Поиск по автору:

- Половой жизнью живёте?
- Выживаю...

- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!

Собака - это ушедший в полицаи волк.

- Зачем сделали белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли пачкаться.

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!

Автоледи наехала на пешелорда.

Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает.

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними одну вещь из одежды..."

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.

А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?

"Кино не для всех"- переводится "не для дебилов".
"Кино для всей семьи" - переводится "для дебилов".

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.

Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают все жечь и разрушать.Да и автобусы переворачивают.

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн:
- Загадывай три желания...
Джинн достает записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".

Погиб при исполнении желаний.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Не надо тащить бабника под венец.
Бабник - он общий, как книга в библиотеке!
Почитала сама, оставь почитать другим...

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Думаю, чего день-то такой хороший...
Потом вспомнил: я же на успокоительных.

Рвешь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.

Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?