Поиск по автору:

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

- Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Тарасов.

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Когда дети долго не звонят, начинает теплиться робкая надежда, что у них наконец-то все хорошо.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Полезные советы. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

На совещании:
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать...
- Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.