Поиск по автору:

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Подрывал основы государственного строя...
Оскорблял чувства верующих...
Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями...
Устраивал несогласованные митинги...
Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов...
Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии...
Занимался несанкционированной просветительской деятельностью...
Распни Его!

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

- Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал.
А я думал это только теория...

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.