Поиск по автору:

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться:
весьма вероятно, что вы - раб.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Криминальная хроника.
Воры сегодня ворвались в Госдуму.
Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

- Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!..

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Причины происходящего - идиоты решили выйти из зоны комфорта.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Как ты собаку-то потерял?
Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр.

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
А что случилось, доча?
Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

Сказал девушке, что рожать - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело встала и ушла!

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.