Поиск по автору:

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике.
Но у пациентов больше шансов ее покинуть.

"В борщевой набор должен входить только борщевик", пояснили в Администрации Президента России.

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

Акция! Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

- Еще не женился?
- Все никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери !

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Женское...
Останавливает меня гаишник.
- "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты?"
- "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

- Мам, меня друзья позвали бейс-джампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?..

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Разговор двух друзей - Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Политики как дети - если их не слышно, значит, че-то натворили.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Столетие 100 лет
Декада 10 лет
Пятилетка 5 лет
Вечная любовь 2 недели
"Я больше не пью" 2 дня.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Планирования и коварства!

В правительстве РФ решается вопрос.
Наряду с Министром здравоохранения ввести должность министра ритуальных услуг.