Поиск по автору:

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

- Что ты делала все время подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Ты бы лучше предмет учила.
- Не любите вы нас, православных.

Если семья без урода, значит он еще на работе.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Тише воды, смешнее травы...

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Оптимизм - это недостаток информации.

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит.
На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

СМС своему бывшему:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти вкусные?..

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, ее мама!
- Ну, это она, конечно, пиздит!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем, я веду себя как баба.

Работай так, будто на тебя смотрит отец.
Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

Заходит муж, а мы в прямом эфире.....

"Горящие туры в Турцию" - наконец-то самая честная реклама!

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Один из наших губернаторов, борясь с коррупцией в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

- Ребята, кто знает, как избавиться от той, кого трудно найти и легко потерять?

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

Представляю, в России разрешили гей-парады, диктор:
- Только что прошла колонна Сбербанка, Следуая очередь по площади проходит колонна Гиббд - ура, ура товарищи!!!

Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса...".
- Таки старые не сработали... кое-кто еще трепыхается...

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

Весь мир - посольство, а ты в нём русский дипломат.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали.
До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Ад - это все что угодно, если оно навсегда.

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!".
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

Скорей бы добро победило.
А то уже надело отсиживаться в подполье, вооружившись самогонкой и солеными огурцами.

- Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь!

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

Маниакально-депрессивное государство.

Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.

Долг платежом страшен.