Поиск по автору:

Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.

В отличии от жителей Гренландии Якутия и Бурятия подавляющим большинством за покупку их США.

Налоговый инспектор это человек, который всегда приходит на выручку.

Ролевые игры закончились дракой, даже и не начавшись... Муж переоделся в доктора и спросил:« Диетолога вызывали?»

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...

Нехорошо обманывать людей, от которых тебе ничего не надо.

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Раньше думал: как люди жили в тридцать седьмом, ничего не замечали?
Теперь знаю как.

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: Холостяком, как дядя Толя.
Многие удивлялись, но больше всех жена дяди Толи.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое...
И только мудрые китайцы ебошат все подряд...

- Нам с женой так хотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле, и ног у нее больше...

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и
где-то блядь в глубине души он будет знать, за что.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.