Поиск по автору:

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Непонятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.