Поиск по автору:

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Ну, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я - "Зая".

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренёк, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена.
Парень пытается понять, как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т. д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но - мы в Питере.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

- Почему ураганы обычно называют женскими именами?
- Потому что когда они приходят, то они неистовые и мокрые, а когда уходят, то забирают у тебя дом, машину и другие нажитые вещи.

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

Одесса!
- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек...

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Стоят голые кандидаты в священники. К их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный кандидат выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

А знаете ли вы, что благополучие отоларинголога держится на соплях?

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто.
2. Ничего.

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.

Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
-?..
- Сенбернаром!!!

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

Вынужденная коррупция влечет за собой иностранное гражданство, от которого нельзя отказаться.

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, ну вы бы еще спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?".

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.