Поиск по автору:

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

- Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
Проспорил и попал на пиво!

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и пульт от телевизора

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

Какое же это мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!

С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

Первое образование - как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

Экзамен по анатомии в медуниверситете.
Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, и приходите на пересдачу.

Красная Шапочка больше никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!..

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Развод для женщины дело доходное, но - нервное.

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...