Поиск по автору:

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

Гороскоп на завтра:
- У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
- У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Роrnhub.
Но они об этом еще не знают...

- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не все так просто.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово « анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик МЧС. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

В результате просмотра западного телевидения, я понял, что я сексист, расист и гомофоб, т. е. нормальный вменяемый человек со здоровыми рефлексами.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише « аферистка» вместо « арфистка».
- Ошиблись, видать, - вспоминала Татьяна Лазаревна, - А народу припёрлось больше обычного!

- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену выебал!!!

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

- Мы так плохо живём из за монголо- татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно...

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека?
Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые "Спутником V", могут занимать квартиры антипрививочников.

На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

- Глаз страуса больше, чем его мозг.
- А я и людей таких знаю!
- У морской звезды нет мозга.
- И таких людей я тоже знаю!

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Ночь - это время приключений: никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Сын, перебивая:
- Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Неправда, шанс два раза не стучится...

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

- Ностальгия уже не та!..

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....