Поиск по автору:

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

- Сегодня я защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин .
Просто им это обходится дешевле...

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел Вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, в отличии от женщин, они всегда отворачиваются к стенке.

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

В Китае за списывание на экзаменах расстреливают.

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак:
на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка -"Но некому..."

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% вполне законно богатых.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

Обезболивающее - это просто настройка "отключить уведомления" для твоего организма.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"