Поиск по автору:

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.

Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
- Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, малость охуел...

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

Почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахуй! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

- И как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?
- Да, просто с народом повезло...

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

Правило выбора подарка женщине.
Подарок не должен указывать на возраст, размер или вес.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

- Ха-ха, я украл твои мысли!
- Не знаю, что и думать теперь.

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит.
С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.

Два киллера поджидают жертву:
- Время. Должен уже появиться.
- Смотри, вот он! Со своей вдовой идет.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

В Китае за списывание на экзаменах расстреливают.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

В кофе - кофеин. А в какао?

И когда к 30 годам понял, что ничего особого в этой жизни не достиг, решил стать популярным блогером и властителем дум.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Чиновники России попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.

Совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса. 1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

Сегодня познакомилась с микробиологом.
Честно скажу, он был намного больше, чем я думала.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам капец!»