Поиск по автору:

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Выспался до неузнаваемости.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин .
Просто им это обходится дешевле...

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Девушкам на заметку.
Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел Вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!..

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идет нахуй.

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...

У пессимиста баба - так себе.
А у оптимиста - ничо такая

В Китае за списывание на экзаменах расстреливают.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц...".
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна...".

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак:
на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка -"Но некому..."

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырех?

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?