Поиск по автору:

Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.

если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Объявление:
Установка окон. Не Windоws.

Разговаривают два интеллигента. Один другому говорит:
- Представляешь, оговорился за завтраком, прямо как по Фрейду. хотел сказать жене:
"Передай, пожалуйста, сыр, дорогая". А вырвалось: "Ты мне, сука, всю жизнь испортила"

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

Сорок лет – это возраст, когда чувствуешь себя молодым, но уже поздно.

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец...

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Девушки, которые платят сами за себя, ночуют там, где прописаны.

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много - доверчивых.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без планшета, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо не говорят.

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Две причины, почему никто не любит сотрудников полиции. Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты - козлы!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Если вы - хрен знает кто и болеете - хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.

Из объявления в разделе знакомств:
"... Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!".

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Четыре возраста телезрителя в нашей стране:
1. Верит всему, что показывает телевизор.
2. Думает, что популярность телевидения основано на том, что правда смешивается с ложью.
3. Понимает, что телевидение основано на лжи с примесью полуправды.
4. Рассказывает соседям, как нас хотят покорить другие страны.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Купил мужик пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато для пуда. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
- Нет, все-таки честно взвесили...
Еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!?

Спешит директор цирка утром на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по пальцам хуячить!?

Драка - это самая демократичная форма достижения консенсуса.

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.