Поиск по автору:

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.