Поиск по автору:

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

Российские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Как все продумано, блин!

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

В дверях торчала записка:
"Респект и уважуха, открыть не смогли".

- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

- Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? - Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов - из-за дерева!

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

- Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вашего мужа?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Ребята, нужна помощь.
Купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Правобережный ЗАГС.
Невесту зовут Наташа.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

Ну и как намекнуть помягче Сереге, что его подругу называют "Полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?..

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка!

Белый человек начинает рассказывать сказку на ночь своему малышу: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... А в это время негр тоже рассказывает сказку своему сыну: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!