Поиск по автору:

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам".

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

- Любимая! Дарю тебе эти купоны на курсы этикета.
- Ахуенчик!

Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму...

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Не слишком я собой доволен.
Но в должности понизить не могу.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

- Здравствуйте. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей.
Похожие на людей объекты прекратили существование, похожее на жизнь.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!".

Каждая Аленка хвалит свою шоколадку.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Парень спрашивает священника после занятий в воскресной школе:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Козьма Прутков первым догадался как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он сказал: "Зри в корень".

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Новые отношения - это как новые ботинки.
Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать - бредешь по лужам, пинаешь говно.

Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YоuТubе.
Но они об этом еще не знают.
- Да походу, теперь еще долго не узнают...

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

- Я вина купил.
- О, здорово! А что за повод?
- Ты что забыл, мы же с тобой алкаши!..

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

- Ты самый честный человек из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

Как можно жить без телефона Аркадий вечером узнал от совершенно незнакомых, ничем не занятых парней.

- Как называется отряд из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт!