Поиск по автору:

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта...

В Индии до сих пор ждут Колумба.

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В древней Спарте некрасивых детей сбрасывали со скалы. В древней Руси их дорабатавали напильником.

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни