Поиск по автору:

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

- могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- могут, конечно, но только если они муж и жена.

- Мам, меня друзья позвали бейс-джампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?..

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери !

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Мне нравятся палиндромы.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий в туалете кричит:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Разговор двух друзей - Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

- Алло, пожарная?
- Да.
- У нас тут огонь!
- Всe огонь?
- Ваще огонь!
- Приятного отдыха.

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха....".

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там на первом этаже - Пятерочка.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Вечером минувшей пятницы археологи нашли ранее неизвестный науке повод выпить.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?