Поиск по автору:

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была еще одна история по пьяни...

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Акция для папы:
« Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В древней Спарте некрасивых детей сбрасывали со скалы. В древней Руси их дорабатавали напильником.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Что ни лицо власти, то - проворовавшаяся морда.

Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.