Поиск по автору:

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Фрося!
- Хм... Значит, так, Фрося, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Клиника пластической хирургии.
- А что это двор вашей клиники Киану Ривз подметает?
- А, этот? Денег нет, за операцию отрабатывает. Видели бы вы его до этого - вылитый Морган Фримен.

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А что не так?

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

- Я тебя люблю.
- Я вижу, спрячь!

- Это по какому закону вы собираетесь меня повесить?!
- А мы вешаем всех по одному закону - Закону Всемирного Тяготения.

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Минет я делать научилась.
Теперь как мужу показать?..

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже понятые".

- Смотри, дорогая - я буквально как единорог!
- О боже, Коля - надень трусы!

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Что, блин?
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да хули, я понимаю.

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости.
Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

- Мама, а правда, что Пушкин - это наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- А почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Ученые филологи доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...

Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Шах и мат, бля!

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победили те, кто стоял внизу.

В борьбе с жиром живот всегда оказывался на полшага впереди.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Да на ней мои семейные трусы выглядят как стринги...

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Борьба за клиентов в ресторане принимает все более изощренные формы, теперь вам могут приготовить обед из продуктов, которые вы принесли с собой и стоить это будет совсем недорого.

Вот все спорят о феминизмах.
Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошел в гримерку".

- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца-то какого?

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.