Поиск по автору:

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так догадывается.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

"Яблочный спас" мастерская по ремонту айфонов.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж, насилие.

В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

- Дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет.
- А 18 есть?
- Не знаю, я не мерял.

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

- Купила чай китайский "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать.

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ... БАРАБАН!..

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

День народного единства отмечают в память о том, что 400 лет назад наши предки не захотели быть единым народом с поляками.

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога.
Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Шаляпина, и Тургенева.

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

Русский народ взращен на своих исконных, привычных с древних времен продуктах - картошке да помидорах. И ничего американского нам не надо!

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость