Поиск по автору:

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Три фразы, вызывающие панику:
1.Неверно указан логин или пароль.
2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3.Это будет не больно.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура...

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Руки есть - жены не надо!

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.

Хороший день Monday не назовут

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры , видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный
секс, познакомится с мужчиной для дружбы.

Спрашивают проститутки, которая ушла на покой:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!!

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука.
Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Бывает, до счастья не хватает многого, а тут - каких-то 10-ти сантиметров!

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Моему сыну шесть месяцев, и у него случился запор (он в это время был с женой на даче, а я в городе). И вот посылаю жене СМС-ку:
Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
Привет! Люблю тебя ещё больше! Отлично посрал! Спасибо!

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).

Занимательная арифметика Проститутка стоит 100 долларов. Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть 8 раз в месяц, то есть 96 раз в год. Итого, к золотой свадьбе жена позволяет сэкономить 480 000 долларов.

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.

Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит.

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Холостяк это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Никогда IСQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SМS.

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не "менты козлы" а "полицейские дураки"...

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора .
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.