Поиск по автору:

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Как все-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам - а дело все равно получается политическим...

Когда я работала в секс-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

В связи с реформой образования заменить: « средняя общеобразовательная школа» на « средняя овощеобразовательная школа».

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- И как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?
- Да, просто с народом повезло...

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, бл––ть ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!..

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

Палиндром « А роза упала на лапу Азора»
знают все, а вот « Оголи жопу пожилого» - только в Пенсионном фонде РФ.

У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

- Дорогой, я без трусиков.
- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.

Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги:
кожаные, коричневые и с пряжкой... он и не подозревал,.. что это три пары.....

Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!

Если правду можно говорить только шепотом, значит страну захватили враги.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются « тренировочные»?

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя

- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают:" Русские не сдаются! "

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

Фраза: « ты последний человек, которому я хотела бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!

В Иванове на дискотеке после объвления белого танца затоптали десантника.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше ОНА с тобой не разговаривает!

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день НТВ анонсирует программу:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!