Поиск по автору:

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!:)

Из записок Бога.
" Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль."

- Говорят, вы знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
- Уи.

Гаишник отпустил фуру со сливочным маслом без штрафа. Это был первый случай, когда "спасибо" в буквальном смысле удалось намазать на хлеб.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

24 февраля 2022 года Родина-мать напала на Мать городов русских.

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

- Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд...
- Бля! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии...

- Поцелуй меня, пожалуйста, а то это будет выглядеть как изнасилование...

На двери туалета надпись: no smoking, no fucking, only pising, only kaking!

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

Женское...
Классно сказано о мужчинах:

Чай попил - орлом летает;
Водку пьёт - свиньёй лежит;
Деньги есть - с чужой гуляет;
Денег нет - к своей бежит...

- А давайте сыграем, граф?
- Да, право, не знаю как...
- Да прямо здесь, на пианино!
- Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?

Никогда не слизывайте остатки свеклы с тёрки!!!

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

Почему переизбирать президента на третий срок можно, а перебивать номера на двигателе нельзя?

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю....

Последний лайфхак.
Если прямо перед смертью наесться кукурузы, то кремация будет смотреться очень интересно.

Если Вы любитель авто "Теslа" и даже успели купить новенький "Rоаdstеr", а электро заправок в Вашем городе нет и не предвидится, обзаведитесь бензогенератором и канистрой бензина.
Они не займут много места в багажнике, и Вы не раз помяните добрым словом автора этого совершенства.

Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.

- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
- Заправляю.
- Видео есть?

- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?..

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Объявление ТЮЗ. Работа. Не волк.

Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.

В связи с признанием Чехии недружественной страной законно ли есть торт "Прага"?

- Стоять!
- Стою.
- Сидеть!
- Сижу.
- Лежать!
- Лежу.
- Ползи!
- Ползу.
- А прокукарекать не слабо?
- Ку-ка-ре-кууууу!..
- А ну-ка, жри навоз!
- Ням-ням-ням...
- Слушай, ты че, псих?!
- Нет! Я законопослушный!

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

- Ах ты сучка вакцинированная!
- Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела...

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Как много бескультурности в народе!
Не раз над этим думала, всплакнув:
Помнут мужчины груди и уходят,
Бюстгальтер за собой не застегнув..

- А почему на параде Стивен Сигал был среди ветеранов?
- Ну так, он тоже воевал, на линкоре!

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень всё равно ничто не спасет.

Звонок в отдел техподдержки.- Алло, у меня компьютер не работает!- А кто
это?- Это ваш генеральный директор, я у вас, бля, работаю!

Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс.

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

- Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала...

-Короче он достал меня будить в 6 утра
-Опять "мама пошли поиграем"?
-Аха
-Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
-А он че?
-Че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров

Мыкола рассуждает:
- Мы теперь живём, как в Израиле: теракты и взрывы у нас есть, у власти у них евреи, так и у нас они, и арабы у нас свои есть, есть теперь и оккупированные территории - всё, как у них, есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, и мы граничим с врагом, как Израиль, есть и одно море у нас, слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию.
Так когда ж наконец введут у нас шекель?

- Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?..

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги.
Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.