Поиск по автору:

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.

Криминальная хроника.
Воры сегодня ворвались в Госдуму.
Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Да ты что? Рассказывай как?
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

"В борщевой набор должен входить только борщевик", пояснили в Администрации Президента России.

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Fоrbеs.

- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
А что случилось, доча?
Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

Ученые установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело встала и ушла!

Медицинская комиссия в военкомате.
- Что вас беспокоит?
- Я близорукий.
- Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать.
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом!

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

- Ностальгия уже не та!..

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом бухгалтерия.

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть.

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!