Поиск по автору:

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат.
Не просто не женат, а у него даже кота нет.

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

Если муж и жена всегда интеллигенты, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.

Судья:
Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь! заявляет истица.
Ваша честь? переспрашивает судья.
Да, Ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял: моя честь это ваша честь? спрашивает судья.
Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

- Как правильно -тся или -ться?
- А какое слово?
- Гаубица.

- Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.

- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

Человек сам писец своего счастья.

Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек!

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, например, мы оба не сосем хуй...

Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.

Общайся без границ. Никаких тарифов, роуминга и дорогих смартфонов. Спиритизм - выбирай свой круг общения правильно.

Если из тебя делают знамя - будь готов к тому, что тебе вставят древко.

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики...
Или пришел танкист с работы!

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла.
- Ну, и как первая брачная ночь?
- Нормально, только один раз прокололась. Когда надо было сказать "Ой!", я сказала "Оп-па!"...

- Ваша сексуальная ориентация?
- Моносексуалист!
- Что, простите?
- Ну, это... онанизмом балуюсь.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Жена сказала, чтобы я сходил в магазин и купил ей что-нибудь, чтобы она выглядела более сексуальной.
Я сходил в магазин и купил бутылку водки.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

Послеродовая депрессия - это когда ты родился и живешь.

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

Это ли не величие, когда весь мир против тебя!

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пиzда. Скажите, это доставка или угроза?

Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. Бонус: не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Китай официально заявил, что GUССI, АRМАNI, DIОR, LОUIS VUIТТОN, DОLСЕ & GАВВАNА, VЕRSАСЕ и другие бренды не уходят с рынка России.