Поиск по автору:

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Криминальная хроника.
Воры сегодня ворвались в Госдуму.
Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Роскосмос планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби.
Например - на работе был.

- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
- Голой еще полезнее.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
А что случилось, доча?
Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

- Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите...
- "Прощай, мелкий ублюдок"...

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня.
Все матери чувствуют себя хорошо.

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.