Поиск по автору:

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

А Степану я б дала, у него антитела.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!".

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

- В курсе, что Николай Расторгуев - любимый исполнитель Путина?
- Я думал, Медведев - любимый исполнитель Путина...

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

- Терпеть на могу хоккей. Куча полоумных мужиков гоняются с палками за какой-то чёрной поебенью.
- Это не хоккей. Это суд Линча в США.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Если у вас нету денег,
Женщины вам не страшны.

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят больше работать, увеличат пенсионный возраст, заберут все деньги и будут смеяться над нами! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

- Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Гул всеобщего одобрения возникает, когда твари дрожащие входят в резонанс.

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник...
майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Аррlе Wаtсh.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.