Поиск по автору:

Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

С имуществом вообще отдельная песня.
Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.

Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!!

Я всех победю... нет, побежу... побежду...
Короче, капец всем.

- Говорят, вы знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
- Уи.

- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?

Из записок Бога.
" Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль."

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!:)

- Поцелуй меня, пожалуйста, а то это будет выглядеть как изнасилование...

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

24 февраля 2022 года Родина-мать напала на Мать городов русских.

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

Гаишник отпустил фуру со сливочным маслом без штрафа. Это был первый случай, когда "спасибо" в буквальном смысле удалось намазать на хлеб.

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.

- Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд...
- Бля! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии...

На двери туалета надпись: no smoking, no fucking, only pising, only kaking!

Женское...
Классно сказано о мужчинах:

Чай попил - орлом летает;
Водку пьёт - свиньёй лежит;
Деньги есть - с чужой гуляет;
Денег нет - к своей бежит...

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

Никогда не слизывайте остатки свеклы с тёрки!!!

- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю....

Почему переизбирать президента на третий срок можно, а перебивать номера на двигателе нельзя?

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

Последний лайфхак.
Если прямо перед смертью наесться кукурузы, то кремация будет смотреться очень интересно.

- А давайте сыграем, граф?
- Да, право, не знаю как...
- Да прямо здесь, на пианино!
- Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?

Если Вы любитель авто "Теslа" и даже успели купить новенький "Rоаdstеr", а электро заправок в Вашем городе нет и не предвидится, обзаведитесь бензогенератором и канистрой бензина.
Они не займут много места в багажнике, и Вы не раз помяните добрым словом автора этого совершенства.

Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.

Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.

- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
- Заправляю.
- Видео есть?

- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?..

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Объявление ТЮЗ. Работа. Не волк.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

В связи с признанием Чехии недружественной страной законно ли есть торт "Прага"?

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

Как много бескультурности в народе!
Не раз над этим думала, всплакнув:
Помнут мужчины груди и уходят,
Бюстгальтер за собой не застегнув..

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Ах ты сучка вакцинированная!
- Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела...

- Стоять!
- Стою.
- Сидеть!
- Сижу.
- Лежать!
- Лежу.
- Ползи!
- Ползу.
- А прокукарекать не слабо?
- Ку-ка-ре-кууууу!..
- А ну-ка, жри навоз!
- Ням-ням-ням...
- Слушай, ты че, псих?!
- Нет! Я законопослушный!

- А почему на параде Стивен Сигал был среди ветеранов?
- Ну так, он тоже воевал, на линкоре!

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

- Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?..

- Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала...