- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!
03 июня 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАнекдот советских времён.
Панк заделался на спор водителем трамвая. Берет микрофон и говорит:
- Уважаемый пипл! Проклацывайте тикет! Проклацаный тикет служит клевой отмазкой от линейных тестеров и прочих навязчивых мэнов. Непроклацаный тикет грозит фишОвым дебетом вашим клёвым тугрикам. БУкеты с тикетами продаются у драйвера на стопах по 50 фишек за пис.
Панк заделался на спор водителем трамвая. Берет микрофон и говорит:
- Уважаемый пипл! Проклацывайте тикет! Проклацаный тикет служит клевой отмазкой от линейных тестеров и прочих навязчивых мэнов. Непроклацаный тикет грозит фишОвым дебетом вашим клёвым тугрикам. БУкеты с тикетами продаются у драйвера на стопах по 50 фишек за пис.
- Скажите, Изя, я вам таки нравлюсь?
- О, да, Софочка! Очень!
- Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!
- О, да, Софочка! Очень!
- Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!
Вот сейчас в интернете пошла волна возмущения по поводу того, что президент РФ "подарил" президенту Беларуси 500 млн. денег. Бросьте!
Вы так переживаете за эти 500 миллионов, как будто, если бы Путин не дал их Лукашенко, они достались бы вам...
Вы так переживаете за эти 500 миллионов, как будто, если бы Путин не дал их Лукашенко, они достались бы вам...
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте... Умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!
- Ой, даже не спрашивайте... Умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
- Раечка, я тебя предупреждала, что твой Сёма таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
- Тю, Сарочка! А шо ему там - безвылазно сидеть?
- Тю, Сарочка! А шо ему там - безвылазно сидеть?
- Послушай, Фирочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
- Цилечка, я тебя умоляю! Возраст — это когда, зайдя в автобус, смотришь — нет ли свободного места.
- Цилечка, я тебя умоляю! Возраст — это когда, зайдя в автобус, смотришь — нет ли свободного места.
- Соломон Маркович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё прислушиваюсь!
Заканчивается парад на Красной площади. Диктор объявляет: "А сейчас на брусчатку выходит..." и замолкает. В полной тишине выходят люди в серых костюмах и молча идут по площади. Президент спрашивает: "Что это?". Сопровождающий говорит: "Это оружие страшной разрушительной силы, нам оно досталось от Советского Союза. Это бывшие работники Госплана".
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.