Поиск по автору:

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

Пойдут только добровольцы. Вот ты, ты и ты!

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Хочется жить лучше, а приходится веселее.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево... Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях"?

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется

В список традиционных ценностей включили похмелье.

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне!..
- Надо было слушать.

Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!!!

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык.

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схвачу, такой и оберегает.

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где еще 80% моей зарплаты?!..

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю.
В спешке каждая буква на счету.

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.
В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

Приходит Рабинович в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" - с облегчением решает человек.

Женщины склонны преувеличивать проблемы.
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огреб как за полноценный четвертый.

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить!
спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.