здесь не так вроде давно историю про бабку - бывшую продавщицу с ПТУшным образованием и опытом работы в советские времена и современных бухгалтеров и продавцов, попавших с ней в одно застолье. Она одна мгновенно выдала ответ на вопрос: сколько поллитр должны взять парни, если им наказали взять пять по ноль семь. Нынешние продавцы и бухгалтера считали долго и с калькуляторами.
Ну скажите мне, что автор придумал все это, я протру глаза и поверю, что такой маразм может только в кошмаре привидеться. Ан нет.
В магазинчик я пошел щдажде не за покупками - так, просто докупить пельмени, котиорые забыл купить накануне. Ну а в магазине вспомнил что еще и кубики (живу один, не брезгую фаствудом) бульонные закончились. Пельмени - шестьдесят два. Кубики по три пятьдесят. Десмчяток - вместе девяносто семь. Потом решил не мелочиться, взять два десятка. Семьдесят плюс шестьдесят два - сто тридцать два.
Чек продавщица рассматривала где-то не менее полминуты. Потом несколько раз переспросила что у меня пробито. Услышав про шестидесятидвухрублевые пельмени переспросила про остальные сто тридцать рублей. Потом, когда прояснился вопрос с пельменями, выясняла сколько мне надо кубиков. Потом продавщицкое сердце не выдержало арифметической нагрузки.
- Вы что, не могли все это отдельно пробить?
-Да зачем? Неужели трудно семь и шесть сложить?
- А я не обязана это делать.
Я, может быть понял бы ее, если бы была она дебилкой из поколения пепси, даже на рабочем месте надувающей пузыри из жвачки. Встречал я и таких, не удивлялся. Но за прилавком была девица если не за сорок, то по крайней мере хорошо за тридцать.
Неужели у них никаких проверок на элементарную профпригодность не проводят? Хотя бы в пределах четырех действий арифметики, которые когда-то знал любой трех-четырех, а уж если брать самых тупых - то по крайней мере шестиклассник.
Ракеты, тонущие в океане, похоже, проектируют такие же спецы. И хорошо, что после того, как они начали зарываться в землю, делают они это неподалеку от полигона а не на улицах наших городов. Хотя если бы такая ракета поразила Москву с нынешним руководством государства - честное слово, нисколько бы не пожалел.
Только что пришел из магазина (две минуты ходьбы), и до сих- пор вспоминаю прочитанную здесь не так вроде давно историю про бабку - бывшую продавщицу с ПТУшным образованием и опытом работы в советские времена и современных бухгалтеров и продавцов, попавших с ней в одно застолье. Она одна мгновенно выдала ответ на вопрос: сколько поллитр должны взять парни, если им наказали взять пять по ноль семь. Нынешние продавцы и бухгалтера считали долго и с калькуляторами.
Ну скажите мне, что автор придумал все это, я протру глаза и поверю, что такой маразм может только в кошмаре привидеться. Ан нет.
В магазинчик я пошел щдажде не за покупками - так, просто докупить пельмени, котиорые забыл купить накануне. Ну а в магазине вспомнил что еще и кубики (живу один, не брезгую фаствудом) бульонные закончились. Пельмени - шестьдесят два. Кубики по три пятьдесят. Десмчяток - вместе девяносто семь. Потом решил не мелочиться, взять два десятка. Семьдесят плюс шестьдесят два - сто тридцать два.
Чек продавщица рассматривала где-то не менее полминуты. Потом несколько раз переспросила что у меня пробито. Услышав про шестидесятидвухрублевые пельмени переспросила про остальные сто тридцать рублей. Потом, когда прояснился вопрос с пельменями, выясняла сколько мне надо кубиков. Потом продавщицкое сердце не выдержало арифметической нагрузки.
- Вы что, не могли все это отдельно пробить?
-Да зачем? Неужели трудно семь и шесть сложить?
- А я не обязана это делать.
Я, может быть понял бы ее, если бы была она дебилкой из поколения пепси, даже на рабочем месте надувающей пузыри из жвачки. Встречал я и таких, не удивлялся. Но за прилавком была девица если не за сорок, то по крайней мере хорошо за тридцать.
Неужели у них никаких проверок на элементарную профпригодность не проводят? Хотя бы в пределах четырех действий арифметики, которые когда-то знал любой трех-четырех, а уж если брать самых тупых - то по крайней мере шестиклассник.
Ракеты, тонущие в океане, похоже, проектируют такие же спецы. И хорошо, что после того, как они начали зарываться в землю, делают они это неподалеку от полигона а не на улицах наших городов. Хотя если бы такая ракета поразила Москву с нынешним руководством государства - честное слово, нисколько бы не пожалел.
2
PA: (Балахнинский район Горьковской области, около г. Правдинска, смотрел в google map, военной части сейчас там уже нет.) (сегодня).
Блин, он попытался бы еще посмотреть в гугле космодромы Байконур и Плесецк, да чтобы ему показали точные планы объектов, да еще и с панорамами. Так что на территории России, если верить гуглу - вообще нет воинских частей.
Блин, он попытался бы еще посмотреть в гугле космодромы Байконур и Плесецк, да чтобы ему показали точные планы объектов, да еще и с панорамами. Так что на территории России, если верить гуглу - вообще нет воинских частей.
8
К сегодняшнему анекдоту из всех новых за день, про переключение каналов на телеке. не анекдот, реал. Нахожусь в санатории. Четыре этажа, на каждом - два холла, в каждом холле по телеку. захожу в один. там спортканал. Ну не нравится он мне (матч тв, кажется) Ну не люблю я это, так не станешь ведь командовать пультом, народ-то смотрит. Иду в другой другой, третий, ну и так далее, по этажам. Где-нибудь да отыщу то, что в принципе могу уже и посмотреть. У меня эти походы по этажам и холлам как раз и назывались переключением каналов.
7
Прочитал-то сегодня в анекдотах, это про наркоконтроль, а вот написать хочу здесь, в историях. Наши дебилы в правительстве и госдуме до сих пор считают, что можно все решить запретами. Скажите мне, сколько по всей стране работает в штате этого самого наркоконтроля? А вам не кажется, что они все попросту — дармоеды?
По мне — вообще разрешил бы и продажу и употребление наркотиков без всяких ограничений по всей стране. Ну хотят скуриться да сколоться — их право. А вот кто будет курить и колоться?
Представим, что я — наркодилер. Я иду в колледж, в школу, в детский сад и сознательно подсаживаю деток на наркотики. Для чего я это делаю? Для того, что знаю: когда они плотно подсядут, они придут ко мне, потому что дурь им больше негде взять, и тогда я буду делать на них деньги. А теперь представьте себе такую же ситуевину. Я — наркодилер. Я подсаживаю деток на наркотики. А зачем я буду это делать, есть заведомо знаю, что сегодня я их посажу на эту дурь, а завтра они придут не ко мне, а в ближайшую аптеку, а то и вовсе в гастроном, и купят там себе необходимую дозу. Как вы думаете, будет у меня интерес совращать молодежь? Вот и я думаю, что мне, как наркодилеру это будет совсем неинтересно.
Кто-нибудь посчитал, сколько таких наркодилеров, как я, и не виртуальных, а вполне реальных, в таких условиях попросту оставят свои поганые занятия?
И на кой тогда вообще эта многотысячная служба чиновников наркоконтроля нужна?
По мне — вообще разрешил бы и продажу и употребление наркотиков без всяких ограничений по всей стране. Ну хотят скуриться да сколоться — их право. А вот кто будет курить и колоться?
Представим, что я — наркодилер. Я иду в колледж, в школу, в детский сад и сознательно подсаживаю деток на наркотики. Для чего я это делаю? Для того, что знаю: когда они плотно подсядут, они придут ко мне, потому что дурь им больше негде взять, и тогда я буду делать на них деньги. А теперь представьте себе такую же ситуевину. Я — наркодилер. Я подсаживаю деток на наркотики. А зачем я буду это делать, есть заведомо знаю, что сегодня я их посажу на эту дурь, а завтра они придут не ко мне, а в ближайшую аптеку, а то и вовсе в гастроном, и купят там себе необходимую дозу. Как вы думаете, будет у меня интерес совращать молодежь? Вот и я думаю, что мне, как наркодилеру это будет совсем неинтересно.
Кто-нибудь посчитал, сколько таких наркодилеров, как я, и не виртуальных, а вполне реальных, в таких условиях попросту оставят свои поганые занятия?
И на кой тогда вообще эта многотысячная служба чиновников наркоконтроля нужна?
12
22.06.2015, Остальные новые истории
Я к этой. 21.06.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ Когда в 80-м году в Совете Безопасности ООН обсуждался вопрос о введении советского контингента в Афганистан...
Не знаю, сам документально не помню. Старшие товарищи рассказывали.
Были в советские годы такие мероприятия, как совещания коммунистических и рабочих партий в Москве (ну а где же еще подобное проводить?). И вот было такое же совещание году, кажется в семьдесят втором. Три дня толкли воду в ступе, обсуждая вопросы расизма и колониализма на юге Африки. Один молодой товарищ не выдержал. На таких сборах, возразят мне, молодых не бывало. А вот, оказывается, и бывало. Молодого (сравнительно, на те годы и для той компании) человека звали Рауль Кастро Рус. Надоела ему эта болтовня, он встал и заявил примерно следующее:
- Что здесь сопли сосать? Дайте мне десять тысяч солдат и две недели сроку. После этого, я вам гарантирую, на юге Африки не останется ни расизма, ни колониализма.
Немного зная биографию братьев и веря старшим коллегам, думаю, он вопрос бы все же решил.
...Как думаете? Дали ему такой ресурс и полномочия?
Не знаю, сам документально не помню. Старшие товарищи рассказывали.
Были в советские годы такие мероприятия, как совещания коммунистических и рабочих партий в Москве (ну а где же еще подобное проводить?). И вот было такое же совещание году, кажется в семьдесят втором. Три дня толкли воду в ступе, обсуждая вопросы расизма и колониализма на юге Африки. Один молодой товарищ не выдержал. На таких сборах, возразят мне, молодых не бывало. А вот, оказывается, и бывало. Молодого (сравнительно, на те годы и для той компании) человека звали Рауль Кастро Рус. Надоела ему эта болтовня, он встал и заявил примерно следующее:
- Что здесь сопли сосать? Дайте мне десять тысяч солдат и две недели сроку. После этого, я вам гарантирую, на юге Африки не останется ни расизма, ни колониализма.
Немного зная биографию братьев и веря старшим коллегам, думаю, он вопрос бы все же решил.
...Как думаете? Дали ему такой ресурс и полномочия?
1
03.07.2016, Остальные новые истории
Прочитал сегодня в анекдотах. "02.07.2016, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат..."
Вспомнилось из середины девяностых годов, когда вошли в моду всякие там ООО, ОАО, другие подобного толка аббревиатуры. Был у нас журналист, к тому времени уже пенсионер, но именно от него я впервые услыхл такую фразу: "Ребят, какие там к черту общества? У нас все государство с ограниченной ответственностью."
Ну, а возвращаясь к сегодняшнему, могу прокомментировать, слегка поправив реплику Валерия Алексеевича: "Какие там отдельные люди? Да у нас все государство на этих принципах построено"
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат..."
Вспомнилось из середины девяностых годов, когда вошли в моду всякие там ООО, ОАО, другие подобного толка аббревиатуры. Был у нас журналист, к тому времени уже пенсионер, но именно от него я впервые услыхл такую фразу: "Ребят, какие там к черту общества? У нас все государство с ограниченной ответственностью."
Ну, а возвращаясь к сегодняшнему, могу прокомментировать, слегка поправив реплику Валерия Алексеевича: "Какие там отдельные люди? Да у нас все государство на этих принципах построено"
3
16.07.2013, Остальные новые истории
Только что на рамблере. Во Владивостоке в мэры баллотируется редакторша газеты "Народное вече". Хорошим, наверное, будет мэром, коль возглавляет такую газету, название которой в переводе на русский язык будет звучать так: "Народное народное собрание". Вот не знаю только, может запятую поставить?
3
28.11.2014, Остальные новые истории
В продолжение ко вчерашней: "Наш славный Университет (ныне, для краткости, именуемый коллегами "Юрдом"...
А я в свое время оканчивал этот университет и с 1978 года и до сих пор помню отточенную за шесть лет учебы формулировку: "Ленинградский Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Государственный университет имени А точка А точка Жданова".
И не признаЮ и не признАю никаких ФГБОУ ВПО "СПбГУ". Не наше это.
А я в свое время оканчивал этот университет и с 1978 года и до сих пор помню отточенную за шесть лет учебы формулировку: "Ленинградский Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Государственный университет имени А точка А точка Жданова".
И не признаЮ и не признАю никаких ФГБОУ ВПО "СПбГУ". Не наше это.
7
29.01.2014, Остальные новые истории
Только что (28.01.14, 10:05) на рамблере: "МВД хочет разрешить инспекторам ГИБДД отстранять от управления автомобилем иностранных дипломатов и судей за грубое нарушение ПДД..." Ну, дипломаты - понятно, а что, иностранные судьи-то в России часто бывают?
2
23.02.2013, Остальные новые истории
Так сложилось - сейчас работаю сторожем. За историями слежу постоянно, а вот за анекдотами... Но вчера от нечего делать перечитал все чуть ли не до начала февраля. Дальше вглубь не полез, но и этого оказалось достаточно для некоторых размышлений. Всякая чушь про "суровых челябинских мужиков" у Вернера появилась задолго до падения метеорита. Теперь теряюсь в догадках. Что это? Простое совпадение? Или - акция, заранее спланированная Вернером и воплощенная в действительнсть?
3
01.06.2013, Остальные новые истории
Была тут история про въедливую дамочку, которой оператор предоставил СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров. Она дозаряет оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
Заключительный аккорд - реплика дамочки в раздраженно-торжествующих тонах:
- Эт-то еще почему?
Вспомнилось не случайно. Заходил сегодня пополнять счета на телефонах. Билайн и Мегафон. Система - киберплат. Раньше почему-то не обращал внимания, сегодня - обратил. И у того, и у другого оператора на одном из этапов оплаты в правом нижнем углу экрана появляется сноска: "Минимальная сумма для оплаты..." У билайна - два рубля, у мегафона - один рубль.
Между тем у обоих операторов в правом верхнем углу этого же экрана другая сноска -, что-то типа "купюры достоинством менее пятидесяти рублей не принимаются".
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
Заключительный аккорд - реплика дамочки в раздраженно-торжествующих тонах:
- Эт-то еще почему?
Вспомнилось не случайно. Заходил сегодня пополнять счета на телефонах. Билайн и Мегафон. Система - киберплат. Раньше почему-то не обращал внимания, сегодня - обратил. И у того, и у другого оператора на одном из этапов оплаты в правом нижнем углу экрана появляется сноска: "Минимальная сумма для оплаты..." У билайна - два рубля, у мегафона - один рубль.
Между тем у обоих операторов в правом верхнем углу этого же экрана другая сноска -, что-то типа "купюры достоинством менее пятидесяти рублей не принимаются".
1
04.02.2014, Остальные новые истории
Только что. Сижу за компом, барагузит фоном телек. НТВ, Суд присяжных. Ну понятно, что инсценированная чушь, но тем не менее...
За трибункой - свидетельница, деревенская бабуся. Объясняет, какая у нее соседка хорошая была. И людям она помогала, и лечила, и даже судьбу могла предсказывать...
Вопрос судьи: "Можно так сказать, что вы позиционируете ее как экстрасенса?"
Я аж поперхнулся. Сколько судья думал, чтобы задать такой вопрос такими словами такой бабке?
За трибункой - свидетельница, деревенская бабуся. Объясняет, какая у нее соседка хорошая была. И людям она помогала, и лечила, и даже судьбу могла предсказывать...
Вопрос судьи: "Можно так сказать, что вы позиционируете ее как экстрасенса?"
Я аж поперхнулся. Сколько судья думал, чтобы задать такой вопрос такими словами такой бабке?
3
06.01.2013, Остальные новые истории
Ну люблю я рамблер. И нашу страну. И Вернера. Только у него можжно опубликовать такое. Остальные ведь забанят. Проверено.
Только что на рамблере. "Медведев поручил соблюдать график подготовки олимпийских объектов. Ну, если сам премьер опускает себя до уровня прораба... Ну братцы, как вся страна-то должна к нему относиться? ...Хотя вся страна у нас, пожалуй, только на прорабах и держится. Не на президентах же с премьерами.
Только что на рамблере. "Медведев поручил соблюдать график подготовки олимпийских объектов. Ну, если сам премьер опускает себя до уровня прораба... Ну братцы, как вся страна-то должна к нему относиться? ...Хотя вся страна у нас, пожалуй, только на прорабах и держится. Не на президентах же с премьерами.
2
08.09.2013, Остальные новые истории
Вр(с)учили мне вчера на улице полиэтиленовый пакет с предвыборной агитацией. С одной сторны белого пакета одна фамилия, с другой - другая. Начал потрошить. Ну, газета, одна на двоих, хотя отпечатанная на качественной меловке. Ну, плакаты-буклеты-котлеты-конфеты. И наконец - единственные стоящие вещи - две авторучки. На каждой, соответственно, тоже имя кандидата. Беру в руки одну, щелкаю несколько раз, чиркаю по листочку бумаги - все нормально, щелкается, пишет.
Беру вторую. Опа-на, с первого раза прощелкнуть не удается. Ну, приложил усилие. Прощелкнулось. Ну, бывает. Пробую еще раз, и еще и еще. Ну сотню раз прощелкал, не меньше, нет, все равно механизм заедает. Нет, конечно, работает все же исправно, но вот такой мелкий стопоришко при прощелкивании все же ощущается. Попробовал чиркнуть по листочку. Раз, другой. Блин, только через несколько чирканий авторучка наконец "расписалась".
Ну, понятно, что коль "в одном флаконе", так все равно оба кандидата представляют одну партию. А вот если бы были из разных - за которого бы вы проголосовали?
Беру вторую. Опа-на, с первого раза прощелкнуть не удается. Ну, приложил усилие. Прощелкнулось. Ну, бывает. Пробую еще раз, и еще и еще. Ну сотню раз прощелкал, не меньше, нет, все равно механизм заедает. Нет, конечно, работает все же исправно, но вот такой мелкий стопоришко при прощелкивании все же ощущается. Попробовал чиркнуть по листочку. Раз, другой. Блин, только через несколько чирканий авторучка наконец "расписалась".
Ну, понятно, что коль "в одном флаконе", так все равно оба кандидата представляют одну партию. А вот если бы были из разных - за которого бы вы проголосовали?
2
14.07.2014, Остальные новые истории
12.07.2002
Пересказывать долго. Вкратце - аквалангисты насадили любителю-рыболову на крючок понятно, под водой, понятно, незаметно, селедку. Рыбак уходил с берега в полных непонятках.
Загляните на сайт ehalov.ru, там в одном из документальных фильмов Анатолия Ехалова рыбаки на ПОДЛЕДНОМ лове ведут неспешные разговоры о жизни, о Вологде, а между делом вытаскивают на удочку сперва бутылку "старки", а вскоре и скумбрию, ту самую, из старых анекдотов про "селедку по рупь двадцать", без головы и пойманную, причем, за хвост.
Пересказывать долго. Вкратце - аквалангисты насадили любителю-рыболову на крючок понятно, под водой, понятно, незаметно, селедку. Рыбак уходил с берега в полных непонятках.
Загляните на сайт ehalov.ru, там в одном из документальных фильмов Анатолия Ехалова рыбаки на ПОДЛЕДНОМ лове ведут неспешные разговоры о жизни, о Вологде, а между делом вытаскивают на удочку сперва бутылку "старки", а вскоре и скумбрию, ту самую, из старых анекдотов про "селедку по рупь двадцать", без головы и пойманную, причем, за хвост.
2
20.10.2014, Остальные новые истории
К сегодняшней. 18.10.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК. Ошибка программиста.
Тоже давненько было, компунтеры - редкость. У нас в конторе - триста восемьдесят шестой с четырьмя мега оперативки и винтом в сто шестьдесят мегабайт. Тактовая - тридцать две. Самая крутая машина для полиграфии. Верстка - вентура паблишер два-ноль, корел второй, фотощшоп... Не помню был ли вовсе. И две мазухи для набора тектов (досовский ворд, идеальный для создания текстов для верстки). За одной из мазух сидит Татьяна, женщина тогде лет сорока, для которой компунтер - что- запредельно космическое. В один момент дос подвисает.
- Валер, посмотри, что тут у меня.
Подхожу. Смотрю. Подсказываю
- Тань, так ты выйди отсюда ( в смысле из программы).
Татьяна смотрин на меня непонимающим взглядом, встает со стула и направляется к двери.
Тоже давненько было, компунтеры - редкость. У нас в конторе - триста восемьдесят шестой с четырьмя мега оперативки и винтом в сто шестьдесят мегабайт. Тактовая - тридцать две. Самая крутая машина для полиграфии. Верстка - вентура паблишер два-ноль, корел второй, фотощшоп... Не помню был ли вовсе. И две мазухи для набора тектов (досовский ворд, идеальный для создания текстов для верстки). За одной из мазух сидит Татьяна, женщина тогде лет сорока, для которой компунтер - что- запредельно космическое. В один момент дос подвисает.
- Валер, посмотри, что тут у меня.
Подхожу. Смотрю. Подсказываю
- Тань, так ты выйди отсюда ( в смысле из программы).
Татьяна смотрин на меня непонимающим взглядом, встает со стула и направляется к двери.
1
31.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Две версии. "ВКонтакте для мобильных". "ВКонтакте для дебильных".
15
17.12.2014, Остальные новые истории
Только что. На рамблере. "Операции по картам Сбербанка временно приостановлены, сообщает радиостанция «Говорит Москва» со ссылкой на «горячую линию» Сбербанка."
Блин, после одного случая зарекся вообще пользоваться картами (нарушал, к сожалению позже). Я в центре города. В кармане - ни копейки. Зато на карточке аж четыреста с лишним рублев. Один банкомат, другой, третий.... Меньше пятисот у них купюр нету. А как мне домой добираться? Билет - тогда еще - шестнадцать рублей. Ну почему эти сраные банкоматы на миллионеров только рассчитаны?
Вспомнился старый анекдот. К грузину на рынке (еще в совеЦкие времена) обращаются с просьой разменять деньгу в двадцать пять рублей. Тот удивляется:
- А что, разве меньше бывает?
Что получается сегодня? Даже если у меня миллионы на карте, я не могу ни копейки получить?
Призыв ко всем, прочитавшим это. Ликвидируйте карты. Лучше иметь пятьсот рублей в кармане наличными, чем миллионы на карточках в банках. Глядишь, скорее бл.ди разорятся.
Блин, после одного случая зарекся вообще пользоваться картами (нарушал, к сожалению позже). Я в центре города. В кармане - ни копейки. Зато на карточке аж четыреста с лишним рублев. Один банкомат, другой, третий.... Меньше пятисот у них купюр нету. А как мне домой добираться? Билет - тогда еще - шестнадцать рублей. Ну почему эти сраные банкоматы на миллионеров только рассчитаны?
Вспомнился старый анекдот. К грузину на рынке (еще в совеЦкие времена) обращаются с просьой разменять деньгу в двадцать пять рублей. Тот удивляется:
- А что, разве меньше бывает?
Что получается сегодня? Даже если у меня миллионы на карте, я не могу ни копейки получить?
Призыв ко всем, прочитавшим это. Ликвидируйте карты. Лучше иметь пятьсот рублей в кармане наличными, чем миллионы на карточках в банках. Глядишь, скорее бл.ди разорятся.
3
20.01.2013, Новые истории - основной выпуск
То ли я тупить чего-то начал, но не смог найти сегодня свои старые публикации на этом сайте по автору. Хотел проверить, не повторюсь ли. Впрочем, если и повторюсь, думаю, небольшая беда. Потому что старая история вчера получила новое прочтение.
Итак, был у меня приятель. Как сказали бы сейчас - продвинутый юзверь. И вот притащил он в свое время мне ZIP-дисковод (есть здесь те, кто еще помнит такие?). Ну, приаттачили мы его к машине, но ведь для того, чтобы он заработал, к нему драйвер нужен. Про него-то я и спросил Мишу.
- А как же, я знаю, я сразу сказал ребятам, чтобы они мне драйвер записали.
...И протягивает мне зиповскую дискету.
Занавес.
Ладно, Мише простительно, в конце концов компунтер он осваивал практически самостоятельно. А вот как быть со "специалистами" билайна? Пытаюсь вчера дозвониться до службы техподдержки по поводу восстановления пароля ДЛЯ ВЫХОДА В ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ. Ну, для того, чтобы ответил не робот, а человек, ждать пришлось двадцать шесть минут и это - отдельная история. А вот продолжение разговора после нескольких минут общения.
- Слушайте, вы скажите мне лучше, где найти ваш электронный адрес, чтобы я отправил письмо и получил ответ от вас на свой почтовый ящик.
Ответ! Внимание! Не забыли, по какому вопросу я обращался?
- Зайдите в личный кабинет.
...Драйвер на ZIP-дискете, однако.
Итак, был у меня приятель. Как сказали бы сейчас - продвинутый юзверь. И вот притащил он в свое время мне ZIP-дисковод (есть здесь те, кто еще помнит такие?). Ну, приаттачили мы его к машине, но ведь для того, чтобы он заработал, к нему драйвер нужен. Про него-то я и спросил Мишу.
- А как же, я знаю, я сразу сказал ребятам, чтобы они мне драйвер записали.
...И протягивает мне зиповскую дискету.
Занавес.
Ладно, Мише простительно, в конце концов компунтер он осваивал практически самостоятельно. А вот как быть со "специалистами" билайна? Пытаюсь вчера дозвониться до службы техподдержки по поводу восстановления пароля ДЛЯ ВЫХОДА В ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ. Ну, для того, чтобы ответил не робот, а человек, ждать пришлось двадцать шесть минут и это - отдельная история. А вот продолжение разговора после нескольких минут общения.
- Слушайте, вы скажите мне лучше, где найти ваш электронный адрес, чтобы я отправил письмо и получил ответ от вас на свой почтовый ящик.
Ответ! Внимание! Не забыли, по какому вопросу я обращался?
- Зайдите в личный кабинет.
...Драйвер на ZIP-дискете, однако.
9
08.08.2013, Остальные новые истории
Только что. Проезжаю мимо Московского вокзала и аж гордость охватывает. На той самой тумбе, где какое-то время назад красовался предвыборный плакат партии "Яблоко" со слоганом "Партия народных инициатив" теперь другой плакат той же партии только теперь уже с другим слоганом.
Ну, блин, может не во мне, конечно, дело, но именно я где-то с месяц назад расшифровал на этом сайте акростих слогана - "ПНИ". Все равно приятно.
А вот новый слоган - "Яблоко - партия честных". Ну прямо ПЧ какая-то, то бишь пожарная часть. Может и в самом деле для поправки положения в стране пора принимать пожарные меры, ничего против не имею. Но в первую очередь в связи с этим слоганом все же вспомнился Пат Глендон из рассказа Джека Лондона "Лютый зверь". Прочитайте в качестве послесловия.
" — Почему каждый боксер из кожи лезет вон, чтобы доказать, как честно он дерется? Почему у всех такие прозвища: «Честный Джон», «Честный Билл», «Честный Блексмит» и все в том же роде? Разве вам не кажется, что они чего-то боятся? Если человек бьет себя в грудь и во все горло кричит, какой он честный, вы, наверно, подумаете, — что-то тут неладно. А когда профессиональный боксер норовит втереть вам очки, вы и уши развешиваете!"
...К профессиональным политикам это, мне кажется, так же относится в полной мере.
Ну, блин, может не во мне, конечно, дело, но именно я где-то с месяц назад расшифровал на этом сайте акростих слогана - "ПНИ". Все равно приятно.
А вот новый слоган - "Яблоко - партия честных". Ну прямо ПЧ какая-то, то бишь пожарная часть. Может и в самом деле для поправки положения в стране пора принимать пожарные меры, ничего против не имею. Но в первую очередь в связи с этим слоганом все же вспомнился Пат Глендон из рассказа Джека Лондона "Лютый зверь". Прочитайте в качестве послесловия.
" — Почему каждый боксер из кожи лезет вон, чтобы доказать, как честно он дерется? Почему у всех такие прозвища: «Честный Джон», «Честный Билл», «Честный Блексмит» и все в том же роде? Разве вам не кажется, что они чего-то боятся? Если человек бьет себя в грудь и во все горло кричит, какой он честный, вы, наверно, подумаете, — что-то тут неладно. А когда профессиональный боксер норовит втереть вам очки, вы и уши развешиваете!"
...К профессиональным политикам это, мне кажется, так же относится в полной мере.
3
26.12.2014, Остальные новые истории
25.12.2014, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ. Украинская Рада приняла закон о возвращении стране исторического названия - Дикое Поле.
...Да, было время, когда пошло повальное возвращение прежних имен городам. Куйбышем снова стал Самарой, Свердловск - Екатеринбургом... Только Вятка - Хлынов то ли так и не решили, какое имя вернуть, потому даже после нескольких нихерендумов так и оставили городу имя - Киров. Да еще рядом с Горьким - Нижним Новгородом есть город химиков - Дзержинск. Ему прежнее имя тоже почему-то возвращать не стали. И даже вопрос не поднимали об этом. До того, как стать гигантом химиндустрии городок-то назывался - Растяпино...
...Да, было время, когда пошло повальное возвращение прежних имен городам. Куйбышем снова стал Самарой, Свердловск - Екатеринбургом... Только Вятка - Хлынов то ли так и не решили, какое имя вернуть, потому даже после нескольких нихерендумов так и оставили городу имя - Киров. Да еще рядом с Горьким - Нижним Новгородом есть город химиков - Дзержинск. Ему прежнее имя тоже почему-то возвращать не стали. И даже вопрос не поднимали об этом. До того, как стать гигантом химиндустрии городок-то назывался - Растяпино...
1
23.02.2013, Остальные новые истории
Только что на рамблере (22.02, 20:44) прочитал информацию о том, что в Москву доставлены осколки челябинского метеорита. На фотографии эти осколки лежат на тетрадном листочке в клеточку, ну, для того, явно, чтобы можно было представить себе реальные размеры этих осколков. Кусочки достаточно мелкие, полсантиметра (плюс-минус), не более. Но, оказывается (цитата):"Один из самых крупных кусков внеземного вещества уже распилен и отправлен на профессиональную экспертизу." Блин, что говорить о бюджетных деньгах, которых, видимо, все же немало, коль только на их осколках можно сколотить многомиллионные состояния. Метеоритного-то вещества совсем ведь крохи, судя по фотографии. И даже из этой малости то, что покрупнее, распилили. Ну как не порадоваться за такую находчивость!
1
20.09.2014, Остальные новые истории
К истории про жаллюзи за 19.09.2014.
Кто работал в свое время с матричниками LX,наверняка хорошо помнят, что ленты в них изнашивались довольно быстро. Между тем одно время появились как сами картриджы в сборе, так и ленты для них, которые стоили раз в пячть дешевле нового картриджа.
Прихожу как-то к одному приятелю и застаю его за странным занятием: он пинцетом пытается втиснуть в коробочку картриджа распущенную на всю длину ленту вместо того. чтобы пропустить ее по каналу, закрыть крышку и за считанные секунды загнать ее внутрь при помощи механизма перемотки.
Кто работал в свое время с матричниками LX,наверняка хорошо помнят, что ленты в них изнашивались довольно быстро. Между тем одно время появились как сами картриджы в сборе, так и ленты для них, которые стоили раз в пячть дешевле нового картриджа.
Прихожу как-то к одному приятелю и застаю его за странным занятием: он пинцетом пытается втиснуть в коробочку картриджа распущенную на всю длину ленту вместо того. чтобы пропустить ее по каналу, закрыть крышку и за считанные секунды загнать ее внутрь при помощи механизма перемотки.
4
04.02.2012, Новые истории - основной выпуск
Не моё. Подслушано случайно.
- Да по хую мне, что он смотрит на меня сквозь зубы...
- Да по хую мне, что он смотрит на меня сквозь зубы...
14
18.11.2016, Остальные новые анекдоты
Много приколов прочитал про новоиспеченного президента Америки. Может повторюсь, но пока не встречал: сперва были сниккерсы, потом тампаксы, теперь вот трампакс...
18
10.03.2014, Остальные новые истории
Перелистываю сегодня свой плей-лист на телевизоре (есть функция записи). В первые дни февраля записаны фильмы: "Любовь на сене", "Дождаться любви", "Расплата за любовь". Увы, последние два - канал Россия первого числа, первый фильм на том же канале - второго. Ну что они так? Нет бы в ином порядке выстроить? Представляете цепочку? Дождаться любви - любовь на сене - расплата за любовь. Недодумали что-то ребята.
3
01.01.2012, Новые истории - основной выпуск
P.A. Не моё 31.12.2007 (сокр) Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я -
не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке
приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в
Куйбышев".
Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам.
Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой
город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая
компания. Смотрят на меня с осуждением:
- Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый?
Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают.
Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно.
- Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать.
- Не боись, мы тебя проводим.
Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей.
(Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре)
очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно
упрекает меня:
- Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь?
- А ты поедешь?
- Ик... п-поеду.
- Ну, тогда я два билета беру.
... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я
мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно.
Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на
обратную дорогу с лихвой останется.
Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается
пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу,
ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого
входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах
по обе стороны - две бутылки водки.
Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из
Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те
годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с
нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала.
Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку.
Растолкал Андрея.
- Валерка, слушай, мы где?
- В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог).
- Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем?
- Я - к матушке. А ты - ко мне в гости.
- Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума
сойдет. Когда обратная электричка?
Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может
воспринять как издевательство.
- Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во
встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к
пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке
громыхали костями.
Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки
привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до
матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь.
- Мам, познакомься, этой мой друг и коллега...
Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и
моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо.
- А, это, наверное, Костя?
И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом
среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация
становилась нелепой.
- Не-а, Костя с нами не поехал.
... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило
мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как
видите, позволил мне добрать и отправить.
не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке
приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в
Куйбышев".
Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам.
Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой
город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая
компания. Смотрят на меня с осуждением:
- Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый?
Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают.
Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно.
- Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать.
- Не боись, мы тебя проводим.
Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей.
(Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре)
очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно
упрекает меня:
- Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь?
- А ты поедешь?
- Ик... п-поеду.
- Ну, тогда я два билета беру.
... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я
мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно.
Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на
обратную дорогу с лихвой останется.
Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается
пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу,
ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого
входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах
по обе стороны - две бутылки водки.
Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из
Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те
годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с
нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала.
Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку.
Растолкал Андрея.
- Валерка, слушай, мы где?
- В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог).
- Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем?
- Я - к матушке. А ты - ко мне в гости.
- Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума
сойдет. Когда обратная электричка?
Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может
воспринять как издевательство.
- Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во
встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к
пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке
громыхали костями.
Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки
привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до
матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь.
- Мам, познакомься, этой мой друг и коллега...
Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и
моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо.
- А, это, наверное, Костя?
И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом
среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация
становилась нелепой.
- Не-а, Костя с нами не поехал.
... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило
мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как
видите, позволил мне добрать и отправить.
1
14.11.2014, Остальные новые истории
По просьбам трудящихся...
Работаю сторожем на автостоянке. Обстоятельства сложились так, что на сей момент - далеко не на самой лучшей из тех, на которых довелось работать или которые знаю по опыту хороших друзей. Потому, соответственно, ищу другую стоянку (не другую работу). И вдруг нахожу на днях подходящее объявление. Звоню. Зарплатка, скажем так, не лучшая, но все же побольше, чем на нынешней стоянке. График - сутки дробь трое - тоже не лучший (оптимальный все же 1/2), но зарплата указана не посменно, а именно месячная.
Звоню. Уточняю детали, как то - количество машин за ночь, приблизительная система учета и тп. Естественный вопрос по поводу графика выплаты зарплаты. В ответ: "Раз в месяц".
- Уточняю:
- Даже не два?
- Нет, вы знаете, у нас группа охраны так сама решила. Мы пошли навстречу...
Блин, ну как тут не вспомнить знаменитое советское "по просьбам трудящихся"?
Да не первый год работаю я на автостоянках, знаю и контингент, который там работает в сторожах - либо пенсионеры, либо студенты. Интерес у каждого один: деньги получать ЕЖЕСМЕННО, то есть за каждую отработанную смену налом. Для получения определенной суммы "кучкой", что называется, РАЗ в месяц, у них есть у кого пенсия, у кого стипендия...
У них, пожалуй, неправильные пенсионеры и студенты, а стало быть и пчелы у них неправильные...
Работаю сторожем на автостоянке. Обстоятельства сложились так, что на сей момент - далеко не на самой лучшей из тех, на которых довелось работать или которые знаю по опыту хороших друзей. Потому, соответственно, ищу другую стоянку (не другую работу). И вдруг нахожу на днях подходящее объявление. Звоню. Зарплатка, скажем так, не лучшая, но все же побольше, чем на нынешней стоянке. График - сутки дробь трое - тоже не лучший (оптимальный все же 1/2), но зарплата указана не посменно, а именно месячная.
Звоню. Уточняю детали, как то - количество машин за ночь, приблизительная система учета и тп. Естественный вопрос по поводу графика выплаты зарплаты. В ответ: "Раз в месяц".
- Уточняю:
- Даже не два?
- Нет, вы знаете, у нас группа охраны так сама решила. Мы пошли навстречу...
Блин, ну как тут не вспомнить знаменитое советское "по просьбам трудящихся"?
Да не первый год работаю я на автостоянках, знаю и контингент, который там работает в сторожах - либо пенсионеры, либо студенты. Интерес у каждого один: деньги получать ЕЖЕСМЕННО, то есть за каждую отработанную смену налом. Для получения определенной суммы "кучкой", что называется, РАЗ в месяц, у них есть у кого пенсия, у кого стипендия...
У них, пожалуй, неправильные пенсионеры и студенты, а стало быть и пчелы у них неправильные...
1
11.12.2014, Остальные новые истории
10.12.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
НА СПОР...
Ну, кому интересно будет - найдет.
1. У нас это было аж в 1976-м году. Поселился к нам в общагу паренек - только что из ПТУ. Фотографией увлекался. Проявители там, закрепители, кассеты, бачки, фотопленки. Даже увеличитель - УПА, кажется, складной такой, в чемоданчик укладывается.
К тому времени мы как раз только-только переехали в новое общежитие - благоустроенное, девятиэтажное, секционное, практически в центре города. А д этого жили в Бараке, за городом. На Басандайке. (Кто прочитает и поймет о чем речь - милости прошу - [email protected]). И мы с одним парнем, Андреем, студентом-заочником ТИАСУРА, до этого ТРИЭТА, еще в тех условиях занимались фотографией. У Андрея был ФЭД, у меня - Зенит, даже еще не с гелиосом, с индустаром. Ну и вся приблуда, конечно, была, даже увеличитель, кажется, Ленинград. Но на момент переселения получилось так, что весь этот арсенал хранился у меня в комнате, а Сережу - так звали выпускника ПТУ - поселили в комнату к Андрею.
Ну, Сережа и начал нам заливать про фотографию, про пленки, про светочувствительность, зернистость и так далее. Про выдержки и диафрагмы - само собой...
Доводилось встречать нынешних фотокоров, которые, имея хорошую электронику, ни малейшего представления не имеют о взаимосвязи этих трех параметров - выдержки, диафрагмы и резкости (глубины резкости) И ведь работают, даже в гламурных изданиях.
Ну а мы с Андрюхой попросту включили дурака. И с удовольствием слушали его объяснения. Да еще и подыгрывали, делая вид, что не всегда понимаем, о чем это он говорит.Каково же было его удивление, когда мы с Андрюхой, освоившись в новой общаге, в выходные - субботу и воскресенье - достали весь свой арсенал, отснятые за время переселения пленки, наладили в дУше лабораторию и занялись делом.
На Сережу было жалко смотреть... О том, что кроме выдержки, диафрагмы, пленок разной чувствительности и зернистости существуют еще такие понятия, как составы проявителей, которые позволяют эту зернистость регулировать, о том, что есть другие химические секреты фотографии (даже основные, стандартные вроде метолового и гидрохинонового)он и понятия не имел...
2. Намного позже было. Довелось мне побывать, пусть и недолго, но в местах заключения. Зря считают, что там все - отморозки и конченные люди. Я так всю жизнь буду благодарен осужденному в те годы на четырнадцать лет сравнительно молодорму парню, Гоше, который в первый же вечер, узнав, кто я по образованию, тут же взял меня в переплет, нагрузил работой по разборке дел и не дал мне расслабиться и закомплексовать. Вдобавок, когда меня переводили через пару дней отсидки в СИЗО с рассадки на хату (кто знает, тот поймет), он, как смотрящий за рассадкой, пусть по минимуму, но снабдил меня всем необходимым для первого времени. Да маляву запустил вдогонку. Так что на новой хате меня встречали уже совсем не как новичка.
И вот я на новой хате. Среди соседей - молодой парень, студент. Сто пятая. Сидит, разгадывает кроссворд. Не простой - анаграммный. Ну, коль после устройства на новом месте я оказался за общаком, грех было не спросить, не начать разговор, в общем. Парень критически оглядел меня и выдал фразу, которая потом на долгие годы нашей дружбы стала ключевой во всех наших тюремных воспоминаниях.
- Ты хоть знаешь, что такое анаграмма-то?
Когда познакомились ближе, а потом и сдружились, уже на свободе, хотя, надо сказать, редко такое бывает, чтобы тюремная дружба продолжалась после освобождения, Коля не раз повторял, что ему стыдно за эту высокомерную фразу.
Хотя правда, таких, как Коля и как Гоша, смотрящий за рассадкой, куда я попал в первый вечер заключения и на которого повесили аж несколько убийств, и в самом деле, в тех местах редко встретишь.
...А девочки из вчерашней истории - молодцы.Так проучить самоуверенного парня!
НА СПОР...
Ну, кому интересно будет - найдет.
1. У нас это было аж в 1976-м году. Поселился к нам в общагу паренек - только что из ПТУ. Фотографией увлекался. Проявители там, закрепители, кассеты, бачки, фотопленки. Даже увеличитель - УПА, кажется, складной такой, в чемоданчик укладывается.
К тому времени мы как раз только-только переехали в новое общежитие - благоустроенное, девятиэтажное, секционное, практически в центре города. А д этого жили в Бараке, за городом. На Басандайке. (Кто прочитает и поймет о чем речь - милости прошу - [email protected]). И мы с одним парнем, Андреем, студентом-заочником ТИАСУРА, до этого ТРИЭТА, еще в тех условиях занимались фотографией. У Андрея был ФЭД, у меня - Зенит, даже еще не с гелиосом, с индустаром. Ну и вся приблуда, конечно, была, даже увеличитель, кажется, Ленинград. Но на момент переселения получилось так, что весь этот арсенал хранился у меня в комнате, а Сережу - так звали выпускника ПТУ - поселили в комнату к Андрею.
Ну, Сережа и начал нам заливать про фотографию, про пленки, про светочувствительность, зернистость и так далее. Про выдержки и диафрагмы - само собой...
Доводилось встречать нынешних фотокоров, которые, имея хорошую электронику, ни малейшего представления не имеют о взаимосвязи этих трех параметров - выдержки, диафрагмы и резкости (глубины резкости) И ведь работают, даже в гламурных изданиях.
Ну а мы с Андрюхой попросту включили дурака. И с удовольствием слушали его объяснения. Да еще и подыгрывали, делая вид, что не всегда понимаем, о чем это он говорит.Каково же было его удивление, когда мы с Андрюхой, освоившись в новой общаге, в выходные - субботу и воскресенье - достали весь свой арсенал, отснятые за время переселения пленки, наладили в дУше лабораторию и занялись делом.
На Сережу было жалко смотреть... О том, что кроме выдержки, диафрагмы, пленок разной чувствительности и зернистости существуют еще такие понятия, как составы проявителей, которые позволяют эту зернистость регулировать, о том, что есть другие химические секреты фотографии (даже основные, стандартные вроде метолового и гидрохинонового)он и понятия не имел...
2. Намного позже было. Довелось мне побывать, пусть и недолго, но в местах заключения. Зря считают, что там все - отморозки и конченные люди. Я так всю жизнь буду благодарен осужденному в те годы на четырнадцать лет сравнительно молодорму парню, Гоше, который в первый же вечер, узнав, кто я по образованию, тут же взял меня в переплет, нагрузил работой по разборке дел и не дал мне расслабиться и закомплексовать. Вдобавок, когда меня переводили через пару дней отсидки в СИЗО с рассадки на хату (кто знает, тот поймет), он, как смотрящий за рассадкой, пусть по минимуму, но снабдил меня всем необходимым для первого времени. Да маляву запустил вдогонку. Так что на новой хате меня встречали уже совсем не как новичка.
И вот я на новой хате. Среди соседей - молодой парень, студент. Сто пятая. Сидит, разгадывает кроссворд. Не простой - анаграммный. Ну, коль после устройства на новом месте я оказался за общаком, грех было не спросить, не начать разговор, в общем. Парень критически оглядел меня и выдал фразу, которая потом на долгие годы нашей дружбы стала ключевой во всех наших тюремных воспоминаниях.
- Ты хоть знаешь, что такое анаграмма-то?
Когда познакомились ближе, а потом и сдружились, уже на свободе, хотя, надо сказать, редко такое бывает, чтобы тюремная дружба продолжалась после освобождения, Коля не раз повторял, что ему стыдно за эту высокомерную фразу.
Хотя правда, таких, как Коля и как Гоша, смотрящий за рассадкой, куда я попал в первый вечер заключения и на которого повесили аж несколько убийств, и в самом деле, в тех местах редко встретишь.
...А девочки из вчерашней истории - молодцы.Так проучить самоуверенного парня!
2
07.10.2013, Остальные новые истории
Разговаривал с товарищем оттуда, с Амура по ска(й)ЛЬпу. У них в почтовых ящиках появились листовки. "Ваш потоп не затопит наш олимпийский огонь". И - две подписи - Медведев, Путин.
Ну понятно, средствами-то не президент распоряжается, а премьер. Его подпись по справедливости должна в таком документе первой стоять.
Ну понятно, средствами-то не президент распоряжается, а премьер. Его подпись по справедливости должна в таком документе первой стоять.
1
06.04.2016, Остальные новые истории
Только что. Зашел за своим любимым "Беломором" в магазинчик под названием "Табачный капитан". Две-три недели назад стандартная (двадцать пять штук) пачка стоила пятьдесят девять рублей. Пару-тройку недель подорожала до шестидесяти трех. Сегодня продавщица, которая меня знает, предупредила: "Сегодня новую партию привезли. Теперь по шестьдесят пять". Потом посмотрела, "утешила": "Ой, вы знаете, из прошлой партии еще одна пачка осталась" и вместо тридцати пяти сдала тридцать семь рублей.
Так же две-три недели в этой же лавке покупал чай лисма. Крепкий. По тридцать пять рублей. Та же продавщица предупредила: "Вы знаете, особо крепкий тоже есть. Только из новой партии. По сорок рублей."
Ну и скажите мне, на хрена мне курсы доллара и евро, цены на баррель нефти? Публикуйте лучше на всех сайтах цены на чай и табак.
Так же две-три недели в этой же лавке покупал чай лисма. Крепкий. По тридцать пять рублей. Та же продавщица предупредила: "Вы знаете, особо крепкий тоже есть. Только из новой партии. По сорок рублей."
Ну и скажите мне, на хрена мне курсы доллара и евро, цены на баррель нефти? Публикуйте лучше на всех сайтах цены на чай и табак.
6
21.11.2014, Остальные новые истории
Блин, это года-нибудь кончится? Может пора уже привлекать к уголовной ответственности за такие вещи?
Пришел с ночной смены, едва успел приготовить пожрать, перекусить и заснуть. Телефонный звонок.
- Здравствуйте, это центр красоты и здоровья...
- Бл+, дебилка хренова! Ты хоть поинтересовалась бы, кому звонишь?
Трубку положила сразу же. А мне теперь как быть? К девяти вечера опять на ночную смену. И ведь, боюсь, хрен уже усну. В суд что ли подавать на эту собаку женского рода?
Пришел с ночной смены, едва успел приготовить пожрать, перекусить и заснуть. Телефонный звонок.
- Здравствуйте, это центр красоты и здоровья...
- Бл+, дебилка хренова! Ты хоть поинтересовалась бы, кому звонишь?
Трубку положила сразу же. А мне теперь как быть? К девяти вечера опять на ночную смену. И ведь, боюсь, хрен уже усну. В суд что ли подавать на эту собаку женского рода?
7
14.01.2012, Остальные новые истории
Р. А. Не моё, не реклама. http://news.rambler.ru/12423140/
Установлены личности двух из четырех осквернявших трупы морпехов
Лента.Ру, 1 час назад, 13 янв 2012, 05:25 А. (мой комментарий). Ну надо же,
какие сволочи эти четверо, которые оскверняли трупы морпехов. Интересно,
чем же им так морпехи-то насолили, что аж четверо отморозков решили
подвергнуть их осквернению? Слава богу, двое злодеев уже установлены.
Однако, пройдем по ссылке, авось, подробности там узнаем. Читаем: "Двое
из четырех морских пехотинцев, которые в присутствии камеры мочились на
тела убитых афганцев, опознаны. Об этом агентству Reuters на условиях
анонимности рассказал представитель корпуса морской пехоты в четверг."
Блин, опять "совхоз приглашает на работу рабочих по откорму крупного
рогатого скота и слесарей-сантехников". Когда в очередной раз наткнусь
на подобных дэ`биллов, буду проще комментировать: откармливаем
сантехников.
Установлены личности двух из четырех осквернявших трупы морпехов
Лента.Ру, 1 час назад, 13 янв 2012, 05:25 А. (мой комментарий). Ну надо же,
какие сволочи эти четверо, которые оскверняли трупы морпехов. Интересно,
чем же им так морпехи-то насолили, что аж четверо отморозков решили
подвергнуть их осквернению? Слава богу, двое злодеев уже установлены.
Однако, пройдем по ссылке, авось, подробности там узнаем. Читаем: "Двое
из четырех морских пехотинцев, которые в присутствии камеры мочились на
тела убитых афганцев, опознаны. Об этом агентству Reuters на условиях
анонимности рассказал представитель корпуса морской пехоты в четверг."
Блин, опять "совхоз приглашает на работу рабочих по откорму крупного
рогатого скота и слесарей-сантехников". Когда в очередной раз наткнусь
на подобных дэ`биллов, буду проще комментировать: откармливаем
сантехников.
1
20.01.2013, Остальные новые истории
Смешно не будет. Будет грустно. Но ведь история-то реальная.
Уж коль написал только что про специалиста из билайна, который способен записать драйвер дисковода на дискетку, которая этим самым дисководом только и читается, не удержусь еще от одного комментария. На сей раз по поводу так рекламируемой программы "Доступная среда".
Наверняка почти все сталкивались с ситуацией, когда для входа на тот или иной сайт требуется регистрация. Слава богу, здесь пока это не ввели, спасибо Вернеру. Так вот, только один раз я наткнулся на приемлемую для меня форму подтверждения. Обычным черным шрифтом был напечатан несложный арифметический пример и в качестве контрольного ответа надо было просто ввести результат арифметического действия. Для меня это выполнимо. А вот большинство других...
То на картинке какая-то абракадабра, которую с нормальным-то зрением не каждый прочитает, не говоря уже про мое, а то и вовсе и картинка цветная, и буквы на ней тоже цветные, Да не яркими цветами вписаны, а такими, которыми печатают картинки для тестирования на дальтонизм.
Когда у меня зрение только-только резко ухудшилось, я, право слово, очень обижался на базарных торговок, которые мне напоминали о моей беде на каждом шагу.
- Ты что, слепой? Не видишь?
В ответ я им откровенно хамил, обзывал их всякими нехорошими словами.
Теперь попривык, и давно уже так остро на подобных идиоток не реагирую.
К счастью, дальтонизмом пока не страдаю. Но все равно, когда вижу, что для входа на какой-то сайт мне предлагают ввести абракадабру с картинки, мне слышится голос злобной базарной торговки: "Ты что, слепой?"
Грустно, но таких базарных баб в интернете слишком много.
Зато в стране у нас действует программа "Доступная среда".
В давние годы - "Прошла зима, Настало лето, Спасибо Партии за это".
В нынешние... От имени всех с ущербным зрением. Ну что нибудь вроде "Спасибо Путе и Медведе - не допускают к интернете".
Уж коль написал только что про специалиста из билайна, который способен записать драйвер дисковода на дискетку, которая этим самым дисководом только и читается, не удержусь еще от одного комментария. На сей раз по поводу так рекламируемой программы "Доступная среда".
Наверняка почти все сталкивались с ситуацией, когда для входа на тот или иной сайт требуется регистрация. Слава богу, здесь пока это не ввели, спасибо Вернеру. Так вот, только один раз я наткнулся на приемлемую для меня форму подтверждения. Обычным черным шрифтом был напечатан несложный арифметический пример и в качестве контрольного ответа надо было просто ввести результат арифметического действия. Для меня это выполнимо. А вот большинство других...
То на картинке какая-то абракадабра, которую с нормальным-то зрением не каждый прочитает, не говоря уже про мое, а то и вовсе и картинка цветная, и буквы на ней тоже цветные, Да не яркими цветами вписаны, а такими, которыми печатают картинки для тестирования на дальтонизм.
Когда у меня зрение только-только резко ухудшилось, я, право слово, очень обижался на базарных торговок, которые мне напоминали о моей беде на каждом шагу.
- Ты что, слепой? Не видишь?
В ответ я им откровенно хамил, обзывал их всякими нехорошими словами.
Теперь попривык, и давно уже так остро на подобных идиоток не реагирую.
К счастью, дальтонизмом пока не страдаю. Но все равно, когда вижу, что для входа на какой-то сайт мне предлагают ввести абракадабру с картинки, мне слышится голос злобной базарной торговки: "Ты что, слепой?"
Грустно, но таких базарных баб в интернете слишком много.
Зато в стране у нас действует программа "Доступная среда".
В давние годы - "Прошла зима, Настало лето, Спасибо Партии за это".
В нынешние... От имени всех с ущербным зрением. Ну что нибудь вроде "Спасибо Путе и Медведе - не допускают к интернете".
2
18.09.2014, Остальные новые истории
перечитал тут кое что. В том числе и про идиота-судью, который задал бабке вопрос про позиционирование. И вспомнилось. "— Мы — социологи. Занимаемся проблемами менталитета электората,— ответил старший социолог."
полный текст:
Из Москвы приехала к нам бригада социологов изучать рейтинг политических лидеров.
Утром Леночка Тагиева пошла за водой на колодец и услышала, как беседуют между собой наши соседки — бабка Александра, прозываемая в народе Саней-Трактором, и Лидия Филина. Остановилась, прислушалась и в полном недоумении вернулась домой.
— Ребята,— говорит,— тут такое делается, что и понять ничего невозможно.
Высыпали все на крыльцо. Утренний холодок далеко голоса разносит. Слышу, как тетка Лида докладывает бабке Александре:
— Этта улицей иду, а навстречу бежит Ручкой. Как он, девка, выскочит, так токо не на два метра огород перескочил. А Клавка мне и кричит: «Лидка, глико-ты, чо у тя Ручкой-от в огороде делает! Картофь зорит, ровно комбайн. Ведь без картошки оставит, адиот!»
— Да ведь не Ручкой, — поправляет тетку Лиду бабка Саня.
— А как?
— Скажи, так и я скажу. Верховной-то депутат, фамилья ищо такая круглая...
— Бурбулис, что ли?
— Он, лешой его неси...
Бабка Саня с теткой Лидой набрали воды и ушли. А москвичи так и остались на крыльце с открытыми ртами. Я-то знал, о чем шла речь, но не стал им говорить — пусть сами дойдут: легче будет рейтинг подсчитывать.
Позавтракали на скорую руку, вышли в деревню. Бежит навстречу нам небольшое овечье стадо. Впереди крупный баран с нахальными навыкате глазами.
Из-за изгороди доносится голос местного фермера Василия Анфалова:
— Бурбулис, мать твою!
А с угора на угор несется другой призывный клич:
— Шахрай, Шахрай!
— Бе-е-е! — отвечает ему кто-то невидимый...
...В обед встречаю бабку Александру.
— Что же это,— говорю,— бабка Саня, у тебя на дворе делается?
Ведь нехорошо. Оскорбление чести и достоинства. Ведь за это и упечь
могут...
Бабка Саня сердито молчит, гремит чугунами в печи.
— Ничего такого я не знаю, мы народ темный. Газет не читаем,
радива не слушаем.
А через минуту, уже помягче:
— А что до Бурбулиса, так поделом и досталось. Неча по загородам
чужим шастать. Садись-ко давай, чай пить.
Попили мы чаю, пошла меня бабка Саня до дверей провожать, а сама бурчит:
— Ишь, до чего дожили. Барана своего худым словом не назови.
Демократия, называется...
Вечером социологи меня спрашивают: «Почему,— говорят,— соседку нашу Саней-Трактором зовут? Какой она трактор: метр с шапкой, сухая, как стручок».
— Трактор и есть,— отвечаю.— Вот ей скоро семьдесят, а держит
корову, нетель, быка, наверное, на полтонны весом, овец... Сама косит,
сама стогует, все сама. Вся пенсия на скотину уходит, молока не попробует — бычку поит, лучший кусок — нетели. Так и живет. Ежели бы не
было на Руси таких вот «тракторов», так давно и нас не было бы.
Тут бабка Саня сама к нам сумерничать правит. Едва на порог зашла, как кричит:
— Толька, ты там не чул, в Москве-то, собираются оне совецку власть восстановлевать, либо нет? Гнать надо всех этих правителей, спекулянтов и кулачье, а идти по пути, который завещали нам наши учителя Карс Марс и Финдрих Энгельс...
Усадили мы бабку Саню за стол, стали угощать разными московскими деликатесами. Старший социолог стал было объяснять бабке Сане суть проводимых в стране реформ, ваучеризации, приватизации... Прищурилась бабка Саня и спрашивает доверительно ученого:
— Вот, мил человек, ты тамотка к верхам недалеко. Не помог бы в
прошении? Двор у меня совсем худой стал. Весь на подпорках. Боюсь,
завалит меня со скотиной. Вот я бы хотела ваучер свой во двор вложить,
чтоб нова власть мне двор новый поставила. Можно это либо как?
Ученый наш смутился и больше про реформы не заговаривал. А бабка Саня взгрустнула, стала прошлую жизнь поминать.
— Раньше, — говорит,— жизнь была не чета нынешней. Вот какой
товар делали — у меня клиенка на столе ищо при Сталине брата, а все,
как новая. При Сталине-то хорошо было. Бывало, как навезут на выбора
товару всякого, да пойдем мы с бабами голосовать, да накупим все
резиновых сапогов...
Воцарилась тишина. Слышно было только, как бабка Саня прихлебывает чай, с усталой мудростью поглядывая на старшего социолога.
Тут у нас снова проскрипела калитка. Еще одна гостья появилась в дверях — тетка Лида — и тоже с порога стала излагать свои претензии к местной власти:
— Автобус не ходит уж который месяц. Куды жаловаться идти?
— Я думаю, что жаловаться теперь бесполезно. Не то время,— отвечал я на правах хозяина.
— Нет, в райком надо идти. Это не порядок.
— Нету, тетка Лида, теперь райкома, ликвидировали.
— Тогда в райисполком,— не сдавалась она.
— И райисполкома нету. Тоже ликвидировали.
— Тогда в леспромхоз пойдем. Автобус-то леспромхозовский был.
— Тетка Лида, ты чего, разве не знаешь, что и леспромхоза теперь
нет. Продали леспромхоз в Швецию вместе с вашим автобусом. Уж если
вам жаловаться, то это надо в Стокгольм обращаться.
— Надо будет, и туды напишем. Разве это годится — который месяц
без автобуса.
Мы спорить не стали, а тоже усадили тетку Лиду за стол.
— А вы-то по какой части будете? — спросила она моих гостей.
— Мы — социологи. Занимаемся проблемами менталитета электората,— ответил старший социолог.
— А-а,— понятливо сказала тетка Лида. — А я думала землемеры.
Землю перемерять приехали. Все землю хотят отдать народу.
— Уж и без них отдали. Все покосы анфалятам-хермерам отрезали.
Дак они теперь нам наше сено продают. Накосим, а потом еще и купим.
— Коммерсантами они топерь называются, да ещо этими — письдесьменами,— вздохнула тетка Лида.
А бабка Саня покровительственно поглядела на нашего ученого социолога и вдруг ошарашила:
— Вот ты, ученая твоя голова, скажи мне: Сахаров, какой большой ученый был, а одного не мог постичь, либо не захотел. Говорят, человек
от облизьяны произошел. Вот ему, Сахарову, и надо было взеть симя
простого советского человека и осеменить искусственно облизьяну. И
посмотреть: получитси чего, либо ничего не получитси. А ежели получитси, то каково у него будет обличье: то ли чоловечье, то ли облизьянье...
Все засмеялись, а бабка Саня обиделась и обрезала строго:
— Я вам сурьезно говорю, а вы гогочете. Я дак вот чево думаю: мы,
труженики, произошли от планеты Земли, ну, там ученые какие, писатели
и поэты — эти, может, от Адама и Евы. Ну, а уж всякие там коммерсанты,
письдесмены и брокеры — так эти точно от облизьяны.
... Дня через два наши социологи уезжали. Бабка Саня пришла проводить их, принесла кринку топленого молока. Восторг был полный, и про менталитет электората как-то позабыли. А бабка Саня склонилась к уху лысеющего старшего социолога и зашептала ему доверительно так, что слышно было на весь дом.
— Вот ты, милый человек, ученая твоя голова, там в Москве и передай, что в нашей деревне Васька-хермер — американский шпиен.
— Ты чего, бабушка Саня? — удивился социолог.
— Э-э, уж я-то знаю,— зашептала она страстно.— Вот мы пойдем
косить, а он корзинку на руку и — в лес. А в лесу у него рация. Он всю
информацию американчам передаст, те хренакнут водородну бонбу, вот
оно и льет, и льет с утра до ночи. Так все сено и погниет у нас.
Социолог поверженно молчал.
— Ну, а сам-то он как, накашивает? — спросил я бабку Саню.
— Какое там! Заливает все поголовно, — сказала бабка Саня, безнадежно махнув рукой и... подмигнула мне молодо.
кому будет интересно - ehalov.ru
полный текст:
Из Москвы приехала к нам бригада социологов изучать рейтинг политических лидеров.
Утром Леночка Тагиева пошла за водой на колодец и услышала, как беседуют между собой наши соседки — бабка Александра, прозываемая в народе Саней-Трактором, и Лидия Филина. Остановилась, прислушалась и в полном недоумении вернулась домой.
— Ребята,— говорит,— тут такое делается, что и понять ничего невозможно.
Высыпали все на крыльцо. Утренний холодок далеко голоса разносит. Слышу, как тетка Лида докладывает бабке Александре:
— Этта улицей иду, а навстречу бежит Ручкой. Как он, девка, выскочит, так токо не на два метра огород перескочил. А Клавка мне и кричит: «Лидка, глико-ты, чо у тя Ручкой-от в огороде делает! Картофь зорит, ровно комбайн. Ведь без картошки оставит, адиот!»
— Да ведь не Ручкой, — поправляет тетку Лиду бабка Саня.
— А как?
— Скажи, так и я скажу. Верховной-то депутат, фамилья ищо такая круглая...
— Бурбулис, что ли?
— Он, лешой его неси...
Бабка Саня с теткой Лидой набрали воды и ушли. А москвичи так и остались на крыльце с открытыми ртами. Я-то знал, о чем шла речь, но не стал им говорить — пусть сами дойдут: легче будет рейтинг подсчитывать.
Позавтракали на скорую руку, вышли в деревню. Бежит навстречу нам небольшое овечье стадо. Впереди крупный баран с нахальными навыкате глазами.
Из-за изгороди доносится голос местного фермера Василия Анфалова:
— Бурбулис, мать твою!
А с угора на угор несется другой призывный клич:
— Шахрай, Шахрай!
— Бе-е-е! — отвечает ему кто-то невидимый...
...В обед встречаю бабку Александру.
— Что же это,— говорю,— бабка Саня, у тебя на дворе делается?
Ведь нехорошо. Оскорбление чести и достоинства. Ведь за это и упечь
могут...
Бабка Саня сердито молчит, гремит чугунами в печи.
— Ничего такого я не знаю, мы народ темный. Газет не читаем,
радива не слушаем.
А через минуту, уже помягче:
— А что до Бурбулиса, так поделом и досталось. Неча по загородам
чужим шастать. Садись-ко давай, чай пить.
Попили мы чаю, пошла меня бабка Саня до дверей провожать, а сама бурчит:
— Ишь, до чего дожили. Барана своего худым словом не назови.
Демократия, называется...
Вечером социологи меня спрашивают: «Почему,— говорят,— соседку нашу Саней-Трактором зовут? Какой она трактор: метр с шапкой, сухая, как стручок».
— Трактор и есть,— отвечаю.— Вот ей скоро семьдесят, а держит
корову, нетель, быка, наверное, на полтонны весом, овец... Сама косит,
сама стогует, все сама. Вся пенсия на скотину уходит, молока не попробует — бычку поит, лучший кусок — нетели. Так и живет. Ежели бы не
было на Руси таких вот «тракторов», так давно и нас не было бы.
Тут бабка Саня сама к нам сумерничать правит. Едва на порог зашла, как кричит:
— Толька, ты там не чул, в Москве-то, собираются оне совецку власть восстановлевать, либо нет? Гнать надо всех этих правителей, спекулянтов и кулачье, а идти по пути, который завещали нам наши учителя Карс Марс и Финдрих Энгельс...
Усадили мы бабку Саню за стол, стали угощать разными московскими деликатесами. Старший социолог стал было объяснять бабке Сане суть проводимых в стране реформ, ваучеризации, приватизации... Прищурилась бабка Саня и спрашивает доверительно ученого:
— Вот, мил человек, ты тамотка к верхам недалеко. Не помог бы в
прошении? Двор у меня совсем худой стал. Весь на подпорках. Боюсь,
завалит меня со скотиной. Вот я бы хотела ваучер свой во двор вложить,
чтоб нова власть мне двор новый поставила. Можно это либо как?
Ученый наш смутился и больше про реформы не заговаривал. А бабка Саня взгрустнула, стала прошлую жизнь поминать.
— Раньше, — говорит,— жизнь была не чета нынешней. Вот какой
товар делали — у меня клиенка на столе ищо при Сталине брата, а все,
как новая. При Сталине-то хорошо было. Бывало, как навезут на выбора
товару всякого, да пойдем мы с бабами голосовать, да накупим все
резиновых сапогов...
Воцарилась тишина. Слышно было только, как бабка Саня прихлебывает чай, с усталой мудростью поглядывая на старшего социолога.
Тут у нас снова проскрипела калитка. Еще одна гостья появилась в дверях — тетка Лида — и тоже с порога стала излагать свои претензии к местной власти:
— Автобус не ходит уж который месяц. Куды жаловаться идти?
— Я думаю, что жаловаться теперь бесполезно. Не то время,— отвечал я на правах хозяина.
— Нет, в райком надо идти. Это не порядок.
— Нету, тетка Лида, теперь райкома, ликвидировали.
— Тогда в райисполком,— не сдавалась она.
— И райисполкома нету. Тоже ликвидировали.
— Тогда в леспромхоз пойдем. Автобус-то леспромхозовский был.
— Тетка Лида, ты чего, разве не знаешь, что и леспромхоза теперь
нет. Продали леспромхоз в Швецию вместе с вашим автобусом. Уж если
вам жаловаться, то это надо в Стокгольм обращаться.
— Надо будет, и туды напишем. Разве это годится — который месяц
без автобуса.
Мы спорить не стали, а тоже усадили тетку Лиду за стол.
— А вы-то по какой части будете? — спросила она моих гостей.
— Мы — социологи. Занимаемся проблемами менталитета электората,— ответил старший социолог.
— А-а,— понятливо сказала тетка Лида. — А я думала землемеры.
Землю перемерять приехали. Все землю хотят отдать народу.
— Уж и без них отдали. Все покосы анфалятам-хермерам отрезали.
Дак они теперь нам наше сено продают. Накосим, а потом еще и купим.
— Коммерсантами они топерь называются, да ещо этими — письдесьменами,— вздохнула тетка Лида.
А бабка Саня покровительственно поглядела на нашего ученого социолога и вдруг ошарашила:
— Вот ты, ученая твоя голова, скажи мне: Сахаров, какой большой ученый был, а одного не мог постичь, либо не захотел. Говорят, человек
от облизьяны произошел. Вот ему, Сахарову, и надо было взеть симя
простого советского человека и осеменить искусственно облизьяну. И
посмотреть: получитси чего, либо ничего не получитси. А ежели получитси, то каково у него будет обличье: то ли чоловечье, то ли облизьянье...
Все засмеялись, а бабка Саня обиделась и обрезала строго:
— Я вам сурьезно говорю, а вы гогочете. Я дак вот чево думаю: мы,
труженики, произошли от планеты Земли, ну, там ученые какие, писатели
и поэты — эти, может, от Адама и Евы. Ну, а уж всякие там коммерсанты,
письдесмены и брокеры — так эти точно от облизьяны.
... Дня через два наши социологи уезжали. Бабка Саня пришла проводить их, принесла кринку топленого молока. Восторг был полный, и про менталитет электората как-то позабыли. А бабка Саня склонилась к уху лысеющего старшего социолога и зашептала ему доверительно так, что слышно было на весь дом.
— Вот ты, милый человек, ученая твоя голова, там в Москве и передай, что в нашей деревне Васька-хермер — американский шпиен.
— Ты чего, бабушка Саня? — удивился социолог.
— Э-э, уж я-то знаю,— зашептала она страстно.— Вот мы пойдем
косить, а он корзинку на руку и — в лес. А в лесу у него рация. Он всю
информацию американчам передаст, те хренакнут водородну бонбу, вот
оно и льет, и льет с утра до ночи. Так все сено и погниет у нас.
Социолог поверженно молчал.
— Ну, а сам-то он как, накашивает? — спросил я бабку Саню.
— Какое там! Заливает все поголовно, — сказала бабка Саня, безнадежно махнув рукой и... подмигнула мне молодо.
кому будет интересно - ehalov.ru
5
07.01.2015, Остальные новые истории
Сегодня (7.01.15) в анекдотах: "Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы."
Ночью дежурил. По Первому, по России, по Пятому - Рождественские богослужения. На каждом канале свое построение. Россия, например, перебивала короткометражными фильмами на исторические темы, Пятый, кажется, вел диалог со священником. После них - на России мелодрама "Бумеранг". Нормальная. От скуки посмотреть вполне приемлемо.
А На НТВ! Во время богослужения, это Рождественского-то! - меладзийские беснования. Потом еще какая-то подобная, но тоже современно-музыкальная херня (это я время от времени переключался на НТВ, когда в фильмах бывали рекламные паузы), Потом опять такая же попсово-музыкальная херня, но уже под другим названием. Итак всю ночь. Наконец, под утро - "из песни слова не выкинешь". И победители, выигравшие джип...
Бесовские пляски - иначе не скажешь.
А еще вспоминается китайское изречение, которое в "Крейцеровой сонате", вроде бы приводил Лев Толстой: "В мире, где хотят иметь много рабов, должны писать много музыки"...
Вся наша нынешняя жизнь в одном флаконе...
Ночью дежурил. По Первому, по России, по Пятому - Рождественские богослужения. На каждом канале свое построение. Россия, например, перебивала короткометражными фильмами на исторические темы, Пятый, кажется, вел диалог со священником. После них - на России мелодрама "Бумеранг". Нормальная. От скуки посмотреть вполне приемлемо.
А На НТВ! Во время богослужения, это Рождественского-то! - меладзийские беснования. Потом еще какая-то подобная, но тоже современно-музыкальная херня (это я время от времени переключался на НТВ, когда в фильмах бывали рекламные паузы), Потом опять такая же попсово-музыкальная херня, но уже под другим названием. Итак всю ночь. Наконец, под утро - "из песни слова не выкинешь". И победители, выигравшие джип...
Бесовские пляски - иначе не скажешь.
А еще вспоминается китайское изречение, которое в "Крейцеровой сонате", вроде бы приводил Лев Толстой: "В мире, где хотят иметь много рабов, должны писать много музыки"...
Вся наша нынешняя жизнь в одном флаконе...
2
26.11.2012, Новые истории - основной выпуск
К сегодняшней про "думкопф". Школа. Девятый класс (1973-й г.). Учительница литературы. Пожилая интеллигентка. Один из учеников на очередном уроке:
- Евдокия Ивановна, а кто такой шулер?
- Ну, как вам сказать, Иванов? В прямом смысле это карточный жулик...
Иванов, не дав договорить учтельнице про другие смыслы:
- Ха-ха, а по-немецки это - ученик.
- Евдокия Ивановна, а кто такой шулер?
- Ну, как вам сказать, Иванов? В прямом смысле это карточный жулик...
Иванов, не дав договорить учтельнице про другие смыслы:
- Ха-ха, а по-немецки это - ученик.
12
19.07.2013, Остальные новые истории
Может зря я когда-то тут восторгался демократичностью сайта? Пара моих реплик так где-то и затерялась. По странному совпадению обе они касались деятельности госвласти. Боюсь, что и эту постигнет та же участь, хотя начиналась она совсем далеко от госорганов, прокуратуры, в частности.
Итак, неделю-полторы назад у меня перестала грузиться мини-опера на телефоне. Обратился в службу техподдержки... Парень попался достаточно толковый, мы перебрали все возможные настройки, и он пришел к выводу, что мне надо обратиться в ближайший сервисный центр и, скорее всего, заменить симку. Через пару-тройку дней я в такой центра наведался.
Помнится, в свое время сайт буквально пестрел историями о веселых юзерах, теперь, пожалуй, настала пора историй про веселых "специалистов" сервис-центров. Итак - в сервис центре излагаю проблему молодому человеку. Вместо того, чтобы проверить симку, он начинает щелкать кнопкакми моего аппарата. Что он там с ним делает мне не видно. Но через некоторое время выдает свой диагноз?
- Надо переустанавливать оперу.
Намек на доп оплату? Похоже так. Ну уж кукиш.
- Ну так устанавливайте.
Он копается еще какое-то время и начинает что-то бурбонить про какую-то яву, которая якобы дает сбой.
- Ну так устраняйте, вы же специалист, не я.
Он копается еще какое-то время.
- Вы знаете, вам лучше обратиться в центральный офис.
И называет место в городе, мягко говоря, далековатое от нашей окраины, хотя и в центре.
Тут я уже не выдерживаю:
- А в Питер мне не съездить?
Парень не успевает ответить. За него вступается с ехидством напарница
- Хотите - съездите.
Симку этот чудак на букву м, как сказал бы Шукшин, так и не проверил.
Зато когда я пришел домой и включил телефон... Боже мой! Что там этот дебил только не наворотил. Он поменял мне цвет экрана, поменял заставку, поменял сигналы вызова и смсок, раскладку клавиатуры и способы ее изменения, установил блокировку клавиатуры.
Кто помнит - был детский стишок. "Мы оставили Трезора без присмотра, без надзора И поэтому щенок перепортил все, что мог". Вот и этот щенок перепортил все, что мог. Наверное в отместку за то, что я не захотел "подогреть" его дополнительной оплатой за установку другой "оперы".
Впрочем, история пока что не закончилась. Сегодня я забрался на официальный сайт мегафона нашего региона. Для того, чтобы отыскать что-то вроде обратной связи мне потребовалось не меньше времени, чем дождаться ответа специалиста. Потом пришлось заполнить кучу форм, что уже, мне кажется, не каждому под силу. А в итоге мне пришел ответ: "Уважаемый клиент!
Примите, пожалуйста, во внимание, что Вам поступит информация о вашем обращении (максимальный срок рассмотрения может составить 60 дней).
Спасибо за Ваше обращение. Ваш МегаФон".
Если мне память не изменяет, и сегодня срок для ответов законом ограничивается в тридцать дней. Ну, понятно, что дуракам закон не писан, но вот так нагло рекламировать нарушение закона на своем сайте! Куда только прокуроры смотрят? Или им некогда? В сериалах снимаются?
Ну, в общем, задело меня это дело. И отыскал я на просторах интернета сайт интернет-приемной Генеральной Прокуратуры.
М-дя. Прокуратура - генеральная, а замашки - билайно-мегафоновские. Прежде чем отыскать хоть какую-то строчку для обратной связи, пришлось немало поломать голову. Отыскал. Далее - та же процедура. Имя, фамилия, отчество (ну это понятно. против этого трудно что-то возразить, хотя и есть что. А если я не хочу светиться, сообщая, скажем, о коррупции?). Ну, адрес для связи. А остальное-то зачем? Страна, регион, город. Уж это-то и сами при желании могут узнать. А дальше - полный абзац. Введите абракадабру с картинки. А на картинке - то ли буква З то ли цифра 3. То ли цифра 4 то ли буква Ч. Так что это даже здоровому человеку трудно разобрать, а если такому как я, у которого серьезные проблемы со зрением?
...Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается. С большущей лупой, но начал я разбирать и набирать эту абракадабру. Один раз. Сообщение: "Ваше сообщение отправляется. И - возврат к началу этой странички. Второй раз. Снова абракадабра, снова - "отправляется" и снова - в начало. Эти уже перещеголяли мегафон с билайном вместе взятые. Пять раз расшифровывал и набирал абракадабру с картинки, но сообщение о том, что мое сообщение доставлено так и не получил.
Не знаю, плакать или смеяться. Решите сами. А мне вспомнился 1905-й год. Хороший царь, который говорит правильные слова про интернет-технологии и интернет-общение с народом. А каком-то из московских храмов служит службы отец Гапон.
Итак, неделю-полторы назад у меня перестала грузиться мини-опера на телефоне. Обратился в службу техподдержки... Парень попался достаточно толковый, мы перебрали все возможные настройки, и он пришел к выводу, что мне надо обратиться в ближайший сервисный центр и, скорее всего, заменить симку. Через пару-тройку дней я в такой центра наведался.
Помнится, в свое время сайт буквально пестрел историями о веселых юзерах, теперь, пожалуй, настала пора историй про веселых "специалистов" сервис-центров. Итак - в сервис центре излагаю проблему молодому человеку. Вместо того, чтобы проверить симку, он начинает щелкать кнопкакми моего аппарата. Что он там с ним делает мне не видно. Но через некоторое время выдает свой диагноз?
- Надо переустанавливать оперу.
Намек на доп оплату? Похоже так. Ну уж кукиш.
- Ну так устанавливайте.
Он копается еще какое-то время и начинает что-то бурбонить про какую-то яву, которая якобы дает сбой.
- Ну так устраняйте, вы же специалист, не я.
Он копается еще какое-то время.
- Вы знаете, вам лучше обратиться в центральный офис.
И называет место в городе, мягко говоря, далековатое от нашей окраины, хотя и в центре.
Тут я уже не выдерживаю:
- А в Питер мне не съездить?
Парень не успевает ответить. За него вступается с ехидством напарница
- Хотите - съездите.
Симку этот чудак на букву м, как сказал бы Шукшин, так и не проверил.
Зато когда я пришел домой и включил телефон... Боже мой! Что там этот дебил только не наворотил. Он поменял мне цвет экрана, поменял заставку, поменял сигналы вызова и смсок, раскладку клавиатуры и способы ее изменения, установил блокировку клавиатуры.
Кто помнит - был детский стишок. "Мы оставили Трезора без присмотра, без надзора И поэтому щенок перепортил все, что мог". Вот и этот щенок перепортил все, что мог. Наверное в отместку за то, что я не захотел "подогреть" его дополнительной оплатой за установку другой "оперы".
Впрочем, история пока что не закончилась. Сегодня я забрался на официальный сайт мегафона нашего региона. Для того, чтобы отыскать что-то вроде обратной связи мне потребовалось не меньше времени, чем дождаться ответа специалиста. Потом пришлось заполнить кучу форм, что уже, мне кажется, не каждому под силу. А в итоге мне пришел ответ: "Уважаемый клиент!
Примите, пожалуйста, во внимание, что Вам поступит информация о вашем обращении (максимальный срок рассмотрения может составить 60 дней).
Спасибо за Ваше обращение. Ваш МегаФон".
Если мне память не изменяет, и сегодня срок для ответов законом ограничивается в тридцать дней. Ну, понятно, что дуракам закон не писан, но вот так нагло рекламировать нарушение закона на своем сайте! Куда только прокуроры смотрят? Или им некогда? В сериалах снимаются?
Ну, в общем, задело меня это дело. И отыскал я на просторах интернета сайт интернет-приемной Генеральной Прокуратуры.
М-дя. Прокуратура - генеральная, а замашки - билайно-мегафоновские. Прежде чем отыскать хоть какую-то строчку для обратной связи, пришлось немало поломать голову. Отыскал. Далее - та же процедура. Имя, фамилия, отчество (ну это понятно. против этого трудно что-то возразить, хотя и есть что. А если я не хочу светиться, сообщая, скажем, о коррупции?). Ну, адрес для связи. А остальное-то зачем? Страна, регион, город. Уж это-то и сами при желании могут узнать. А дальше - полный абзац. Введите абракадабру с картинки. А на картинке - то ли буква З то ли цифра 3. То ли цифра 4 то ли буква Ч. Так что это даже здоровому человеку трудно разобрать, а если такому как я, у которого серьезные проблемы со зрением?
...Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается. С большущей лупой, но начал я разбирать и набирать эту абракадабру. Один раз. Сообщение: "Ваше сообщение отправляется. И - возврат к началу этой странички. Второй раз. Снова абракадабра, снова - "отправляется" и снова - в начало. Эти уже перещеголяли мегафон с билайном вместе взятые. Пять раз расшифровывал и набирал абракадабру с картинки, но сообщение о том, что мое сообщение доставлено так и не получил.
Не знаю, плакать или смеяться. Решите сами. А мне вспомнился 1905-й год. Хороший царь, который говорит правильные слова про интернет-технологии и интернет-общение с народом. А каком-то из московских храмов служит службы отец Гапон.
1
23.04.2014, Остальные новые истории
PA.: 25.04.2009 Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали. Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается. Сегодня у ребят 83 февраля.
Моё. Сорок лет назад было. Мы - первокурсники Горьковского университета. Первая сессия. Пол ночам перед экзаменом не спим - зубрим. А время исчисляем практически по методу этих ребят. Если, скажем, одиннадцать часов утра следующего дня, мы сегодняшней датой считаем предыдущий день, а часы - плюс к двадцати четырем.
Выглядело это примерно так. Сегодня, скажем, 15 января, восемь часов утра. Но, с учетом того. что спать мы накануне не ложились, у нас считается, что на календаре - четырнадцатое, а московское время, соответственно, тридцать два часа столько-то минут.
Моё. Сорок лет назад было. Мы - первокурсники Горьковского университета. Первая сессия. Пол ночам перед экзаменом не спим - зубрим. А время исчисляем практически по методу этих ребят. Если, скажем, одиннадцать часов утра следующего дня, мы сегодняшней датой считаем предыдущий день, а часы - плюс к двадцати четырем.
Выглядело это примерно так. Сегодня, скажем, 15 января, восемь часов утра. Но, с учетом того. что спать мы накануне не ложились, у нас считается, что на календаре - четырнадцатое, а московское время, соответственно, тридцать два часа столько-то минут.
2
22.03.2015, Остальные новые истории
Требуются копрофаги
40 000 руб.
Без опыта, студенты
Алексей (р-н Фрунзенский)
Вчера 17:50
Скопировано: https://www.avito.ru/yaroslavl/vakansii на авито.
Не смешно? А вы откройте любой словарик...
40 000 руб.
Без опыта, студенты
Алексей (р-н Фрунзенский)
Вчера 17:50
Скопировано: https://www.avito.ru/yaroslavl/vakansii на авито.
Не смешно? А вы откройте любой словарик...
3
14.04.2015, Остальные новые истории
Жаль, скопировать не удалось, но... Открываю сегодня свой почтовый ящик на рамблере. Спаму, конечно - не горюй. Но вот одно письмо - это просто шедевр. Итак, 99,9 килобайт, 12 апреля. Заголовок письма:"Стильный подарок для любого мужчины". Автор письма - венки в студию! - Ксения ОБНОСКИНА!
1
31.01.2012, Новые истории - основной выпуск
Давненько это было. Лет двадцать назад. Мотался я по нашим Северам по
командировкам. И вот однажды попалась мне попутчицей пятилетняя девочка.
Разумеется, с родителями. Но на мой вопрос отвечала именно она.
- И где ты живешь?
- В РАЙхангельске. (был в те годы поезд Москва - Архангельск, в котором
я и ехал).
"Р" было произнесено с характерным детским акцентом.
До чего же мне понДравилось название города, который мне и самому в те
годы очень нДравился. Живя в своем городе и наблюдая перемены, которые в
нем произошли за последние двадцать-пятнадцать лет, с горечью думаю о
том, что после перестройки даже этой девочке родной Архангельск, скорее
всего РАЙхангельском уже не покажется.
командировкам. И вот однажды попалась мне попутчицей пятилетняя девочка.
Разумеется, с родителями. Но на мой вопрос отвечала именно она.
- И где ты живешь?
- В РАЙхангельске. (был в те годы поезд Москва - Архангельск, в котором
я и ехал).
"Р" было произнесено с характерным детским акцентом.
До чего же мне понДравилось название города, который мне и самому в те
годы очень нДравился. Живя в своем городе и наблюдая перемены, которые в
нем произошли за последние двадцать-пятнадцать лет, с горечью думаю о
том, что после перестройки даже этой девочке родной Архангельск, скорее
всего РАЙхангельском уже не покажется.
12
05.08.2014, Остальные новые истории
Искал на авито машинку перевезти холодильник. Наткнулся вот на такое (скопировал):
"1 000 руб.
Контактное лицо
Александр (частное лицо)
Показать телефон Написать сообщение
Город
Ярославль, р-н Дзержинский
Вид услуги: Транспорт, перевозкиАвто на заказ
Правдивый,исторически верный экскурск в прошлое и настоящее Столицы Золотого Кольца России. 1000 лет за 2 /два/часа."
Речь идет о двухчасовой экскурсии по Ярославлю. И в этой связи "экскурсК" мне понравился больше всего. Может, про древних укров заодно расскажут.
"1 000 руб.
Контактное лицо
Александр (частное лицо)
Показать телефон Написать сообщение
Город
Ярославль, р-н Дзержинский
Вид услуги: Транспорт, перевозкиАвто на заказ
Правдивый,исторически верный экскурск в прошлое и настоящее Столицы Золотого Кольца России. 1000 лет за 2 /два/часа."
Речь идет о двухчасовой экскурсии по Ярославлю. И в этой связи "экскурсК" мне понравился больше всего. Может, про древних укров заодно расскажут.
1
05.04.2015, Остальные новые истории
Только что на рамблере в новостях, правда со ссылкой на интерфакс от 29 ДЕКАБРЯ 2014, 17:48
Президент России Владимир Путин подарил на Новый год щенка джек-рассел-терьера 11-летней девочке из Москвы...
...Ранее Путин подарил трех щенков черного лабрадора 10-летнему Ахурбеку Цагараеву из Северной Осетии, четырехлетней Маше Козловой из Омской области и 13-летней Кате Шевелевой из Тобольска...
Собака породы лабрадор, получившая имя Конни (Кони), была подарена Владимиру Путину Сергеем Шойгу в 2000 году. В 2003 году в день выборов в Государственную думу она принесла щенков, один из которых был подарен школьнице из Смоленска Кате Сергиенко. Еще одного щенка получил пенсионер из Ростовской области Алексей Белевец. Весной 2014 года тульской школьнице Кате Постниковой, также написавшей письмо президенту, был вручен щенок лабрадора, приобретенный в питомнике областной администрацией...
...Путин подарил щенка лабрадора мальчику из Северной Осетии
Четвероклассник из Северной Осетии, обратившийся к президенту России Владимиру Путину с просьбой подарить ему щенка лабрадора, получил его под Новый год в подарок от главы государства...
Блин, так может ему вообще лучше собаководством заняться, как тому римскому императору, который оставил власть и пошел выращивать капусту. С капустой, помнится, у него лучше получалось, чем с управлением страной.
Президент России Владимир Путин подарил на Новый год щенка джек-рассел-терьера 11-летней девочке из Москвы...
...Ранее Путин подарил трех щенков черного лабрадора 10-летнему Ахурбеку Цагараеву из Северной Осетии, четырехлетней Маше Козловой из Омской области и 13-летней Кате Шевелевой из Тобольска...
Собака породы лабрадор, получившая имя Конни (Кони), была подарена Владимиру Путину Сергеем Шойгу в 2000 году. В 2003 году в день выборов в Государственную думу она принесла щенков, один из которых был подарен школьнице из Смоленска Кате Сергиенко. Еще одного щенка получил пенсионер из Ростовской области Алексей Белевец. Весной 2014 года тульской школьнице Кате Постниковой, также написавшей письмо президенту, был вручен щенок лабрадора, приобретенный в питомнике областной администрацией...
...Путин подарил щенка лабрадора мальчику из Северной Осетии
Четвероклассник из Северной Осетии, обратившийся к президенту России Владимиру Путину с просьбой подарить ему щенка лабрадора, получил его под Новый год в подарок от главы государства...
Блин, так может ему вообще лучше собаководством заняться, как тому римскому императору, который оставил власть и пошел выращивать капусту. С капустой, помнится, у него лучше получалось, чем с управлением страной.
6
13.02.2012, Остальные новые истории
К сегодняшней читательской десятке.
Не моё. "В Ростове менты вылезали из машины с МОСКОВСКИМИ номерами."
телезритель.
Моё. Ну - грех не похвастать. Шестая серия фильма "Котовский". Я -
присяжный поверенный, когда судим сперва Мишку - Олега Василькова, а
потом и самого Гришку - Влада Галкина. Впрочем, речь не обо мне. В
седьмой серии, где Котовский-Галкин убегает с каторги и прбирается в
Бессарабию, по сценарию и по репликам жандармов он идет через САРАТОВ! И
именно в Саратове он задерживает местного щипача, выходит на банду, учит
их "работать" (крупную ювелирку взяли), наконец прощается с ними и идет
себе дальше. Все нормально, короче говоря, если не считать двух мелких
деталей. Съемки-то проводились в Ярославле и сценку, где
Котовский-Галкин задерживает щипача снимались возле церкви Михаила
Архангела и на Которосльной набережной. Второе - церкви в России
строились вовсе не по типовым проектам.
А основываясь на этих фактах после первого же полного просмотра фильма,
я задался вопросами. Неужели Которосльная набережная так похожа на
набережную в Саратове? (Не бывал, к сожалению, может быть - и в самом
деле похожа?). А главное - сколько саратовцев будут ломать голову над
тем, где же в их городе находится заснятая в фильме церковь?
Не моё. "В Ростове менты вылезали из машины с МОСКОВСКИМИ номерами."
телезритель.
Моё. Ну - грех не похвастать. Шестая серия фильма "Котовский". Я -
присяжный поверенный, когда судим сперва Мишку - Олега Василькова, а
потом и самого Гришку - Влада Галкина. Впрочем, речь не обо мне. В
седьмой серии, где Котовский-Галкин убегает с каторги и прбирается в
Бессарабию, по сценарию и по репликам жандармов он идет через САРАТОВ! И
именно в Саратове он задерживает местного щипача, выходит на банду, учит
их "работать" (крупную ювелирку взяли), наконец прощается с ними и идет
себе дальше. Все нормально, короче говоря, если не считать двух мелких
деталей. Съемки-то проводились в Ярославле и сценку, где
Котовский-Галкин задерживает щипача снимались возле церкви Михаила
Архангела и на Которосльной набережной. Второе - церкви в России
строились вовсе не по типовым проектам.
А основываясь на этих фактах после первого же полного просмотра фильма,
я задался вопросами. Неужели Которосльная набережная так похожа на
набережную в Саратове? (Не бывал, к сожалению, может быть - и в самом
деле похожа?). А главное - сколько саратовцев будут ломать голову над
тем, где же в их городе находится заснятая в фильме церковь?
3
23.03.2013, Остальные новые истории
К сегодняшней (то бишь теперь уже вчерашней) про алкоголиков.
Как же я ненавижу ханжей. Довелось ложиться в больницу. Надолго. Накануне с друзьями отметили это событие. И вот седьмого марта 2012 года едeм сдаваться. В приемном покое докапываются: «Пил вчера?» А я и не отрицаю – пил. Ответ огорошил. «Приходите, когда протрезвеете».
До чего обидно было, когда через неделю я все же лег в эту больницу, и увидел…
Три четверти коридорного контингента КАЖДЫЙ ДЕНЬ – что называется от ста и выше. Были такие кадры, на которых медсестры тотализатор разыгрывали – дойдет до туалета или не дойдет. В шутку, конечно. И наблюдал я это в течение двух с половиной месяцев, сам за все это время выпив всего пару раз. И то так, чтобы медсестры не заметили. А та врачиха, которая меня в первый раз пнула в приемном покое… Жаль, не запомнил я ее. В самом деле ведь с большого похмела был. А вот хотелось бы посмотреть ей в глаза и спросить – она что, не знала, что у них за отделение и какие в нем нравы, когда отфутболивала меня за то, что я (ну, не буду скромничать – хорошо) выпил накануне…
А еще в свое время довелось мне быть редактором в небольшой газете. И был у меня друг-сотрудник. Придет с утра, шляется по кабинету (был у нас всего один), а после обеда номер сдавать в типографию. А Леня – основной корреспондент.
- Лёнь, когда начнешь работать?
- Да погоди ты.
- Лёнь! – уже не повышенных тонах.
- Да погоди.
- Лёнька, да что с тобой?
- Да что, сам не видишь? Похмелиться мне надо.
- Блин, так сходи, похмелись!
- Дай червонец.
- Да на, блин!
Через пятнадцать-двадцать минут Лёня возвращается. Начинает девочек по задницам хлопать, довольный, веселый.
- Лёнька, хватит, работать давай.
Лёня садится за машинку (компьютеров тогда и в помине не было), превращается в пулеметчика и за пару часов закрывает мне три четверти полос.
…Да на хую я видал и законодательство и законодателей, которые сами лопают коньяки по ресторанам, а простому человеку выпить не дают. Особенно это было актуально в горбачевские (кто помнит) времена, когда за одно появление на работе с запашком и уволить могли. По мне так лучше похмелившийся, поддатый Лёня, в творческом ударе, чем абсолютно трезвый, в соответствии с трудовым законодательством, ни к чему не пригодный.
Депутаты спорят о «промиллях». Да ведь треть дорожных происшествий совершается по вине поддатых водителей. А две-то трети – по вине трезвых. Поменять пора приоритеты. А за ханжество, как в моем первом случае пора бы ввести если не уголовную, то хотя бы административную ответственность.
Как же я ненавижу ханжей. Довелось ложиться в больницу. Надолго. Накануне с друзьями отметили это событие. И вот седьмого марта 2012 года едeм сдаваться. В приемном покое докапываются: «Пил вчера?» А я и не отрицаю – пил. Ответ огорошил. «Приходите, когда протрезвеете».
До чего обидно было, когда через неделю я все же лег в эту больницу, и увидел…
Три четверти коридорного контингента КАЖДЫЙ ДЕНЬ – что называется от ста и выше. Были такие кадры, на которых медсестры тотализатор разыгрывали – дойдет до туалета или не дойдет. В шутку, конечно. И наблюдал я это в течение двух с половиной месяцев, сам за все это время выпив всего пару раз. И то так, чтобы медсестры не заметили. А та врачиха, которая меня в первый раз пнула в приемном покое… Жаль, не запомнил я ее. В самом деле ведь с большого похмела был. А вот хотелось бы посмотреть ей в глаза и спросить – она что, не знала, что у них за отделение и какие в нем нравы, когда отфутболивала меня за то, что я (ну, не буду скромничать – хорошо) выпил накануне…
А еще в свое время довелось мне быть редактором в небольшой газете. И был у меня друг-сотрудник. Придет с утра, шляется по кабинету (был у нас всего один), а после обеда номер сдавать в типографию. А Леня – основной корреспондент.
- Лёнь, когда начнешь работать?
- Да погоди ты.
- Лёнь! – уже не повышенных тонах.
- Да погоди.
- Лёнька, да что с тобой?
- Да что, сам не видишь? Похмелиться мне надо.
- Блин, так сходи, похмелись!
- Дай червонец.
- Да на, блин!
Через пятнадцать-двадцать минут Лёня возвращается. Начинает девочек по задницам хлопать, довольный, веселый.
- Лёнька, хватит, работать давай.
Лёня садится за машинку (компьютеров тогда и в помине не было), превращается в пулеметчика и за пару часов закрывает мне три четверти полос.
…Да на хую я видал и законодательство и законодателей, которые сами лопают коньяки по ресторанам, а простому человеку выпить не дают. Особенно это было актуально в горбачевские (кто помнит) времена, когда за одно появление на работе с запашком и уволить могли. По мне так лучше похмелившийся, поддатый Лёня, в творческом ударе, чем абсолютно трезвый, в соответствии с трудовым законодательством, ни к чему не пригодный.
Депутаты спорят о «промиллях». Да ведь треть дорожных происшествий совершается по вине поддатых водителей. А две-то трети – по вине трезвых. Поменять пора приоритеты. А за ханжество, как в моем первом случае пора бы ввести если не уголовную, то хотя бы административную ответственность.
3
13.01.2012, Остальные новые истории
Ну, задоблала реклама. Впрочем, реклама-то задолбала не только меня,
ессно. Но вот конкретная - колгейт тотал - гораздо меньше бактерий. Так
и хочется поправить - колгейт тотал - гораздо меньше зубов. Поменяем
слоган?
ессно. Но вот конкретная - колгейт тотал - гораздо меньше бактерий. Так
и хочется поправить - колгейт тотал - гораздо меньше зубов. Поменяем
слоган?
1
bear (238)