Поиск по автору:

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И то со словарем.

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. И его мыла бабка.

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

В партии феминисток нет ни одного члена.

Санкции из ада!
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время пянки, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюрешку.

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Все еще не готово.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперед, то тоже получится полная хуйня.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
- Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Проще всего получить быстрые легкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые легкие деньги.

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм?

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. И только потом делаю выводы.

Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном!
Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Настоящим патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

На пенсии все дни суббота.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна!
Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!

Если тело человека - это храм для души, то мое тело - тюрьма для пельменей.

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

В Советском Союзе баночное пиво пили те у кого бидона не было.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...