Поиск по автору:

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка нам не чужая.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Сегодня ты должен лечь спать пораньше.
Потому что завтра все снова полетит в пизду, а пилот должен быть выспавшимся.

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

В Петербурге расчленили мужчину, который одел маску, а не надел.

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует. Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, что, согласитесь, совсем не то, что в 85-м!

- Еще не женился?
- Все никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»

- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.