Поиск по автору:

15.08.2015, СВ. АН. ОСН. ВЫП.
Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.
Моя сегодняшняя редакция (и реакция): надо сжигать не продукты, а наших политиков. Это надежнее.

Увидал в интернете картинку - флешка, оформленная как пробка от винной бутылки (https://www.google.ru/search?q=%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D1%81%D1%83%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%80%D1%8B&newwindow=1&espv=2&biw=1600&bih=791&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=0ahUKEwjOgKKElsfKAhXGs3IKHSvQDAkQsAQINg#imgrc=AOXPZYWCCr1BvM%3A). И вспомнилось...
Чего точно не знаю - того и говорить не буду, только помнится вроде, что шариковую ручку изобрел кто-то аж в позапрошлом веке. А вот сам я впервые увидел это чудо где-то аж в середине шестидесятых годов прошлого века, когда учился классе так в четвертом-пятом.
Зато когда перешли мы все вместе класс этак в шестой-седьмой-восьмой, шариковые ручки, как мы их тогда называли, самые простенькие, без всякой механики, которые еще год-два назад стоили по семьдесят копеек, стали стоить уже по тридцать пять (! это по всей огромной стране, а не по одной какой-то акции) и стали доступны всем, без исключений, школьникам, да не в одном экземпляре.
Основная часть такой авторучки, конечно же, стержень. Кто помнит - ох и помучились мы в свое время с ними. Но зато ведь и поразвлекались. Куда мы только не засовывали эти стержни! Про специально изготавленные корпуса я уж не говорю. Самыми распространенными были отполированный снаружи эбонитовый цилиндр и, конечно, вершина творчества - наборная ручка, навроде тех наборных ручек воровских финок из ментовских сериалов, изготовленных из разноцветных плексигласовых пластинок. А иногда просто оплетали стержень цветными телефонными проводками.
Что уж говорить про "извращенцев", которые в качестве футляров для этих стержней использовали и старые деревянные школьные ручки-вставочки, мелкие игрушки и даже уже продававшиеся к тому времени в магазинах пластмассовые рыбацкие поплавки.
...Стержень, вставленный в пробку от винной бутылки я своими глазами не видел, но вполне могу допустить, что и такую "авторучку" в те годы кто-то тоже смастерил.

Наткнулся тут на одной из полок на книжку из далекого детства. "Алитет уходит в горы" называется. Из детства помнится еще одна подобного рода книжка, кажется, она называлась "Карабарчик". Там тоже про становление советской власти в первые послереволюционные годы. Про Карабарчика плохо помню, а вот Алитета перечитал с удовольствием. Вспомнил не только про то, как в детстве воспринимались идеи торжества справедливости, почти что открытием было, что автор - не просто писатель, оказывается, серьезный исследователь Чукотки. Подумалось о том, что, по сути, книжку-то эту вроде бы никогда и не забывал, а вот оказалось, что никогда и не задумывался над одним вопросом.
Есть у Юрия Кукина песня.
А в тайге по утрам туман, дым твоих сигарет.
Если хочешь сойти с ума - лучше способа нет...
Ну, в общем, обычная хорошая бардовская песня, давно ставшая классикой укостровых посиделок. Однако в конце песни есть и такие слова:
Ариэлем хотел взлететь - ни любви ни забот.
Или в горы, как Алитет, уходить каждый год...
Сам сотни раз пел эту песню у костров, и только сегодня одолели сомнения. Что-то не то тут. ребята. Не мог лирик Кукин так романтизировать пройдоху и живоглота Алитета. Да и в горы-то Алитет ушел, мягко говоря, не совсем по своей доброй воле и уж никак не из-за романтики.
Песня у Кукина хорошая. А вот Тихона Сёмушкина, похоже, наш классик бардовской песни едва ли читал.

Вчера сутки дежурил. Телек не работает, пришлось слушать единственное, что принимает приемник - "Эхо Москвы". Разговор там шел о дискуссии по поводу повышения пенсионного возраста. Да еще и голосование затеяли - приняли ли бы вы участие в такой дискуссии? А мне вспомнился старый анекдот, времен начала перестройки. Я здесь часто бываю, но не помню, чтобы встречал здесь этот анекдот, так что его можно расценивать уже как историю.
Пятилетку в четыре года в три смены двумя руками за одну зарплату. По субботам - субботники, по воскресеньям - воскресники. Очередной выходной к отпуску, отпуск - к пенсии, пенсия в девяносто.
Вот, собственно, и вся дискуссия. Путин с Медведевым решат - так оно и будет.

Блин, ну бывают же такие совпадения. Сегодня наслушался на ютубе лекций по влиянию произносимых текстов на сознание. Ну что-то вродле нейро-лингвистического программирования. А после полудня прихватила болячка, не стану даже говорить, какая. Важно другое - одна из тех, лекарства против которых регулярно рекламируют по всем почти каналам телевидения. Вот сидел на горшке, и думал - а может и нас этой самой рекламой тупо программируют на подобного рода болезни?

Новый русский подарил сыну мерс.
На следующий день сидит дома и слышит сообщение по радио:
- Всем водителям! Будьте осторожны! На Кутузовском "Мерседес-600"
мчится по встречной полосе и на сигналы ГАИ не реагирует!
Набирает мобильный сына:
- Сынок, ты где сейчас?
- На Кутузовском
- Будь осторожен, там один дебил по встречной едет...
- Один??? Да тут их тысячи!!!!

Ну подняли же снова тему про возрасты! После первых двух-трех реплик уже появлялось желание вспомнить старое. Но когда эти истории пошли косяком… В качестве преамбулы использована чья-то публикация, появившаяся на сайте днем-двумя раньше.
05.05.2011 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ
<Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это был Карамзин> (вчера)
Ноябрь. Морозец. Лед на пруду Встал уже прочно -
катаемся по нему. На берегу пруда - шатровая палатка. Группа ребятишек
лет по 13-14 - туристско-этнографическая экспедиция. Взрослых - двое, я
и официальный руководитель группы. Под потолком палатки - походный
светильник - стеариновая свечка, воткнутая в одну консервную банку и
накрытая другой. В углу - печка. Часов в восемь - в начале девятого
вечера уже укладываемся спать. На улице темно да и костер не так греет -
к ночи заметно холодает. Укладываются ребятишки. С полуночи до подъема
они по очереди, группами по три человека - гарантия, чтобы не уснули -
будут топить печку. До полуночи печку топим мы с Сашей. Ребятня тем
временем успокаивается и начинаются рассказы, беседы, анекдоты. Однажды
один парнишка расcказывает:
- У нас около дома пивнушка есть. Там однажды два старика подрались. Ну
так, лет по тридцать.
Мы с Сашей грохнули. Ребята сперва не въехали, что
нас так насмешило. Потом начало доходить. Палатка задрожала уже не
только от ветра, но и от хохота. И мне и Саше на тот момент было
немногим за тридцать.
Вот вам и Пушкин, вот и Карамзин...

Перечитывал сейчас "лучшие прошлых лет". Наткнулся вот на эту. 16.10.2013 ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...
У меня подобная история была с милицией. Работал я в одной конторе, где сигнализация была не с пульта, а просто - охеренной громкости звонок, который в случае тревоги трезвонил на весь квартал. Если учесть, что напротив здания, где располагалась редакция еще и кладбище находилось, можно было всерьез опасаться, что если такая сигнализация ночью сработает, то и в самом деле, пожалуй, мертвых, как говорится, подымет. Ну что делать, не было в те времена еще такой электроники, чтобы через телефон включать и отключать, а отключалась эта чертова система обыкновенным выключателем, расположенным сразу за входной (если с улицы) или перед выходной (если изнутри помещения) дверью. При выходе все было нормально: включил сигнализацию, вышел, спокойно закрыл одну дверь, толкнул вторую, что ведет из тамбура на улицу, вышел, закрыл наружную дверь и можешь быть свободен.
В обратном порядке по утрам операцию приходилось проделывать в обратном порядке. Сперва открывалась наружная дверь, звонок при этом сразу же подавал признаки своей излишней громкой жизни, а потому надо было как можно быстрее открыть внутреннюю дверь, чтобы отключить эту дурно орущую конструкцию дабы скорей замолчала.
Ну, к утренним трезвонам жители дома и окрестная милиция давно привыкли и воспринимали звон как нечто вроде старинного фабричного гудка, возвещавшего, что кто-то уже пришел на работу в наш муравейник. А мне вот довелось однажды возвратиться из командировки ночью...
Контора располагалась недалеко от вокзала, и решив не тратиться на такси, я направился на работу. Времени - около трех ночи. И вот я открывваю первую дверь. Звонок начинает пытаться разбудить кладбище. Теперь надо побыстрее открыть вторую дверь и отключить систему, пока и в самом деле покойники не поднялись. Не тут-то было. Впрочем, когда спешишь, бывает как раз именно так. С первого раза ключ не провернулся. Со второго... с третьего... Подлая дверь открылась после четвертой, а то и пятой попытки. Щелкнуть выключателем после этого было уже секундным делом. Осталось запереться изнутри и отправляться спать в свой кабинет. Но едва я шагнул к двери внутренней, как распахнулась внешняя, и на пороге нарисовались аж три милиционера.
Это сейчас - маски-шоу, автоматы, "всем на пол!", а тогда я и не помню уж, что мне скомандовали, но тоже очень строгое по тем временам. Пришлось еще в коридоре долго объяснять про командировку, про позднее прибытие, про то, что есть у меня право иметь свой комплект ключей от конторы. Однако поверили мне лишь после того, как провел их достаточно длинным коридором, уверенно открыл дверь своего кабинета, и предложил им чаю.
Альбом мы не листали, не было альбома. А вот чайку попили, теперь уже дружно и вместе посмеявшись над только что происшедшим.

Как водится - РА. 17/20 © АиФ-Ростов / Павел Шаповалов
А самым высоким сооружением в Ростове-на-Дону считается телебашня на улице Баррикадной. Высота телеретранслятора 192 метра. Возвели его в 1957 году и через три года телевышка отметит свой полувековой юбилей
Image CaptionImage CaptionImage Caption
Оригинал тут: http://www.tula.aif.ru/culture/history/1375600#id=4883120
Мой коммент. Я прочитал это сообщение под фотографией 23.11.14. Теперь вот сижу и считаю. Если возвели его в 1957 году, то пятьдесят-то вроде бы уже исполнилось. А чяерез три года - на пенсию будет пора выходить...

Только что на ютубе.
http://autorambler.ru/journal/events/31.03.2015/560991009/?utm_source=rambler&utm_content=autorambler&utm_medium=recommend&utm_campaign=self_promo
Вкратце - блондинка - мастер автомобильного спорта разыграла инструктора по вождению.
Они что, тоже вернера читают? История-то была опубликована здесь не один год назад.
Там парень, мастер автоспорта пришел сдавать вождение за брата. Пока садился за руль, мимо проехал автохам, обдав грязью с ног до головы и "ученика", и гаишника. Парень в сумасшедшей гонке догнал одбидчика, гаишник того наказал по полной. А парню, после того, как тот во всем признался, поставил высший балл. Для брата.

Прочитал сегодня подборку "лучшее за месяц" (http://www.anekdot.ru/release/story/month/2015-07/3, где-то в середине подборки). Обратил внимание на подборку с описанием разных детских взрывалок и стрелялок и технологий их изготовления. Подавляющее большинство мне и самому знакомо с детства (щас мне 58), но как автор мог упустить еще одно взрывное устройство?
Неподалеку от нашего поселка был аэропорт, и проникнув на его территорию, можно было разжиться приличным куском магния. Кусок этот при помощи хорошего напильника превращался в магниевые опилки. Кучка этих опилок смешивалась с двумя-четырьмя дозами марганцово-кислого калия, сиречь обычной марганцовки, которая тогда продавалась в поселковой аптеке без всякого рецепта и стоила аж четыре копейки. Смесь эта сперва заворачивалась сперва в клочок бумаги, а затем плотно обматывалась изолентой. В получившемся коконе гвоздем протыкалась дырочка так, чтобы отверстие достигало марганцово-магниевой смеси. Отверстие это забивалось той же серой со спичечных головок, а пара-тройка обломков спичек прикручивалась той же изолентой к его в внешней стороне. Запал готов, как и вся "лимонка" (так мы их называли) в целом. Оставалось шаркнуть запалом по боковинке спичечного коробка и отбросить взрывпакет в сторону. Бабахало вполне прилично. Делали мы эти лимонки размером чуть больше спичечного коробка и почему-то никому не приходило в голову соорудить что-нибудь посолиднее, размером хотя бы в консервную банку.
Впрочем, это я только про лимонку рассказал, а само развлечение было еще разнообразнее. Брат мой с детства увлекался судомоделизмом, и был у него один выдолбленный из дерева корпус несостоявшегося судна. Его-то мы и использовали в качестве жертвы. Прикрывали корпус картонкой, обрезав края по обводам "судна", на этой палубе монтировали склеенное из бумаги подобие палубных надстроек, мачту с парусом, и после в трюм готового к спуску на воду корабля закладывали эту самую лимонку. Спустив корабль на воду, поджигали бикфордов шнур (шерстяную нитку, пропитанну. керосином), отправляли корабль в последнее плавание по воде ближайшего пруда. Взрыв судна получался эффектным.
Ну а дальше цикл просто повторялся.
P.S. Пока писал эти заметки - пришел в гости товарищ. Он помоложе меня а потому вспомнил кое-какие фокусы, которые он проделывал со своими ребятами в детстве уже с использованием пластиковых пузырьков. Я суть не запомнил, а он дописать эти мои заметки не изъявил желания.
P.P.S. Кстати, товарищ, который подвиг меня написать эти строчки, то ли что-то немного перепутал, то ли в своем детстве не докумкали. Это я про взрыв банки с карбидом. На самом деле мы банку крышкой закрывали не спеша, потому что сперва наливали в нее воду, потом поверх воды устраивали прокладку из листьев, потом сверху уладывали карбид и только потом, встряжнув содержимое, бросали банку в сторону.

P.A. Не моё 31.12.2007 (сокр) Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я -
не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке
приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в
Куйбышев".
Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам.
Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой
город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая
компания. Смотрят на меня с осуждением:
- Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый?
Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают.
Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно.
- Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать.
- Не боись, мы тебя проводим.
Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей.
(Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре)
очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно
упрекает меня:
- Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь?
- А ты поедешь?
- Ик... п-поеду.
- Ну, тогда я два билета беру.
... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я
мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно.
Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на
обратную дорогу с лихвой останется.
Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается
пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу,
ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого
входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах
по обе стороны - две бутылки водки.
Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из
Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те
годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с
нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала.
Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку.
Растолкал Андрея.
- Валерка, слушай, мы где?
- В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог).
- Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем?
- Я - к матушке. А ты - ко мне в гости.
- Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума
сойдет. Когда обратная электричка?
Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может
воспринять как издевательство.
- Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во
встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к
пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке
громыхали костями.
Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки
привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до
матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь.
- Мам, познакомься, этой мой друг и коллега...
Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и
моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо.
- А, это, наверное, Костя?
И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом
среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация
становилась нелепой.
- Не-а, Костя с нами не поехал.
... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило
мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как
видите, позволил мне добрать и отправить.

И радостно вроде и страшно. Радостно, что не иссякнут у читателей сайта свои истории для изложения их здесь. Страшновато - что слишком уж часто приходится с ними сталкиваться в реальной жизни.
Только что пришел из магазина (две минуты ходьбы), и до сих- пор вспоминаю прочитанную здесь не так вроде давно историю про бабку - бывшую продавщицу с ПТУшным образованием и опытом работы в советские времена и современных бухгалтеров и продавцов, попавших с ней в одно застолье. Она одна мгновенно выдала ответ на вопрос: сколько поллитр должны взять парни, если им наказали взять пять по ноль семь. Нынешние продавцы и бухгалтера считали долго и с калькуляторами.
Ну скажите мне, что автор придумал все это, я протру глаза и поверю, что такой маразм может только в кошмаре привидеться. Ан нет.
В магазинчик я пошел щдажде не за покупками - так, просто докупить пельмени, котиорые забыл купить накануне. Ну а в магазине вспомнил что еще и кубики (живу один, не брезгую фаствудом) бульонные закончились. Пельмени - шестьдесят два. Кубики по три пятьдесят. Десмчяток - вместе девяносто семь. Потом решил не мелочиться, взять два десятка. Семьдесят плюс шестьдесят два - сто тридцать два.
Чек продавщица рассматривала где-то не менее полминуты. Потом несколько раз переспросила что у меня пробито. Услышав про шестидесятидвухрублевые пельмени переспросила про остальные сто тридцать рублей. Потом, когда прояснился вопрос с пельменями, выясняла сколько мне надо кубиков. Потом продавщицкое сердце не выдержало арифметической нагрузки.
- Вы что, не могли все это отдельно пробить?
-Да зачем? Неужели трудно семь и шесть сложить?
- А я не обязана это делать.
Я, может быть понял бы ее, если бы была она дебилкой из поколения пепси, даже на рабочем месте надувающей пузыри из жвачки. Встречал я и таких, не удивлялся. Но за прилавком была девица если не за сорок, то по крайней мере хорошо за тридцать.
Неужели у них никаких проверок на элементарную профпригодность не проводят? Хотя бы в пределах четырех действий арифметики, которые когда-то знал любой трех-четырех, а уж если брать самых тупых - то по крайней мере шестиклассник.
Ракеты, тонущие в океане, похоже, проектируют такие же спецы. И хорошо, что после того, как они начали зарываться в землю, делают они это неподалеку от полигона а не на улицах наших городов. Хотя если бы такая ракета поразила Москву с нынешним руководством государства - честное слово, нисколько бы не пожалел.

То ли я тупить чего-то начал, но не смог найти сегодня свои старые публикации на этом сайте по автору. Хотел проверить, не повторюсь ли. Впрочем, если и повторюсь, думаю, небольшая беда. Потому что старая история вчера получила новое прочтение.
Итак, был у меня приятель. Как сказали бы сейчас - продвинутый юзверь. И вот притащил он в свое время мне ZIP-дисковод (есть здесь те, кто еще помнит такие?). Ну, приаттачили мы его к машине, но ведь для того, чтобы он заработал, к нему драйвер нужен. Про него-то я и спросил Мишу.
- А как же, я знаю, я сразу сказал ребятам, чтобы они мне драйвер записали.
...И протягивает мне зиповскую дискету.
Занавес.
Ладно, Мише простительно, в конце концов компунтер он осваивал практически самостоятельно. А вот как быть со "специалистами" билайна? Пытаюсь вчера дозвониться до службы техподдержки по поводу восстановления пароля ДЛЯ ВЫХОДА В ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ. Ну, для того, чтобы ответил не робот, а человек, ждать пришлось двадцать шесть минут и это - отдельная история. А вот продолжение разговора после нескольких минут общения.
- Слушайте, вы скажите мне лучше, где найти ваш электронный адрес, чтобы я отправил письмо и получил ответ от вас на свой почтовый ящик.
Ответ! Внимание! Не забыли, по какому вопросу я обращался?
- Зайдите в личный кабинет.
...Драйвер на ZIP-дискете, однако.

Две версии. "ВКонтакте для мобильных". "ВКонтакте для дебильных".

К сегодняшней про "думкопф". Школа. Девятый класс (1973-й г.). Учительница литературы. Пожилая интеллигентка. Один из учеников на очередном уроке:
- Евдокия Ивановна, а кто такой шулер?
- Ну, как вам сказать, Иванов? В прямом смысле это карточный жулик...
Иванов, не дав договорить учтельнице про другие смыслы:
- Ха-ха, а по-немецки это - ученик.

Не моё. Подслушано случайно.
- Да по хую мне, что он смотрит на меня сквозь зубы...

Я к этой. 21.06.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ Когда в 80-м году в Совете Безопасности ООН обсуждался вопрос о введении советского контингента в Афганистан...
Не знаю, сам документально не помню. Старшие товарищи рассказывали.
Были в советские годы такие мероприятия, как совещания коммунистических и рабочих партий в Москве (ну а где же еще подобное проводить?). И вот было такое же совещание году, кажется в семьдесят втором. Три дня толкли воду в ступе, обсуждая вопросы расизма и колониализма на юге Африки. Один молодой товарищ не выдержал. На таких сборах, возразят мне, молодых не бывало. А вот, оказывается, и бывало. Молодого (сравнительно, на те годы и для той компании) человека звали Рауль Кастро Рус. Надоела ему эта болтовня, он встал и заявил примерно следующее:
- Что здесь сопли сосать? Дайте мне десять тысяч солдат и две недели сроку. После этого, я вам гарантирую, на юге Африки не останется ни расизма, ни колониализма.
Немного зная биографию братьев и веря старшим коллегам, думаю, он вопрос бы все же решил.
...Как думаете? Дали ему такой ресурс и полномочия?

Только что новости на мэйл ру. Цитата. "Мамаев... Снимался в картинах Сергея Бондарчука, таких как «Борис Годунов и Тихий Дон»... Знаки препинания (кавычки) сохранены, сама цитата скопирована.

Давненько это было. Лет двадцать назад. Мотался я по нашим Северам по
командировкам. И вот однажды попалась мне попутчицей пятилетняя девочка.
Разумеется, с родителями. Но на мой вопрос отвечала именно она.
- И где ты живешь?
- В РАЙхангельске. (был в те годы поезд Москва - Архангельск, в котором
я и ехал).
"Р" было произнесено с характерным детским акцентом.
До чего же мне понДравилось название города, который мне и самому в те
годы очень нДравился. Живя в своем городе и наблюдая перемены, которые в
нем произошли за последние двадцать-пятнадцать лет, с горечью думаю о
том, что после перестройки даже этой девочке родной Архангельск, скорее
всего РАЙхангельском уже не покажется.

Только что в анекдотах прочитал.
Мужик пьяный еле заползает домой и объясняет жене, почему напился.
- Это Лёха козёл! Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского", а он не пришел...
Со мной было. У друга юбилей. Банкет в конторе в пятницу. Продолжение - у друга в деревне на следующий и послеследующий (суббота и воскресенье) дни. В конторе шеф в банкете участвовал. На выходные в деревню не приехал. В понедельник я добираюсь до конторы к обеду. Саня остается в деревне. Шеф недоволен.
- Ну вы че, ребят? А Санька-то где?
- Коль, так ты сам виноват. Самогонки-то Санька и на тебя запасал. Пришлось самим выпить. Чего не приехал-то?

Прочитал сегодня в анекдотах. "02.07.2016, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат..."
Вспомнилось из середины девяностых годов, когда вошли в моду всякие там ООО, ОАО, другие подобного толка аббревиатуры. Был у нас журналист, к тому времени уже пенсионер, но именно от него я впервые услыхл такую фразу: "Ребят, какие там к черту общества? У нас все государство с ограниченной ответственностью."
Ну, а возвращаясь к сегодняшнему, могу прокомментировать, слегка поправив реплику Валерия Алексеевича: "Какие там отдельные люди? Да у нас все государство на этих принципах построено"

Только что. На рамблере. "Операции по картам Сбербанка временно приостановлены, сообщает радиостанция «Говорит Москва» со ссылкой на «горячую линию» Сбербанка."
Блин, после одного случая зарекся вообще пользоваться картами (нарушал, к сожалению позже). Я в центре города. В кармане - ни копейки. Зато на карточке аж четыреста с лишним рублев. Один банкомат, другой, третий.... Меньше пятисот у них купюр нету. А как мне домой добираться? Билет - тогда еще - шестнадцать рублей. Ну почему эти сраные банкоматы на миллионеров только рассчитаны?
Вспомнился старый анекдот. К грузину на рынке (еще в совеЦкие времена) обращаются с просьой разменять деньгу в двадцать пять рублей. Тот удивляется:
- А что, разве меньше бывает?
Что получается сегодня? Даже если у меня миллионы на карте, я не могу ни копейки получить?
Призыв ко всем, прочитавшим это. Ликвидируйте карты. Лучше иметь пятьсот рублей в кармане наличными, чем миллионы на карточках в банках. Глядишь, скорее бл.ди разорятся.

Сегодня какую-то телеперечачу девушки в транспорте обсуждали.
- А ты вчера слышала, какое будущее ждет Россию?
- Да откуда? Я телевизор не смотрю
- А там вот предложили посчитать количество букв в каждом из слов "Партия Единая Россия". А и в самом деле получается число дьявола.
Политика, однако...

К "лучшие прошлых лет" 16.10.2001 Знакомый лежал в больнице...
Я тоже лежал. В последние годы не раз. А в связи с этой историей вспомнил две своих, позапрошлогодних.

1
Отделение наше на втором этаже. От медсестринского поста выход на балкон. Балкон - не какой-то там балкончик, а балконище - метра полтора-два шириной и длиной вдоль всего фасада. В коридоре светло, на балконе - темень. Медсестры, конечно гоняют, но по ночам мы курить все равно туда ходим. Вот и мы с соседом пошли. Покурили, назад собрались, а с темного балкона очень хорошо просматривается через окна светлый коридор, и видимы как к балкону направляются две девчушки из соседней палаты. Дальнейшее было делом техники. Товарищ мой шмыгнул подальше от окна, а я присел у самой двери. Стоило девицам ступить на порог, как раздался мой замогильный голос: - Закурить не найдется?
По коридору в сторону от балкона девицы рванули с таким топотом и такими воплями, что перебудили весь коридор...

2
В той же больнице, с разницей в пару-тройку дней. Сидим с соседом, играем в шахматы. Слышим, в соседней, женской палате (ш6есть человек) народец тожэе не спит. На улице - конец мая, окошко открыто. Втихаря решили покурить у подоконника. И обратили внимание, что между окошками наших палат расстояние буквально полтора-два метра.
На следующий день пошли в бойлерную, за литровку пива сторговали у мужичков дюймовый резиновый шланг. День ушел на создание конструкции: надо было отыскать и выстрокать подходящую ветку (для жесткости сооружения), закрепить этот самый шланг, в итоге к вечеру у нас было все готово. И вот наступил момент. Отбой (22) прошел час с лишним назад, но негромкие разговоры в женской палате продолжаются.
Если бы мы просто в окошко что-то крикнули - да хрен бы кто и внимания-то обратил. А мы подвели один конец шланга к приоткрытому окошку, а во второй, как в рупор, загробным голосом спросили: - Спать не пора?
Жаль, не догадались одного кого-нибудь поставить у двери соседней палаты, поэтому с какой скоростью и в каком порядке девицы вылетали из палаты мы так и не узнали. Можем только представить по тем визгам и крикам, с которыми обитательницы палаты выскакивали в коридор...

Только что. Пришел с ночной смены. Дома у меня друг. Выпили. Он включает на ютубе песню в исполнении Клавдии Шульженко "Давай, закурим". Сидим, слушаем. Вдруг Петя спрашивает: "А кто автор слов?"
Я встаю, подхожу к книжной полке и только тут до меня доходит то ли комизм, то ли идиотизм ситуации. Я полез за ПЕСЕННИКОМ, и это было первым, что пришло мне в голову вместо того, чтобы посоветовать ему посмотреть в поисковике...

В продолжение ко вчерашней: "Наш славный Университет (ныне, для краткости, именуемый коллегами "Юрдом"...
А я в свое время оканчивал этот университет и с 1978 года и до сих пор помню отточенную за шесть лет учебы формулировку: "Ленинградский Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Государственный университет имени А точка А точка Жданова".
И не признаЮ и не признАю никаких ФГБОУ ВПО "СПбГУ". Не наше это.