Поиск по автору:

Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.

Диссертация по теме 'Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов'.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.

В правительстве РФ решается вопрос.
Наряду с Министром здравоохранения ввести должность министра ритуальных услуг.

- Оля, ты английский знаешь?
- Знаю.
- Что такое wеlсоmе?
- Коврик у двери.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж.
От введения оправдательного падежа решено отказаться.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

Отдам ноги в хорошие руки.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли нет?

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

Разговор двух друзей - Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Вот почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?

Дама бальзамического возраста

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.