Поиск по автору:

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!
- Так я это, слугой народа хочу...

Ночной кошмар.
Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.

Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький еще!
- Пааап, ну я детское...

Мое любимое упражнение - это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Наличие в стране выборов не мешает отсутствию в ней демократии.

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

Скажи мне "чей Крым", и я скажу тебе "чей дворец".

- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
- Влез?

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и - инквизитор.

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы, сука, сдают!

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни.
И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?!
- Это уже вторая!

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
В маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.