Поиск по автору:

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта...

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.
- Пиздит?
- Нет, пиздита нет, парень всё же.

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В древней Спарте некрасивых детей сбрасывали со скалы. В древней Руси их дорабатавали напильником.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.