Поиск по автору:

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!

У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь, бледнея.

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу:
"Я - не такой, как все".

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.
Без рта.

Учитель физкультуры школы 13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью...

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда...

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.